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普通家庭富養女兒養出"公主病" 開口就是20萬

洪磚:一直以來,我都是用“富養”的方法,把女兒養大。她從來不做家務,也不會做。甚至寒暑假回來時,連內衣內褲都是我幫她洗的。前不久,女兒突然打來電話說:“媽,在我畢業前,希望你能在我的卡上存入20萬元。”

理由是,有了錢她才好發展事業。

我沒有出聲,這20多年來,我在她身上花費了數十萬元。而我只是一個普通職員,每月收入近4000元。

十年前,因為感情不和,我跟前夫離婚,女兒歸我,一套80多平方米的房子也歸我。前夫從此不聞不問,那套房子算是一次性對我們母女的補償。

這些年來,我寧可虧待自己,也不會虧待女兒,她吃的穿的都是好的,甚至名牌。高三她要蘋果手機,我咬咬牙,花費5000多元給她買了一部。去年她鬧着要蘋果6,我又給她換了。

周邊的朋友說,女兒一定要富養,否則在外邊遇到亂七八糟的男人,別人可能用一餐飯都把她搞定了。

我覺得有點道理,只要女兒什麼都見過,什麼都擁有過,那就不會那麼容易上當受騙了。

女兒身材高挑,長相清麗,顏值至少80分以上。可是要比“內功”,我還真心不敢點贊。一直以來,我視她為掌上明珠,含在口裡怕化了,捧在手裡怕摔了,養了她一身的“公主病”。

不管我為她做什麼,她都心安理得,從來沒有半點感恩之情。看到隔壁的女兒給父母買這買那,我真是好羨慕啊!

今年暑假她回來時,一個閨蜜跟我商量,要把她自己的兒子介紹給我的女兒。他兒子很能幹,才28歲年收入就有幾十萬元了,而且長得帥,為人彬彬有禮。

能找到這樣的女婿,我夢裡都會笑醒。

那天,女兒高高興興去相親了。見到閨蜜的兒子,她顯然很高興,眼睛亮晶晶的。大家聊天時她表現還不錯,我最好的閨蜜幾乎拍板:將來的媳婦非我女兒莫屬!

我也很開心,如果與他們聯姻,那我女兒的後半生就不用我操心了。

可是,正當大家在聊天時,我女兒突然說餓了,吵着要開飯。閨蜜馬上叫上菜,女兒拿起筷子,迫不及待大吃起來,凡是她喜歡的菜,一律要轉到她面前。

我覺得好丟人,明顯感覺閨蜜的臉黑了下去,那個男孩先前一直用眼睛盯着我的女兒,後來也轉移了視線。

我用腳踢了踢女兒,暗示她注意形象,可她卻大聲地問我:媽,你老踢我幹什麼?

我刷的紅了臉,連忙轉移話題,跟閨蜜談論一些舊事,對方有一搭沒一搭地回應。我知道這場相親基本失敗,女兒表現得太垃圾了。

吃完後,女兒一點不知趣,主動要求跟帥哥去逛街。帥哥微笑着搖頭,稱自己有事去公司加班。

“不會吧!今天是周末,你這麼忙,以後談戀愛怎麼辦?”女兒追問,我恨不得把自己的舌頭咬掉,她太不會察言觀色了,人家明顯在拒絕啊!

果然,帥哥非常紳士地說:“我現在還沒有打算戀愛,等遇到合適的人,我自然會有時間。”隨後,他結賬買單,並很有風度地打開了包廂的門。

路上,我對女兒說:你怎麼一點禮貌和修養都沒有?作為一個女孩子,應該含蓄內斂,懂嗎?

女兒竟然衝著我吼:怎麼啦?我做錯什麼了?我只是做一個本色的人,做我自己而已!這個帥哥不是我的菜,一點不善解人意,拉倒吧!

我真想扇她!

後來,閨蜜果然打來電話,稱兩人不合適。

我覺得非常鬱悶,富養的女兒真給我丟人,我因此失去了一個好閨蜜。自從相親後,我們再無往來,甚至連微信聊天都沒了。

洪磚,這些天我在反思,一直以來我努力富養女兒,給她最好的享受和最貴的物品,可我自己兩年來不曾買過新衣服了。為了她,我把個人的感情深深藏起,一心一意把她帶大,她卻沒有半點感激之情。

她都大四了,從來沒有反哺之意,還要我為她存下20萬元作為創業基金,是不是富養女兒很失敗啊!

洪磚,求磚!

