過年將至，「夫妻分居過年」的話題引發熱議，過年時不再兩地奔波，而是「各回各家，各找各媽」，更舒適自在地歡度過年，成為一些年輕夫妻理想中的過年模式。
現居北京的馮老師和薩琪瑪，是一對在婚後連續五年分居過年的小夫妻，曾經，他們也有過顧慮：怎麼說服父母？怎麼應對親戚？有了孩子怎麼辦？對夫妻分居過年這件小事兒，他們有着特殊的感悟，以下是他們的講述。
講述｜薩琪瑪馮老師
文｜陳清泓
薩琪瑪：
一起過年，時間成本太高
我是90後，內蒙古人，家中還有一個哥哥，從小我們就有寬鬆自由的成長環境，我上初高中時住校，經常給家裏寫信，說些青春期的小事和以後去外地工作的憧憬，我爸媽會給我回信，鼓勵我勇敢地走自己想走的路。
後來不管是我到北京上大學、工作，還是哥哥和外國女孩交往、結婚，我爸媽都報以支持的態度。
2016年，我在北京某電視台做財經編導，馮老師是證券顧問，到台里錄股評節目，因為之前來的嘉賓年齡都挺大，節目組對80後的馮老師很好奇。下了節目後，我們一起吃飯，沒想到聊得還挺投機，慢慢地就在一起了。
《風再起時》劇照
2017年，我們對北漂生活感到疲憊，想挑一個更安逸的城市工作和生活，就去了成都定居，雖然我老家在內蒙古，馮老師的老家在山東，相隔千里，但我們當時決定一起回家過年，一方面我們感情穩定，有談婚論嫁的打算，另一方面也想接觸一下對方的家庭，好提前適應。
在成都那兩年，我們過年時兩頭跑，幾天假期都用在路上了。第一年，我從成都先回到內蒙古，馮老師化身「純愛戰士」，回山東只待了兩天，除夕前又從北京轉機到內蒙，在機場熬了一宿，只為趕第二天早上6點的飛機到我們家過年。第二年，我獨自在內蒙過完除夕，就馬不停蹄地轉機去了山東，當時臨行前甚至有種士兵上戰場的感覺，爸媽送我走時也挺捨不得。
我們兩家的過年習俗不太一樣。在內蒙古，每天都要拎着禮品，拿着哈達去拜訪親戚，家裏總是人來人往，大家聚在一起喝酒吃肉打撲克，很熱鬧。馮老師來時，我在旁邊做翻譯，他還向我學了一些蒙古過年的吉祥話和禮儀，在我家適應得很快。
薩琪瑪和馮老師在內蒙古
相比我家，馮老師家的新年更安靜。馮老師家早些年闖關東在東北生活，直到馮老師成年後才回山東，所以在山東只有一些近親，過年時沒有人來人往的喧鬧，公公婆婆又信佛，家裏很素淨，新年時會去廟裏禮佛、放生。我到公婆家後，婆婆做了很多拿手菜給我們吃，吃完飯也不讓我動碗筷，我在自己家中，人多時要幫忙做家務，而在公婆家更像被悉心照顧的客人。後來我們去了趟馮老師舅舅家，吃過飯就回家了，我當時有點兒不適應如此安靜的新年。
2019年，我們在成都領了結婚證，又一起回北京工作。我倆感情一直很好，下班回到家，都會跟對方說說自己一天的見聞，偶爾出去約會。快到過年時，馮老師說起過年回家的事，我看他當時心情不錯，就半開玩笑說：「我們要不要考慮各回各家呢。」沒想到馮老師一下就答應了，不過他又有點擔心：「如果我不去你家過年，你爸媽會不會不開心呢？」我說：「哎，我還怕作為媳婦兒不回家，你父母會不開心呢。」我倆這才知道，大家都想分居過年，只不過心裏為雙方家庭着想，才沒攤開說。
《新結婚時代》劇照
馮老師：
分居過年，父母很開明，親戚有話說
我和我愛人一樣，都有比較開明的父母。我是家中獨子，打小就不喜歡被管束。高考時，我爸媽希望我就近報法律、金融等好就業的專業，可我一心想去北京學互聯網專業，就自己改了志願。大學時我迷上了炒股，轉頭干起了金融工作。多年「交手」下來，我爸媽也深知我的個性，越來越尊重我的選擇。
