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母愛給男孩安全感 父愛給男孩方向感

‌‌“父親和兒子之間,存在一門他人無法讀懂的外語。‌‌”

一位母親就曾這樣描述丈夫與兒子之間的關係:有時,我覺得丈夫與兒子之間的關係就像一個謎,他們總是扭在一起打打鬧鬧,例如,你追我趕、互相撓痒痒等,但他們之間打鬧的那種性質,與我和兒子之間的那種打鬧是完全不同的。我覺得他們之間有一種特殊的語言,例如,當丈夫與兒子打鬧完之後,他們會同時躺在床上,摸摸對方的肚子,然後安靜地休息一會兒。但一旦他們其中一個人有了小動作,另外一個人就會馬上進入警覺狀態,就好像他們心有靈犀一般。

的確,父親和兒子之間確實有一種屬於他們的語言。他們在一起可以不分長幼地打鬧、可以不斷觸碰對方的身體……行為學家表示,父親與兒子在打鬧中所進行的這種身體之間的接觸,是父子之間所進行的一種深層次的溝通。正是由於這種深層次溝通的存在,男孩知道,他將要成長為一個像父親那樣的男人。因此,在父親身上,他們能看到自己的未來,他們會自覺地以父親為榜樣。

每個男孩的成長都需要家長的愛,但父愛與母愛是完全不同的兩種愛。母愛細膩、溫柔。在母愛中,男孩能得到滿足感;而父愛博大、粗獷,在父愛中,男孩能找到方向感。當然,如果一個小男孩長時間接觸不到父親,或者感受不到父愛,他會產生強烈的不安全感,進而會迷失方向。例如,長期接觸不到父親的男孩會產生女性化傾向。

另外,還有很重要的一點,在長期感受不到父愛的情況下,很多小男孩為了使自己有機會與父親進行深層次的溝通,常常會用一些壞行為,如撒謊、偷盜、打架等,來吸引父親的眼球。當然,還有很多小男孩甚至不惜傷害自己,以贏得父親的關注。男孩是需要父親的,他們需要從父親身上看到自己的定位,他們需要模仿父親的行為來使自己成長為男子漢。所以,為了男孩的健康成長,父親千萬不要以‌‌“工作忙‌‌”為理由而忽視了對兒子的教育。

當然,父親們還應該注意:你的行為、語言以及思想每時每刻都在影響著兒子,因為他正在自覺不自覺地以你為榜樣。但並不是所有的父親都能成功地承擔‌‌“兒子榜樣‌‌”這一角色。很多父親就常常在無意識之間,把錯誤的思想和行為傳達給了兒子。

一位幼兒園老師講述了這樣一件事情:

當我把孩子們的餐具都洗好時,一個小男孩正好在我身邊。我請他幫我一起整理餐具,沒想到卻遭到了這個小傢伙的嚴辭拒絕。他一本正經地對我說:‌‌“不,我不能幫你做這些事情,因為這些事情是女人做的,我爸爸從來都不做這些事情。‌‌”

看,這就是父親的作用。一個剛剛有了性別意識的小男孩,就已經在主動模仿父親的行為,他不自覺地把父親當成了自己的榜樣。父親的行為每時每刻都在影響着男孩。在生活中,如果父親很少幫妻子做家務,那當母親要求男孩幫自己做一些家務時,男孩就會理所應當地嚴詞拒絕。因為在他們的頭腦中已經產生了這樣的思想:做家務都是女人的事情,男人有權不去幫忙。這些思想或者是父親在無意之間傳達給他們的,或者是他們從父親的行為中得出的結論。

男孩的成長需要榜樣,他們常常會自覺不自覺地就把父親當成自己的榜樣。然而,父親要想做好男孩的榜樣也並不是易事,在男孩成長的每一個階段,他們所需要的榜樣是不斷變化的。

作為男孩的父親,如果你對做男孩的榜樣還沒有足夠的信心,那你不妨借鑒以下幾種觀點和方法:

方法一:面對幼兒期的男孩----幫他們完成對母親的依戀

曾有心理學家說過這樣一句話:母親的愛讓我們迷戀。但母親過度的愛卻會使一個男孩長不大,使他永遠停留在小男孩的狀態。的確,現在就有很多這樣的小男孩,他們不喜歡與別人接觸,整天寸步不離母親身邊,甚至到了上學的年齡,他們還整天跟在媽媽後面,不肯去幼兒園或學校。這些孩子大多都有這樣一個毛病,他們只願意與媽媽在一起,除了媽媽之外,他們拒絕與任何人在一起,其中也包括爸爸。

心理學家經過多年的研究發現,這些男孩長大之後將很難融入集體。更可怕的是,不管是與人相處,還是做其他事情,他們常常會被強大的自卑心理包圍。

為什麼會出現這種現象呢?

