1、一隻公蟹碰到一隻母蟹,於是向她求婚,母蟹發現,公蟹走起路來是直行,而不是像一般螃蟹那樣橫行,她覺得這隻公蟹很有個性,於是同他結了婚,一天一早醒來,母蟹發現她的新郎同另外螃蟹並沒有區別,也是橫行,於是生氣地問道:這是怎麼回事?成婚前你可不是這麼走路的,公蟹答道:我可不能每天喝那麼多呀!
2、在學校上廁所,老式蹲坑的。站起來的時候手機咕嚕掉下去了,我忙低頭看:還好,貼在坑上沒很低。我俯身正要拾起來,突然來了一條短訊,嗡的一聲!手機隨着一翻震動滑下深坑,留下了坑底浮上的一串氣泡!手機我不要了,我只想知道那條短訊是誰發的?
3、某村開會討論改革殯葬節約土地資源,村民們各抒己見。甲說:我建議啊!都不用棺材了,省錢又省地。乙說:我看豎着埋可以更省地方。丙磕了磕煙槍,慢悠悠的說:我看啊,豎着來只埋下半截,連墓碑也省了,一看就知道誰死了!
4、在地鐵里,一位男子覺得扒手正在掏他的錢包,便幽默地說:「老兄,你來晚了!我今日固然領了薪水,但我太太的手可比你快多了!」
5、一對男女在戀愛,一天他們第一次接吻。男:「你告訴我,除了我,另有誰吻過你?」女的沒答覆。「你說吧!我不會生氣的。」男的說。女的嫣然一笑:「我正數呢。」
6、幾十個高官們坐飛機去旅遊,其中一個省長說:我丟個100元紙幣下去,誰撿到了誰准高興。一個市長說:不如丟10張10元下去,10個人都會高興。另一個區長說:乾脆丟100個一元硬幣下去,100個人撿到100個人高興。飛行員聽後說:不如我把你們全丟下去,讓全國人民也高興高興!。
7、一男大腳趾變青,神醫確診:癌!遂切除。再數日,二腳趾也青,再切除!三天後腳板全變青,只好轉大醫院,老醫生拿個放大境看了半天說道:根據我多年的經驗,你這是襪子掉色。
8、中午去ATM存錢,排隊時後面的美女問我:「存錢是嗎?」「嗯」「我正好要取錢,反正你要存,不如把錢給我,咋倆就不用排隊了」我一想覺得挺有道理,就把錢給她了。
9、警察先生,求求你把我關進牢裏吧!我剛剛喝醉酒,拿根棍子打蚊子,但是打在我妻子頭上。你打了她了?所以請你趕快把我關起來吧。
10、公交車上聽到一男孩對旁邊的一女孩說:「誰說不能預測未來,至少我能知道以後我的孩子姓什麼,可是你就不同了,你的孩子姓什麼還是未知數呢!」那女孩毫無思索地大聲回了一句:「哼,那是!但是,我的孩子肯定是我的孩子,你的孩子就未必了喲!」
11、乘地鐵遇到個牛人。地鐵上,一哥們兒的鈴聲大作,眾乘客一聽:「爺爺,那孫子又給您來電話了!爺爺,那孫子又給您來電話了!爺爺,那孫子又給您來電話了。」只見那哥們兒慢慢悠悠的掏出手機接聽,說道:「餵!爸,什麼事!」
12、一將軍指揮作戰,每次都單獨乘坐一輛戰車跟隨大軍。有一次打仗,剛一開戰,將軍就駕車帶頭沖向敵方,軍隊一下士氣大振,緊隨其後,大破敵軍。戰後,眾人都贊:「軍師神勇!將軍道:「嚓,坡太斜,沒剎住車!」
13、一位導演決定送給他母親一件生日禮物。他聽說有一隻小鳥能講12種語言講話,還可以唱10首著名的歌曲,立即決定買下這隻鳥送給母親,為此他花了50萬元,在他母親生日的第二天,他給母親打電話「您覺得那隻鳥怎麼樣?媽媽?」他母親愉快地回答道:「味道好極了。」
14、晚妻打電話,夫沒好氣地說:您好!這是離就離服務熱線,認錯請按1,離婚請按2,想打人,本服務台為您轉接110。妻氣得掛了電話。深夜夫回家發現門被反鎖了,打妻的手機,妻用假嗓說:您好!這是誰怕誰服務熱線,想回家請用膝蓋跪搓衣板,想離婚請用膝蓋跪釘板,若您有不適,本服務台為您轉接120。
15、非洲黑妹去上海旅遊,住進一賓館。半夜失火。那非洲女人飛快向外跑。一消防員看到驚奇的說:我的娘唉,都快燒焦了還跑得這麼快!
16、三個老鼠分別品嘗美國,日本,中國的美酒!一隻喝了美國酒之後,走三步倒了!另一隻喝了日本酒之後,走二步倒了!最後一隻喝了中國的二鍋頭之後,提了把菜刀大喊:「媽的!貓呢?」
17、剛才在網上玩穿越火線,見到一個人的暱稱叫「其他暱稱」。我問他你的暱稱怎麼這麼怪呢?他說:「註冊的時候,系統提示暱稱已存在,請輸入其他暱稱,我輸入「其他暱稱」,就註冊成功了。」