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解讀:低情商和高情商的人有何不同

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你的情商怎麼樣?

你的伴侶、子女情商怎麼樣?

你的老闆、同事、客戶的情商怎麼樣?

首先,上一個快速的評估:

1、解讀他人情感和意圖的能力

2、掌控自我情感的能力

3、影響他人情感的能力

4、關注他人情感的意願

每一項0-5分,0分最低,5分最高。然後取平均值。

>=4分:高情商;

2分到4分:中等情商;

2分以下:低情商。

說明:這只是一個初略的評估,供激發思考。請勿將其作為絕對的標準。

如下是比較詳細的分析。

低情商的典型特徵

低情商的人,通常表現出如下的特徵:

1、講話做事容易無意識傷及別人的感受

2、要麼對外界反應過分敏感,很容易感覺被他人傷害,你和他們講話要很小心;要麼對他人的反饋非常不敏感

3、發散出推卸責任、抱怨、絕望等負面情緒,和他們在一起,你的情緒常常會變差

4、在親近關係中,容易表現出過度依賴的特徵

5、缺乏對於「意圖和結果」巨大差異的意識,覺得好意就應該有好的反饋

6、朋友圈子小,單一度高

7、喜歡指責和打擊他人

為什麼低情商的人,講話做事容易傷及別人的感受?

1、由於感知他人情感的能力差,他們會缺乏該說什麼、該做什麼、有什麼影響的判斷力。

2、他們可能缺乏關注他人情感的意願,換句話說:不在乎。需要說明的是,很多情況下,他們還是在乎的,但是還是處理不好。那是另外一回事情。

3、更糟糕的部分來了:低情商的人容易感覺被傷害。他們常常能把別人無意識的行為,解讀為對自己的攻擊。

在這種情況下,他人很難給予真實的反饋。即使給出了,也不會起到正面的作用…如果沒有更負面的效果的話。沒有真實的反饋,人就很難進步。於是一錯再錯就是不可避免的結果。

4、不願意接受「意圖與結果」的差距,愛找借口推卸責任怪罪他人。

我們做事的意圖,往往不等於結果。換句話說:「好心也常常可能辦壞事」。但是低情商者,往往不願意接受,或者沒有意識到「意圖不等於結果」。他們希望用「好的意圖」交換「好的回饋」。

我覺得有一句口頭禪,是典型的情商低的表現:「我是為你好」。意圖不等於結果。無數具有破壞性的事情,都是那些覺得自己正確的人做出來的。

戴爾·卡耐基,在他的偉大著作,如何贏得朋友與影響他人(中文名:人性的弱點)中,寫到:

【我曾就這個問題,和辛辛監獄的監獄長路易·羅斯通過幾封信。他說:「在辛辛監獄,很少有承認自己是壞人的罪犯,他們和你我一樣,總會為自己的錯誤辯解。他們會找出一些看似合理的理由來為自己撬開保險箱,開槍殺人的行為作出解釋,而且他們最終的結論肯定是:他們根本不應該被關進監獄。」

如果科洛雷,阿爾卡普、蘇爾茲,以及監獄中的其他暴徒,都不自責的話,那麼我們平常所接觸的人呢?他們會心甘情願承認錯誤嗎?】

如果一個人覺得,好的意圖就應該理所當然的獲得好的回報。那麼,對於對方的其他反饋,他心裏上會覺得委屈「我這麼為你好,為什麼你換來的是這個?」,從而在言行上反應過度。這樣一來,其他人就更不願意給出真實的反饋。

在中國最常見的,莫過於很多父母和子女的關係。「我是為你好」就可以翻子女的手機、可以干涉私事。對方不接受的時候,還覺得「爸爸媽媽為你付出了這麼多,你這孩子怎麼不懂事?」於是子女索性連真話都不說了,能躲就躲。

另外的例子,有人在追求女孩的時候,天天追到公司送花。這種行為弄到女生很尷尬,於是讓男生不要送了。男生以為這是表面的不好意思…繼續…後來女孩終於忍不住,重重的發火。然後男生覺得很委屈:我這是為了你呀,為什麼換來這種回報。怨恨產生了。女孩只好躲得越遠越好…本來也許還有機會的,都搞成沒有機會。

