寫了惡婆婆的七宗罪,看了這麼多的留言和呼應,忽然覺得自己有點不地道__至少不全面.從理論上講,最理想的家居狀況是,媽媽是媽媽家,兒子是兒子家,中間隔一碗湯的距離,既能互相照應又能互不相擾,婆婆跟兒媳都在彼此的焦點以外視線以內,是看上去最容易順眼的距離.但是,這樣的理想在可以預見的未來不易成為我們生存狀態的主流.
為什麼?從我們身邊問問看,在這樣房價飛升的北京城,為什麼15000的房子還排長隊?老百姓確實在買房,但那有多少都是合娘家婆家自家全家之力甚至賣了老宅加上政府的拆遷款才湊得出四五十萬的首付,否則就憑月收入幾千元的小兩口,在北京想住上商品房,恐怕只有海岩的言情大戲裏才會有這樣的幸運兒.
如果我的這個估計不離譜,那麼好了,全家總動員出來的房子,全家來住,是攔也攔不住的現實,所以我的判斷,80後甚至90後,中國人幾代同堂的局面在接下來的二三十年只會愈演愈烈,所以,處理婆媳矛盾會是一篇大文章.兒媳和準兒媳們需要認頭並做好思想準備.
有網上的朋友預言,如果我成了婆婆肯定夠可怕.到是提醒了我.着呵,趕明兒俺成了婆婆會希望有個咋樣的兒媳?一個現成的例子.凡事一貫不愛較真生怕累着自己的老妹有了一初通世事的兒子,記得從三歲起,老妹就多了個愛好,常常把兒子摟懷裏,一往情深地問啊問:你以後長大了是對媽媽好啊,還是對老婆好? 這之後往往還跟着孩子他姨__也就是我的補充提問:你長大以後是跟大媽媽好啊,還是跟老婆好? 一副很輸不起的樣子.不能想像自己有了一男半女會不會基因突變,變成武裝到牙齒的惡婆婆惡媽,但如果命里非有一兒媳的話,拜託她可別是這樣中的一種呵：
一,性格過分堅毅型,點火就着.家裏糾紛的策源地，並時常親自充當炸藥包;
二,身體太過羸弱型,林妹妹似的嬌風扶柳可容易引得
三,女強人,獨立的帳號加獨立的人格型;老得擔心她姑奶奶哪天不爽了,拔腿真就能走得動.
四,親情恐怖分子型,老是擔心我玉樹臨風的兒子(呵呵)跟別人跑了,一哭二鬧三上吊四「阿遼莎別害怕」的不知道她的極限在哪兒；
五,揣着糊塗裝明白型；本來世事洞查的學問就不入段，還老是要指引，非把老公往溝裏帶。就比如那些非要把自己本來前途無限的老公整成貪官的官太太;
六,太懶太懶型，…咳,如果前五條都逃過去的話,…懶就懶點兒吧,反正她婆婆也不是啥勤快人.
看了雙面膠有感而發了一篇小博文,其中的一句戲言：什麼樣的婆婆最可怕,被新浪的編輯拿去作了博首的標題,給我提了醒.其實,從雙面膠里,倒真是可以提煉出惡婆婆的幾大可怕呢，且看我的歸納：
1， 拿兒子當命的婆婆。
上文已述，拿兒子當命的婆婆可稱「十大可怕」的綱領，道理很簡單，因為拿兒子當命，誰奪走了兒子，就是要了命，那是潑了命也要爭得。戰場就在飯桌廚房衣櫃客廳，隨時隨地擦槍走火以至局部戰爭最終形成全家人捲入無一倖免的核災難。這不是說服做思想工作就能解決的。看有人留言，說對婆婆多說說好聽的多送禮物多忍讓就能求相安無事，我只能把她當成是缺乏實戰經驗憑空想像就在這兒瞎下指導棋的傻孩子，聽沒聽過毛主席的教導：革命不是請客吃飯。沒有這麼簡單。因為愛無理性。因為在這種處境下，兒媳的存在就是錯誤。遑論你是誰。如果嫁給這樣的兒子，要做好N年抗戰的準備，說的再明點兒，做好經過一番血洗，一方把另一方徹底打服，繼而形成一種新的平衡為止的心理準備。每晚回家，當我們望着樓房裏散射出的萬家燈火，有多少家庭正在上演着這樣重新洗牌的戰爭？
2， 意見領袖型的婆婆。