事實上,這些男孩長大之後之所以會出現這些現象,往往是由於他們沒有很好地完成在幼兒期的心理發展任務而造成的。在幼兒期,男孩需要完成的心理任務有很多。但最主要的一點就是,完成對母親的親密分離。即讓他們從對媽媽一個人的依戀中走出來,開始接納爸爸和其他人。因此,在這一時期,爸爸的任務是巨大的,這就需要爸爸抽出更多的時間來陪男孩,鼓勵他與自己溝通。說到這裡,很多父親也許會聯想到自己小時候與父親之間的關係。在幼兒早期,男孩的世界裏只有母親,但一旦他發現自己的身邊有父親這樣一個人物時,一股神秘的力量就會推動着他們與父親接觸。

其實,對於這些幼兒期的孩子來講,父親的關愛意味着一種特殊的意義。

一位成年男性曾講述了這樣一件事情:

我的父親將近70歲了,一次,我們一起翻那些老照片。忽然,翻到了我3歲時的那張照片,父親抱着我把我舉過了頭頂,我臉上的笑容很燦爛,也很自豪。

我把這張照片放入我的錢夾內。之後,父親第一次跟我談起了他與他的父親之間的關係:‌‌“我的父親從來沒有抱過我,我甚至都沒有在他的腿上坐過……‌‌”說到這裡,父親已經是淚流滿面了。我能深深地感受到,即使現在父親即將70歲了,但他仍對小時候父親沒有抱過他而感到遺憾。

對於幼兒期的男孩來講,他們迷戀母親。因為母親的愛是溫柔的、令人陶醉的。而且是很容易感受到的,這會讓他們產生安全感。但與此同時,他們又對父親的世界充滿了嚮往,在他們眼中,父親是‌‌“大力士‌‌”、‌‌“萬事通‌‌”,能夠解決一切困難,但父親卻總是那麼冷漠、不容易讓人接近,這會促使男孩更加依戀母親。

就拿上述事例中那位70歲的老父親來說,也許他的父親並不是不愛他,只是他不善於表達。所以,他給兒子留下了終身的遺憾。所以,要想做好幼兒期男孩的父親,你首先需要學會的是――向兒子表達自己的關愛之情。

那麼,父親應該如何向兒子表達關愛之情呢?還是讓我們來聽聽這些小男孩自己的心聲吧:

‌‌“我喜歡爸爸帶我出門,這樣我會因為爸爸在身邊而感到很自豪!‌‌”

‌‌“我喜歡坐在爸爸的腿上,讓他不停地顫我,有他那大大的手掌扶着我,我一點也不害怕。‌‌”

‌‌“我喜歡爸爸把我舉過頭頂,這樣我能感覺到爸爸的力量,我覺得他就是一個力大無比的神仙。‌‌”

由此我們可以看出,要想讓兒子成功地擺脫對母親的依戀也不難。當然,這主要需要爸爸的配合。其實,爸爸需要做得也很簡單:在顯示自己男性力量的同時,對兒子多些關注和細心的愛護就可以了。

方法二:面對兒童期的男孩----明確規則,培養他們的自控能力

一位幽默的父親曾這樣說過:‌‌“我們要想與兒子很好地相處,一定要學會摔跤!‌‌”

當然,這位父親所要表達的意思並不是說男孩們都崇尚武力。而是說,男孩們都喜歡自己的父親與自己打成一片。其實,這也正是很多心理學家都在研究的一個問題:為什麼父親和兒子在一起總是喜歡打打鬧鬧,甚至是打成一團呢?

其實,對這個問題最不理解的人,應該是男孩的母親們。她們總是想辦法試圖讓好動的男孩安靜下來,但他們往往受到父親的鼓動,變得越來越愛打鬧,從而把房間搞得越來越亂。在打鬧中,男孩和父親總會不小心弄壞東西,把房間搞得又臟又亂。但這僅僅是表面現象。心理學家表示,男孩在與父親的打鬧中所學到的東西,對他們以後的成長具有深遠的意義。我們都知道,由於受大腦結構以及體內睾丸素的影響,男孩常常會不計後果地去搞破壞、去攻擊別人。但在與爸爸的打鬧中,爸爸能讓他們明白,任何事情都是有規則的。

一位父親曾講述過這樣一件事情:

當兒子4歲的時候,我喜歡給他撓痒痒。他也喜歡我這樣做,每當做這個動作的時候,我們父子倆就會圍着整個房間跑來跑去。但有一次,我看兒子躺在床上,便過去給他撓痒痒。那天兒子也許不高興,他沒有像平時那樣‌‌“咯咯‌‌”笑,而是狠狠地踹了我一腳。