低情商與影響他人情感

低情商的人,缺乏正面影響他人情感的能力,卻常常無意識給他人帶來負面的情感。

你可能經歷過這樣的事情:本來蠻開心的,然後來了一個人,言談舉止散發出陰天一樣的氣氛,不停地抱怨、訴苦,然後你都被帶的低迷、沮喪了。

其實我覺得這還不算最糟糕的,最糟的是,遇到缺乏生氣的人,然後你覺得自己也變得死氣沉沉。沮喪至少還算是人的情感,缺乏生氣簡直就讓人絕望。

還有,低情商的人習慣潑冷水、打擊對方。比如「你要能做出這個,母豬都能上樹」。

典型的口頭禪:「沒意思」、「無聊」、「沒用的」

低情商與朋友圈、親近關係

通常,低情商的人,朋友圈會比較小,類型單一。除了社交能力,也是因為情商低的人,難於尊重、欣賞和接受不同人的差異。所以最後的結果,往往導向單一的朋友圈。

但無論是怎麼樣的情商,都還是需要親近的關係的。由於低情商的人獲取親近關係的能力弱,他們容易表現出對一份關係的過度依賴。例如需要不停的獲取認可、常常具有不安全感。

這種關係不一定指伴侶關係,親子、朋友、上下級、同事之間,也常常會表現出來。這樣的過度依賴,對於對方常常是一種負擔和壓力,反而容易將對方推遠。就像有句歌詞唱的:「我只有不停地要,要到你想逃」。

高情商的特徵

1、講話做事善於照顧他人感受

2、解讀對方情感和意圖的能力強

3、輻射正能量,和他們在一起,你會感到舒服、輕鬆、快樂、熱情

4、善於維繫親近的關係,也能保持獨立和自我

5、深刻理解「意圖與結果」的巨大差異,會關注和主動獲取對方的反饋,加以調整

6、朋友圈子廣,能容納多種類型的人

7、善於鼓勵和誇獎他人

哇,這個是超喜歡的主題。和高情商的人在一起,像沐浴在春天的陽光下,有一種溫暖、熱情、快樂的感覺。他們會輻射正能量。

也許你已經遇到過這樣的人,他們擁有讓人開心的能力。哪怕你心情很糟糕,遇到這樣的人,也會變得好起來。甚至很多時候,什麼話都不說,你就能感受到這種氛圍。

以前我和同事出去吃飯,菜都沒點完,經常服務員就在旁邊笑個不停。想起了一個詞,叫做「氣場」。

判斷高情商的3個常見誤區

誤區一:覺得老油條是高情商

職場里有不少老油條,典型特徵是:揣摩人心、理解政治能力強。知道對什麼人說什麼話。做事精明。這種類型的人,通常和高情商劃不上等號。但不少應該算是中等。

他們缺乏輻射正能量的能力。跟大多數老油條相處,你會覺得世界更美好了嗎?如果沒有任何利益的目的,你會單純的希望和他們待下去嗎?

誤區二:覺得高情商就是善於隱藏情感

有一種類型的人,喜怒不形於色。這隻能部分說明:對方有部分掌控情緒的能力。至少能不讓它表現出來。

事實上,高情商的人往往善於表達自己的情感。一個能夠將情感表達出來的人,通常會更加健康。很多心理問題,就是由於不能表達和宣洩情感造成的。

當然,我們所看到的高情商的人,表達出來的情感,大多是正面的。這主要是因為本身內心情感,大多數積極的。而對於負面的部分,他們也更有能力去掌控,選擇表達的方式和場合。

有趣的是,低情商的人,更傾向於隱藏自己的情感(但是他們缺乏控制能力)。部分原因是,表達情感會暴露自己的弱點,會讓人感到缺乏安全感。

誤區三:覺得經常忍氣吞聲就是高情商

在調查關於高情商的案例是,有人提到:「一個下屬,老闆經常罵他,都能忍住。」這是一種控制情感的能力。但和高情商差的太遠。

除了一些特殊情況,高情商的人,很少會遭遇需要「忍氣吞聲」的場景。

1、高情商的人,常常能夠將對方的情感引導到正面,降低了直接衝突的概念。

比如,你看到一個態度不卑不亢的人,很多話就可能難於說出口。你看到一個很熱情的人,本來心裏的鬱悶,也就少了很多。這就像武林高手的首要標準,不是能挨打(儘管挨打是一個基本功),而是別人很難打到他。

2、高情商的人,更善於掌握自己的情緒,不受對方的影響。別人罵你不等於你要生氣。注意,這是指心情沒受負面影響;而不是受了負面影響,隱藏起來。

3、高情商的人選擇面廣,所以發現不對胃口的,他們更容易選擇躲開。

情感反應:主動選擇還是被動接受?