一般意見領袖型的婆婆，在家中掌握話語權已經好些年了。任何事情已經形成了一整套顛撲不破的管理模式。小到衣服怎麼疊，青菜怎麼洗，冰箱哪層放什麼，什麼時候睡什麼時候起，大到哪個親戚不走動哪個人少理，送什麼禮請什麼客…兒媳來了，把自己娘家的一套帶來了，更甚至如果兒媳在家中嬌生慣養說一不二，誰都搞不掂只有搞掂娘家媽本事一流就如同雙面膠里的胡麗娟，那重新瓜分話語權的鬥爭可想而知會多麼慘烈。
3， 拿自己不當外人的婆婆。
拿自己不當外人的婆婆有一大標誌，就是提起來從來都是：這是我兒子家。從來不說：這是我兒子媳婦的家。我這不是摳字眼，這麼說就是這麼想。你看雙面膠里的公婆，那個複式的小洋房，旗幟鮮明始終如一地認定那是我兒子的！麗娟的很多難聽的話，照我看，多是針對此而來。拿自己不當外人，最大的隱患就是進門就做主，再趕上一個意見領袖的脾氣…以下略去好多萬字。
4, 潔癖的婆婆
愛乾淨是有一個人有尊嚴的表現,是人的一大優點。但是，到了潔癖的程度，就變成婆媳 矛盾最多發的路段。說起來還要賴婦女解放力度太大，把對女工女紅家政等一系列家庭婦女的必修課都革命掉了，而家務社會化的步子又過大，再加上現在的兒媳們賺錢養家的現實責任和壓力都在那兒明擺着，所以，不敢開衣櫃因為怕東西流下來的情況在兩三口之家裏不少見。而潔癖的婆婆，看着黢黑的鍋底和碎頭髮蓋滿的淋浴間的下水蓋會不會馬上惡向膽邊生？
5， 自己的事再小也是大事的婆婆。
這樣的婆婆，有一個最大的特點就是以自我為中心，兒媳責無旁貸。而且這樣的中心會無限的延伸。比如雙面膠里，婆婆自己的事老伴的事自不必說，婆婆的女兒的丈夫的事，也是兒媳的責任，兒媳如果不從娘家媽家想出辦法整合出資源來，就是對兒子不忠，對婆家不孝。再加上表達的方式上過於強勢，兒媳不說一句話都難——憑什麼呀？
6， 自視甚高的婆婆。
真人真事。我有一個姐妹淘，痛苦萬狀地說起她的婆婆大人，年輕時曾是全國數得着的美女，雖然出身在江南小城的文工團，卻坐着大火車進了中南海陪毛主席跳過舞！接着，這位小鎮公主的玉照，上了謝鐵驪的辦公桌，一部古典名劇的女主角幾乎已經敲定是婆婆 出演了！可惜，隨之而來的文革破滅了婆婆成為第二個謝芳做電影明星的夢想，文工團解散了，婆婆最終以一名音樂編輯的身份退了休。退了休的婆婆來到兒子身邊，做的第一件事就是找準兒媳談話，不同意兩人的婚事，理由很簡單，兩個人事業無成，自己的人生理想要靠兒子實現，談婚論嫁太早。鬧了好幾年，兒子終於出人頭地，我的女朋友也幾乎等到心死結婚只是為了給自己這十年的青春一個交代，玩世不恭的心態下，完了婚。已經三十多的女友急着要孩子，婆婆又出來反對：我兒子正在事業爬坡期，他要達到中國第一全球第N指日可待，不能用孩子絆住手腳。這樣過了兩年，女友日漸憔悴，天天像祥林嫂一樣嘀咕：再等，就老到生不出了。
自視甚高，務必在兒子身上實現自己的人生理想，這樣目標高遠的婆婆，腳下踩碎的是別人過凡人日子的權利。
7， 懷疑一切的婆婆。
對於這種不自覺地做了尼采傳人的婆婆，最大的熱情就是給自己的假想敵編故事。真人真事，我的另一位姐妹淘，氣急敗壞地說婆婆總是懷疑她背着兒子幹了好事，用各種方式進行刺探。某天，婆婆又一次突擊檢查不告而訪，正趕上我的女友她的兒媳在衛生間洗澡，趕緊擦個半干，圍上浴巾衣冠不整來開門。婆婆進來表情怪異，女友全身滴水來不及招呼狼狽返回衛生間繼續擦乾，客廳里卻不見了婆婆大人。尋了半晌，忽然發現婆婆蹲在她的臥室床邊，正撩開床單往裏張望。害得女友當場駭笑。
當然，這只是婆婆中的極個別現象，大部分婆婆還是象我奶奶我婆婆那樣，給兒媳做了紅燒肉或紅果醬再自己搭公交千山萬水送到嘴邊，對兒媳慈恩滿滿的婆婆。但是，惡婆婆，還是一個世界性的現象，不信，去看三毛的《婆婆大人》，那是西班牙版的雙面膠，精彩極了。