我被兒子的反應驚呆了,但我並沒有沖他發脾氣或指責他。而是平靜地對他說:‌‌“你受了傷會痛,爸爸受了傷也會痛。如果爸爸受了傷,那以後我就不能陪你玩了。所以,我們需要制定一些規則。例如,不允許使勁踢別人、打別人,或是抓別人!你能遵守這樣的規則嗎?‌‌”

兒子似乎已經意識到了自己的錯誤,因為我看到他在點頭。我們都知道,男孩是講究規則的動物。如果在進入新的團體之前,他們不了解這個團體的規則,那男孩就會產生極大的不安全感。

其實,父親與男孩相處的過程,就是向他們傳輸各種基礎規則的過程。受體內睾丸素的影響,任何一個男孩都可以被稱為‌‌“破壞大王‌‌”、‌‌“帶有攻擊性的機器‌‌”等。但如果家長對他們的這種破壞性和攻擊性聽之任之、任其發展,那男孩真的會變成人見人怕的破壞性‌‌“機器‌‌”;但如果家長對他們的這種破壞性和攻擊性進行強行壓制,那男孩天生的探索慾望和創造慾望就會逐漸泯滅。

所以,最好的辦法就是,告訴他們規則是什麼,讓他們自己去把握行為的‌‌“度‌‌”。就拿上面的事例來說,父親喜歡與男孩在一起打鬧,他告訴了男孩打鬧的規則――不許使勁踢別人、打別人,或是抓別人。但打鬧必須是有身體接觸的,因此,這個男孩以後再與別人打鬧時,就會自覺把握自己與別人身體接觸的‌‌“度‌‌”。其實,在這一過程中,男孩學到的不僅僅是生活技巧,還有自控力,他們開始學習有意識地控制自己的行為了。

看到這裡,也許有家長會問:‌‌“‌‌‘規則’,媽媽也可以教他們,難道只有爸爸教才會有效嗎?‌‌”我們都知道,母愛是完全不同於父愛的,母親的愛會讓男孩陶醉其中。他們只想享受這種溫暖,而不去思考別的問題。而且在大多數男孩的心目中,母親只擅長做日常家務,她們並不擅長制定規則。所以,男孩常常會對母親制定的規則持懷疑的態度。

但當男孩與父親相處時就完全不同,他可以和父親打鬧,但他絕不敢在父親面前胡鬧。所以,父親的威嚴讓父親所制定的規則也具有了可信度。

大多數的家庭常常因為男孩的破壞性和攻擊性而發生矛盾。例如,男孩不小心把家裡的古董花瓶打碎了,媽媽會對男孩大發脾氣;又如,男孩把家裡的小鬧鐘弄成了‌‌“啞巴‌‌”,害得爸爸上班遲到。但在父親懂得制定規則的家庭中,這些‌‌“鬧劇‌‌”出現的幾率卻很低。

一位父親為全家人制定了這樣一條規則:

每周的周六晚飯後為‌‌“真理時間‌‌”,全家人聚在一起,可以自由說出自己心中的‌‌“真理‌‌”。

例如,在一次‌‌“真理時間‌‌”中,媽媽是這樣說的:‌‌“兒子的那些破壞行為總是讓我抓狂,我剛收拾乾淨了客廳,他沒一會兒又把它搞亂了;我剛告訴了他,不要把杯子打碎,他就不小心把杯子摔在地上;更可恨的是,他把我最喜歡的那塊手錶給拆了!‌‌”

而兒子是這樣說的:‌‌“媽媽總是說我是‌‌‘破壞大王’,我討厭這個稱呼。所以,每當媽媽這樣稱呼我時,我就故意搞破壞。我希望媽媽以後能給我一個我喜歡的稱呼,如帥小子、小英雄等,這些我都喜歡。‌‌”

自從家裡有了這個‌‌“真理時間‌‌”之後,家庭成員之間幾乎就不再發生矛盾了。

作為家長,我們知道,與女孩相比,男孩的‌‌“嘴‌‌”笨多了。他們不善表達自己的情感,確切來說,他們是不知道該在什麼時間、什麼場合下表達,也不知道該如何表達自己的情感。所以,每個家庭都應該給男孩規定這樣一個‌‌“真理時間‌‌”,讓他有機會表達自己的情感。

雖然不善表達,但男孩的內心也是渴望被他人理解的,所以,他會深深地感謝父親所制定的‌‌“真理時間‌‌”這個規則。對於男孩來講,父親是權威的,他有權制定規則。當然,如果這些規則能夠深入‌‌“他‌‌”心裏的話,他更會對父親這位家庭規則的制定者深信不疑。