《女士的品格》劇照
因為父母們開明，我們戀愛、結婚都很順利。愛人提出分居過年的想法之後，我倆各自給父母打了電話。老人們聽說我們剛結婚就要分居過年，第一反應都是擔心感情出了問題。我跟我媽解釋說：「什麼情況都沒有，就是彼此都有爸媽，爸媽都想孩子，而且我們又離得遠。」我爸媽又接着問：「那兒媳婦不回來，壓歲錢怎麼給呀？我們準備的禮物怎麼辦呀？你過年不去看你岳父岳母的話，他們會不會不開心呀……」我說我們都會解決好這些事，他們就不再多說了。我愛人也在岳母面前保證我倆感情沒問題，岳母才放下心來，還催着說：「好吧好吧，那趕緊回家吧。」
打那以後，過年前我們就在北京分別，我回山東，她回內蒙古，各自在老家待夠一整個過年假期，上班前在北京重聚。第一年分居過年，我爸媽像往常一樣，燒了一大桌子菜，說就是少了一副碗筷的事。我愛人回到內蒙古，岳父母在家笑眯眯地等着她，假期中嶽母有時嘮叨她幹活，我愛人還「嚇唬」她：「明年不回來了，去婆婆家享福啦。」岳母也不服輸，打視頻電話來讓我評理，結果第二年我愛人又回自己家過年，岳母可開心了。
分居過年，父母接受不難，難的是面對親戚。有一位和我爸媽同齡的長輩，見面就揶揄：「你看你媳婦，頭一年結婚，過年就不回來。」我直接回懟：「這日子是你過還是我過？你有你的家庭，我有我的家庭，我這麼過很舒服啊，那不就完了嗎？我媽都沒說什麼。」他無話可說，也不再繼續聊這件事。家裏其他親戚知道了我的態度和個性，見我一人回家不會多說什麼。
但我知道，我愛人的性格比我軟一點兒，不會和親戚硬剛，必然要多聽一些閒言碎語，我愛人也不多爭辯，左耳朵進右耳朵出，反而我岳母會解釋我倆是自願選擇分開過年，有時碰上喋喋不休的親戚，岳母就說：「她回來不挺好的嘛，有什麼關係啊，想自己回來就自己回來唄，不要老說她了！」後來幾年我愛人也學聰明了，每次去那些「頗有微詞」的親戚家時，有人一提我倆感情不合，她立刻給我打視頻，沖大家說：「哎，馮老師給大家拜個年吧。」我就很配合地拜一圈兒，力破我倆感情不合的謠言。
我獨自回家過年，主要和表兄妹簡單吃個飯，沒那麼熱鬧，我愛人在老家有很多發小，常一起出去玩，過得比我精彩多了，她總「欠欠」地給我打視頻：「哎，你看我吃到什麼好東西了，你猜我現在在哪呢，你自己在幹啥呢？哦，自己在家窩着呢。」最「過分」的一次，她和發小出去喝酒，把手機支在一邊兒，非得敬我一杯，我又不能一起喝，一起玩，心裏干着急。後來，我逐漸習慣了這個模式，甚至盼着她的視頻電話。偶爾岳父岳母在旁邊時，也會插進來與我聊聊天，兩家父母通過視頻拜年，該有的交流並沒少。
薩琪瑪：
延續分居過年，理想與現實的碰撞
過年前，家人都盼着我回去。我嫂子是外國人，沒有過年的習俗，就跟着我哥回內蒙古過年，每次我哥見我回家，嘴都咧到耳朵根了。
《我的1997》劇照
在婚後的五年裏，我習慣了回娘家過年。身邊已婚的女性朋友到了過年時，有的跟丈夫回家，有的兩頭跑，還有的帶兩方父母出去旅遊，她們知道我和馮老師分居過年，都驚訝我們竟然能和家人「談攏」這件事，那時我還覺得這事並不稀奇。直到今年回內蒙前，我在社交平台上發了條動態，才從網友們的評論中深深體會到，不是所有媽媽都會歡迎女兒回娘家過年。有個網友的媽媽還在她結婚前就定規矩說，婚後就得去婆婆家過年，「女兒過娘家過年不吉利」，我認為這就跟正月里理髮死舅舅一樣，屬於封建糟粕。
