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最好找一個能給你回應的人

01

洛可兒分手了,我們歡呼雀躍,因為她再也不用跟我們訴苦了。

洛可兒和前男友相愛相殺了三年,就給我們訴苦了三年,中心思想都是,我想跟他說說話怎麼就那麼難?

洛可兒想和前男友聊上天是真的難。有時候洛可兒上班無聊,打電話給前男友閑聊,爹聲爹氣地問,親愛的,你在幹嘛啊?換來前男友冷冰冰的一句,你閑得慌就去報個課程。她瞬間黑雲密布,再也沒有了好心情。

有時候他們在家呆幾個小時,前男友玩電腦,她看看劇弄弄其他的,各做各的事,對話不超過5句,還基本都是這個模式:

洛可兒說,親愛的,你幫我看看這兩件衣服哪件好看?

前男友說,我正忙你自己選。

洛可兒說,我們公司那個誰誰,今天怎麼怎麼的。

前男友說,做好你自己,別管別人的事。

躺在床上洛可兒說,親愛的,咱們聊聊天吧。

前男友說,大晚上的不睡覺聊什麼天?

他們為這個吵架,洛可兒說,你陪我聊聊天要死嗎?前男友說,沒事瞎聊什麼?她竟無言以對,她的所有事情,在他看來都沒什麼大不了,都不值得一聊。

連話都說不上幾句的兩個人,必定之間隔着一條河流,也許可以同行,但再愛也是在對岸相望,沒有辦法肩並肩心貼心朝着一個方向走去。

其實洛可兒也沒啥大事兒,她想溝通的是感情,她想讓他摻和她的雞毛蒜皮事兒,她也想融入他的生活,就算聽他說說她不關心的政治、聊聊她不懂的球賽都好,人生里大事原本也沒幾件,我們要找的就是願意跟我們回應這些小事的人。

很多人不明白能回得上話有多重要,甚至覺得對方太作。

通常總有這樣的情況,當對方心裏燃着一團火,興匆匆地奔向你,你冷不丁地回了一盆冷水,身涼且心涼。

而且我覺得能回應比會聊天更重要,聊天可以表達自我感受,而回應更多的是去體會對方的感受,這不僅是一種情感需要,更是一種生理需要。

聽說美國中央情報局的最殘忍的酷刑不是肉體折磨,而是關進一個什麼都沒有的小黑屋,再牛逼的犯人也熬不過幾天就投降。

二站之後,很多從集中營里出來的猶太人,選擇了自殺。集中營里的艱難都沒有把他們打倒,也沒有擊潰他們的生存意志,但是回到家中卻受不了了。有人分析,他們從集中營里出來之後,講自己的所受的折磨和苦難時,發現周圍的人根本理解不了,更不能感同身受,甚至對他們一遍一遍地講述那些苦難表示厭煩。最終導致精神崩潰。

身體上的痛苦人們往往是可以獨自承受的,而精神的孤獨,是一個人無法獨自排解的。

這就需要回應,需要人懂,需要跟別人、自我的深層的聯結。這種回應,從親人那裡,朋友那裡,愛人那裡。

02

洛可兒長得美麗又動人,恢復單身後,自然有了追求者。

她吃一塹長一智,這次她說喜歡是不夠的,你喜歡他,他喜歡你,重點是你們還能回得上話。

傑克是喜歡她,他們也能說說話。傑克長得壯壯的,看起來蠻老實,洛可兒和他相處了一陣子。

每天傑克都會想着話題找洛可兒聊天,也算是非常用心了,可他們交流起來,就是不順暢。

洛可兒是個部門主管,工作有時候輕鬆有時候累,累得難受難免會嘮叨幾句,她說,累死啦,好想休息。傑克說,你那工作沒意思,換一個輕鬆的,我朋友做的那行多適合女生,她是做……巴拉巴拉。話題一下就拉到別人那裡去了。

他們聊起旅遊地,洛可兒說,我最喜歡大海,今年還是想去海邊玩幾天。傑克說,我要旅遊就去看朋友。她說,你喜歡去城市旅遊嗎?他說,我朋友在城市。她說,你旅遊不是為自己開心嗎?他說,我去看朋友。她想問的只是你喜歡海島還是城市。

傑克真的去旅遊了,給她說,我給你帶一個佛像吧。她說,為什麼?他說,送你當禮物。她說,我不信佛教。傑克說,沒事,放家裡擺着。她說,謝謝你好意,我不要,家裡沒地方放。傑克說,這佛像好看,我拍給你看。她只是不想要一個沒實用的東西,並不在於好看不好看。