方法三:面對青春期的男孩----讓他們感覺到道德約束的力量

大家都說青春期的男孩容易變‌‌“壞‌‌”。但有心理學家表示,青春期的男孩是否會變‌‌“壞‌‌”,與他們是否與父親在一起有很大的關係。

一位心理學家曾在一所中學裏進行了調查,他發現這些初中的男孩子都是以‌‌“群‌‌”而居的。一般情況下,愛學習的男孩們總會在一起玩兒,而那些愛打架、愛調皮的男孩總會在一起兒玩。

心理學家想深入了解這個現象,便問那些愛學習的男孩:

問:‌‌“你為什麼不喜歡跟他們一起玩呀?‌‌”

答:‌‌“因為我跟他們不是一路人。‌‌”

問:‌‌“哦?那你們是哪路人,他們又是哪路人?‌‌”

答:‌‌“我們都是有父親的人,而他們要麼沒有父親,要麼不跟父親生活在一起。所以,他們總會幹壞事。‌‌”

在這些男孩的眼中,父親不僅是一種權威,而且還象徵著一種力量。正是因為這種力量的存在,男孩才不會去做壞事,才不會變壞。其實,孩子們的這種觀點是很正確的。人類行為學研究表示,那些勞改所里80%的‌‌“少年犯‌‌”都屬於這樣一種情況:他們要麼沒有父親,要麼不與父親生活在一起,要麼就經常得不到父親的關注。

由此可見,對於青春期的男孩來講,父親就像一股道德的力量,他在時刻束縛著兒子的行為。其實,這在生物學上也是有一定依據的。當孩子進入青春期,也許就在忽然之間,男孩會發現自己的身體發生了巨大的變化:他們的身高猛增、力氣也變大了很多。在面對溫柔或者暴躁的媽媽時,即使平時最乖巧的男孩也會產生這樣的想法:這下,媽媽再也不能強迫我做任何事情了!

因為這種想法的出現,男孩開始不拿媽媽的教育當回事。有時,他們甚至還會故意與媽媽作對,向媽媽的權力挑戰。當然,如果男孩的這一行為不斷地得逞,他們就會變得自傲自大,甚至是目無王法。所以,在這種情況下,他需要父親的權威讓他們保持清醒。

一位母親講述了她親身經歷的一件事情:

在我們家,每個人都有明確的任務:孩子的爸爸買菜、我做飯、兒子洗碗。我們的這項分工從兒子9歲時就開始了,並且在昨天之前,一切都在按着正常的情況進行。

但昨天,卻出現了一個小插曲。我去廚房拿東西,忽然,一股怪怪的味道傳來。我一看便明白了是怎麼回事,兒子把碗泡在水池裡沒有洗,由於天氣太熱,水池裡的水都發霉了。

看到這種情況,我生氣地把兒子叫來,並沖他大喊道:‌‌“這是怎麼回事?‌‌”

令我驚訝的是,13歲的兒子竟然沒有愧疚的感覺。他還不耐煩地對我說:‌‌“我只不過是忘記洗碗了。媽媽,你用得着這樣大嚷大叫嗎?‌‌”

看着比我高出一頭的兒子,我真的拿他沒有一點辦法。但就在這時,孩子的爸爸來到廚房,還沒等到他講話,兒子就開始捋起袖子打算洗碗了。

男孩進入了青春期,母親的管教似乎已經對他們不起作用了。有時,為了讓母親看清這種局勢,他們甚至還常常向母親的權力挑戰。在這些時候,父親最需要做的就是,與母親站在一起,兩個人用同樣的態度教育兒子。

就拿上述案例來說,面對兒子向母親的權力挑戰的情況,如果父親這樣對兒子說:‌‌“不允許你用這樣的腔調同媽媽講話,否則,我真的要管管了……‌‌”聽到父親這種‌‌“規則‌‌”鮮明的話,男孩至少也會清醒上一段時間,不敢再向媽媽的權力挑戰。其實,從另一方面我們還可以這樣說,在尊重女性方面,男孩需要父親給他們做出榜樣。

當然,要想讓青春期的男孩認同家長的教育,父親必須要和母親達成統一的戰線。並且,在這一過程中,父親的態度一定要是真誠的。如果父親並不是想幫助妻子,而是逢場作戲式地教育兒子,那男孩就會越來越不尊重母親,甚至還會越來越多地向母親的權力發出挑戰。

其實,當男孩進入了青春期,不是母親的力量變弱了,而是男孩的‌‌“翅膀‌‌”變硬了。在這個時候,他們需要父親給他們約束的力量,並為他們指引方向,所以,在這一階段,男孩是否會變‌‌“壞‌‌”,大部分原因要取決於父親。

阿波羅網責任編輯:李冬琪 來源:博談網 轉載請註明作者、出處並保持完整。

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