——失敗的母親

失敗的母親:

從某種角度上來說,你富養女兒很“成功”,你都砸了幾十萬元在她身上,還不算“富養”么?可惜你只是培養了她自我意識膨脹、拜金、懶散和自私。

這幾年來,本磚周邊的朋友也時常嘮叨:窮養兒子富養女。

至於為什麼?他們也不知道,人云亦云,亦步亦趨。本磚問度娘,才發現這種觀念緣於民間一種古訓——

男孩要“窮”養,讓他吃苦受罪,歷經滄桑,日後方能有所作為有擔當;女孩要“富”養:生活精緻、無憂無慮,優越的生活就像一針強勁的免疫針,使她以後會對抗誘惑,明辨真偽,成為知情識趣優雅美麗的女子。

以至於後來電視連續劇《蝸居》的一句台詞:“女兒還是要富養啊!長大就不會被男人的一塊糖給拐跑。”瞬間爆紅網絡,成為一些父母的座右銘,大家都開啟富養女兒的模式,即想方設法在經濟上滿足女兒,不用幹家務,把女兒培養成“豪門小姐”的作派。

到底什麼是“富養”?也許不少人都沒有搞清楚,以為給女兒一個物質豐富的成長空間,她就不會去做二奶小三了。

可看看周邊的一些小三,她們並非都出身貧寒,也有公務員的女兒,有知識分子的女兒,甚至還有富二代……她們都被“富養”長大,仍然被男人的一塊糖給拐跑了。

本磚認為,富養重在家教。

讓我們一起穿越到民國時期,認識當時兩大名門閨秀:林徽因和陸小曼。兩人都出自官宦之家,都接受那個時代最優質的教育,為什麼林徽因晚年能在古建築學上名留青史,而陸小曼卻纏綿煙塌,離不開鴉片和供給她鴉片的男人呢?

對於女孩子,童年的匱乏感並不一定會使她墮落,反倒是太多的給予害了她。

林徽因雖然是富家女,但她是妾生的女兒,家人有些瞧不起,她要費盡心機討好老爸,才能換取父愛。陸小曼的成長過程則順風順水,被寵得自私自戀又任性妄為,因為她是獨生女,那時候的獨生女跟現在的獨生女完全不是一個概念哦,何況生於豪門的獨生女,她自然集萬千寵愛於一身。陸小曼接受了“舊式名媛教育”,雖然學會了一些文化和才藝,可目的在於附庸風雅和攀附權貴。

這樣的富養,相當於裝門面,帶着一些功利和虛榮。

林徽因的父親林長民則不同,他帶着林徽因周遊列國,拜訪名師,把林徽因打造成為獨立知性的女子。

同樣是富養,教育的出發點卻不同,父母的精神高度往往決定孩子的精神高度,造成了一個利人,一個利己。

“失敗的母親”養出這樣的女兒,本磚一點不奇怪,周邊有一大撥這樣的父母和女兒。有個朋友就非常迷信這種“富養女兒”的方式,為了把女兒培養成知書達理氣質優雅的“女神”,三歲讓她學鋼琴,四歲讓她學畫畫,五歲讓她學拉丁舞,每天勒令她看半小時書,星期天去吃西餐,衣服全是名牌。

家庭收入的大半花在女兒身上,可上初中的女兒看書時喜歡東張西望,彈琴時心不在焉;在飯桌上,總是嘴裏含着飯大聲說話;走路也喜歡低着頭,脾氣還特別火爆。

作為母親,她非常焦慮、憤怒,忍不住一次次對女兒咆哮,一天到晚對着她嘮叨,恨不得把心掏出來,讓孩子好好看看,母親多麼疼愛她。

一天,當她再次對着女兒咆哮時,女兒把書狠狠一扔,不屑地說:“你有什麼資格說我?看看你自己,穿過時的衣服,從來不看書,說話大嗓門,一天到晚生氣、嘮叨、發愁。你自己都毫無氣質,怎麼能要求我變成淑女?”

瞬間她驚呆了!

為了富養女兒,這些年她節衣縮食,把自己的需求扔在牆角,顧不上打扮外表,也顧不上打扮心靈,本來以為化作一團春泥,能夠培養出一朵花,未料花兒還沒開放,就已經開始嫌棄腳下的泥土了……

這是“富養女兒”失敗的典型代表。

不少富養的女兒,讀完大學後,回到家裡還是家務不會做、工作懶得做,整天宅在家裡,過着養尊處優和衣食無缺的生活。精神生活空虛,每天生活在網絡遊戲中,用灰姑娘相遇王子之類的電視劇勵志,然後在美圖秀秀里賣萌過日子。到了談婚論嫁的年紀,把找老公當作人生奮鬥目標,希望遇到一個高富帥,用嫁人改變命運。

有錢男人並非全是傻子,他們不會找個花瓶放家裡供着。尤其是那些染上“公主病”的女孩,她們的眼裡只有錢,不惜壓榨別人,作踐自己。將自尊、自愛、品格、責任、美德一件件丟掉,最後變成面容扭曲的怪獸。

你的女兒大學快畢業了,從來沒有想過為你分擔,反而敲骨吸髓,強迫你為她存下20萬元作為“創業基金”。

因為她已經習慣你的給予,在她眼裡,你就是銀行,她可以隨便提現。你的富養,養了她的貪婪。

真正的富養,絕不是嬌生慣養,培養孩子的懶惰、奢侈、自以為是、目中無人,而是要她擁有一個有才氣、有傲氣、有規矩、高貴、自信、堅強和勇敢等人格魅力。

富養重在精神富足,養出一個飽滿豐潤的靈魂,這樣的女人,出現在哪兒,都會自帶光芒,照亮自己和身邊的人。

阿波羅網責任編輯:林億 來源:廣西新聞網 轉載請註明作者、出處並保持完整。

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