在《高效能人士的7個習慣》這本書里,作者指出:「在外界的刺激,和我們的反應之間,存在距離。這種距離,是幸福的關鍵所在。」

《7個習慣》強調說:人是有主動性的,針對同樣的外界刺激,你可以選擇不同的反應。舉個例子,如果被狗咬了一口,你可以選擇咬狗一口;選擇走開;選擇去打一個預防針。都只是不同的選擇。

對於各種外界因素,高情商通常能主動選擇自己的反應;而低情商,表現為被動的接受。就像一個人罵了你,低情商容易自然而然的就會生氣;而高情商可能內心裏,就沒當一回事。低情商的人,往往覺得自己是「不得不生氣」,「不得不沮喪」,「不得不傷心」。

「老闆罵了我,我當然要傷心了。」

「錢包丟了,我能不難過嗎?」

「這個服務生對我無禮,當然我要還擊。」

認識一個朋友。

作為一個馬大哈,她容易發生丟東西、坐車坐過站、出門忘帶錢包等各種迷糊行為。

可是發生了這種事情,她挺開心的講給我聽。那種語氣就是:瓦舍,太好玩了。

有一次在地鐵上,我們坐過了站。然後…看着她一臉覺得很有意思的表情…我們相視而笑。

這個比聽人抱怨2小時,有意思多了。

高情商與朋友圈

1、高情商的人,容易擁有更廣的朋友圈。

而且朋友圈裡人的類型,可能很不一樣。這些人之間,甚至可能互相看不順眼,甚至掐起來。因為高情商容易接受和欣賞差異性。三教九流都可能相處的不錯。

2、高情商者的朋友圈子,出現高情商的比例更大。物以類聚的規則,還是會起作用。

所以覺得判斷一個人的情商,一個簡單的方法是:看他的朋友圈子。如果你覺得自己的朋友圈,都是缺乏情商的。這往往是一個信號。

3、高情商的朋友圈,容易產生溫暖熱情快樂的強大氣場。

因為人和人之間容易互相影響,互相激蕩。很多時候,我很享受這種感覺:在一個輕鬆溫暖的氛圍中,一句話也不說,默默的體會。

4、情商高的人,往往和朋友有更深入的關係。

人際關係歸根到底,還是一種交換。維繫關係是需要時間的,我們之所以願意花時間在上面,是因為想得到一些東西。這可能是情感上的,例如安全感、快樂、輕鬆;也可能是利益上的。

一方面高情商的人,能夠在情感上,給予更多;另外高情商的人相對在社會上成功的概率更高,所以往往利益能力方面也佔據優勢。這種給予能力上的巨大優勢,容易導向更深入的關係。

對比一下的話,低情商的人,往往朋友少,交情淺;高情商的人,常常朋友多,而且交情深。

關於人際關係,我覺得現在有一個誤區。人們喜歡把重點放在認識人上。參加各種活動,收集各路人馬的聯繫方式。

當然這是需要的。

但強大的人際關係,來源於「給予」的能力。如果給不了別人獨特而有價值的東西,無論是精神還是物質上的,那麼認識再多的人,恐怕也沒有多少幫助。

就像一句話說的:「重要的不是你的電話薄上有誰,而是誰的電話簿上有你。」

高情商特徵:主動關注和詢問對方感受

前面談到,低情商的人,往往混淆「意圖和結果」,希望「好心就有好回報」。但高情商的人會有清醒的意識,知道「意圖不等於結果」,好心也可能讓對方感覺糟糕。他們會把對方的感受作為最終的標準,而不是自己的想法。

但我們並不是他人肚子里的蛔蟲。單純靠觀察是不夠的。所以高情商的人,會主動關注和詢問對方的感受。

在從事保時捷項目的時候,我陪同德國總部的項目負責人,拜訪中國的經銷商。每走到一個地方,他會問共事的人一個問題:「Are you happy(你快樂嗎?)」而且會想方法幫對方解決問題。事實上,他是一個頗有領導力,情商很高的人。對於別人的解讀能力很強。

順便八卦一下:我發現貌似雙魚座的人,容易具備強大的感知他人情感的能力。

有趣的事情發生了:高情商的人,具備更強大的體會對方情感的能力,但他們會主動詢問對方感受;而低情商的人,觀察和解讀對方情感能力差,但反而很少詢問對方的感受。

當然這也並不矛盾:如果你不去了解對方感受,那麼你也很難提升。長此以往,能力越來越差。

責任編輯: 李冬琪   來源:知乎 轉載請註明作者、出處並保持完整。

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