有一次洛可兒晚上急性腸胃炎,打電話給傑克,傑克那天正好跟朋友聚會,可兒說自己的身體不舒服,傑克回了一句我來接你,跟朋友們喝點酒就好了,洛可兒當時疼得都說不出話,傑克以為對方掛了電話,第二天才後知後覺。

她又明白一個道理,願意回應你的人,不一定是能理解你的人,可能對方回了很多話,也為你做了很多事,全不在一個頻率,他不能理解你的意思,也不會在你真的需要他的時候及時出現。

因為回應,並不是簡簡單單地回幾句話就行了。

在《羋月傳》里,彈幕上有一句話讓我記憶深刻,是說皇后劉濤:猜不到秦王的心思又要硬去猜。當兩個人思想、觀念、思維方式都不一樣,無論多愛,無論多花心思,都是枉然,你們壓根就不會想到一堆去,不能知心的愛人,終究無法走入心門,彷彿天生不來電。

03

聽過一個真實的故事:

一個男人和妻子白手起家創業奮鬥到上億身家,男人嫌棄妻子人老珠黃就跟她離了婚,找了個年輕姑娘,最先姑娘的年輕和新鮮感讓他覺得什麼都好,但是漸漸他發現他們越來越變得沒話聊,姑娘只關心買什麼包、穿什麼衣服、頭髮換成什麼顏色,而男人面臨的問題就要艱難得多,商場傾軋、公司變動這些沉重的話題,他不知道怎麼給她說,說了她也不會懂。

偶爾提過,女孩也只是用嗲嗲的“不要緊啦”來回應,男人突然意識到,年輕姑娘雖美卻不能理解他,反而是前妻能跟他聊一聊出出主意,最後這個男人和前妻復了婚。

因為回應中的“理解”通常是需要建立在價值觀甚至階級一致上。否則就是天生不帶感,最後,感情也被這些差異化消磨光。

所謂價值觀一樣,是你們的消費觀,對事物的認知,處事原則和態度要相近。比如:

1.你們對金錢的看法,如何分配如何使用如何取捨;

2.你們對工作的態度,是都很上進還是都在混日子?

3.你們的家庭觀念,男主外女主內,還是什麼?

4.你們的理想生活,是過上怎樣的生活,還是得過且過?喜歡旅遊嗎?

你只有步調一致,觀念差不多,我們才能看到對方的優點,減少矛盾,從而很好的相處下去。

認識一對小夫妻,丈夫是從中間擠牙膏,妻子是從後面擠牙膏,小細節成了導火線,乾脆離了婚。聽起來這理由很扯蛋,可實際是他們長期的價值觀不一樣導致生活習慣不一樣,最終導致了無法繼續走下去。

在漫長而繁雜的生活里,當愛情被柴米油鹽消磨乾淨之後,還能彼此互相體諒和關心,共同分享人生的苦與樂,有說不完的話,有無數可以一起做的事,這才是你生命里的靈魂伴侶。

如同你們天生就會走到一塊,當你@到他,他馬上也能給出回應。

這種回應遠比回一兩句話要難得多,因為當對方真的需要你的時候,你能明白你應該站在哪裡說著什麼樣的話。

就像洛可兒現在身邊的這個人,或許他不是那麼多追求者中最帥最有錢甚至最愛她的,但卻是最能給到回應的人,無論是聊天陪伴物質精神上。

之前“儀式感”這個詞盛行,但總是不那麼接地氣,但是我覺得最好的回應就是一種儀式,就好像她在問“你在嗎”,你回一句“我一直在”。

就像母親節送給媽媽的一根項鏈,閨蜜本命年生日送給閨蜜的一串紅繩的轉運珠,過節送給自己的一副耳釘,情人節送給女朋友的一條潘多拉……給你所愛的人最好的一個回應,用這份誠意,讓對方或者自己真切地感受到並享受這份“愛”的心意。

在人生路上,你們互相理解包容和陪伴,當你在莊重而神聖的婚禮儀式上說一聲“我願意”,他將用心為你挑選的一枚帶有婚約的戒指,深情地戴在你的左手無名指上,這也是彼此愛的回應。

這種回應無關金錢和財富,而在於發自內心的誠意,這才是最好的儀式感。

阿波羅網責任編輯:宋雲  轉載請註明作者、出處並保持完整。

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