現在想想，我能堅持分居過年，也是從我媽身上汲取到了堅持自我的力量。她退休後，和朋友去看音樂節演出，還迷上了攝影，不管活動多早多累，她都會去參加各種野外拍攝，後來還拿到了宣傳家鄉比賽的一等獎。去年我們在路上遇見牽手的同性情侶，我媽說：「真好，做想做的事，愛想愛的人，我支持。」當時我覺得我媽的思想比年輕人都「先進」，現在想想，我媽不也是一直這麼支持我想做的事嗎？
《守婚如玉》劇照
能延續分居過年的模式，也離不開我和馮老師在婚姻中習慣「居安思危」。有一年，我打順風車回內蒙古過年，聊天時司機知道我婚前一起回家過年，婚後分開過年的事，驚訝地說：「你們怎麼在婚前就做了結婚後才要考慮的事？」
我和馮老師的確總會在理想狀態下，預想一些更現實的事，一開始我們分居過年時，會商量我們的貓跟誰回家，因為我家地方更大，能讓貓撒開歡兒玩，所以每次都是我帶它回家。這時就會考慮，夫妻兩個人，怎麼樣都好說，以後要是有了孩子，TA跟誰過年會不會產生矛盾呢？這種分居模式還能不能繼續？
圖為薩琪瑪和馮老師的貓
其實剛開始決定分居過年時，我們沒考慮要孩子，也是出於「不安全感」。戀愛時我就和馮老師明確自己不想要孩子，他表示尊重我的想法，結婚後，我依舊不想生孩子，因為我認為生孩子是我自己的事，哪怕有一天我和馮老師分開了，我必須能獨立負責一個孩子，才能放心當媽媽。馮老師的不安則是他覺得我們當時的「二人模式」很自由融洽，害怕被孩子打擾，而且我們剛從成都回北京，工作要從頭開始，一時半會穩定不下來，很難負擔一個孩子，所以我們說好了婚後不要孩子。結婚後，我公婆沒有催生過，我爸媽知道我們不生孩子的打算，有時看見別人抱着小孩就會說：「哎呀，我姑娘會生個什麼樣的孩子啊。」語氣有點酸溜溜的。
《親愛的，熱愛的》劇照
直到去年我們才慢慢有了生育的安全感。當時，我遇見了一個和我年紀相仿的女性朋友，她獨自撫養孩子，孩子也成長得很健康活潑，我感覺自己或許能像朋友一樣應對好。而且我們婚後在分居過年、分開花銷等方面，都有商有量，配合得不錯，在養娃這件事上，這個隊友應該也差不了。我和馮老師表達了這些想法後，他也覺得經過這五年的打拼，工作收入都穩定下來了，最重要的是，我們兩人的單位領導提起職工生育的事時，態度都很支持，雙方父母也都能來幫我們一把，各方面的條件都成熟了，我們這才決定備孕。
從那之後，我開始考慮帶娃異地過年的狀況。孩子三歲前，我們會留在北京過年，雙方父母也可以來北京，不過來不來都隨他們的心意。孩子三歲後，就讓孩子自己選是跟爸爸回去，還是跟媽媽回去。可我們也擔心，決定權掌握在孩子身上，如果他連續幾年選同一家，不太「公平」該怎麼辦？
《家門的榮光》劇照
我們試圖從身邊的家長和孩子中找答案。比如，我哥哥家的小孩三歲多，有一天我們帶他出去玩，跟他說：「我們去動物園餵大象」，小外甥那一天滿腦子都是去動物園，餵大象，一定要完成這個任務。我們受到啟發，在尊重孩子選擇的基礎上，可以對孩子進行適當的引導，比如「今年跟着爸爸回老家餵海鷗」「下年跟着媽媽回老家滑冰」，這樣既不強迫孩子做選擇，雙方家庭也能平衡。
打算生孩子，除了考慮異地過年，還要調整婚內AA的模式。其實我們沒仔細地約定過AA制，只不過我倆從談戀愛時，出去約會都是輪流付錢，婚後也沒想着要把錢放一塊兒用，遇上家裏添大件、繳費，誰手頭寬裕誰去付，各自會把錢拿去做投資理財，用各自的錢去孝順各自爸媽。但是養孩子的花銷很難明確切割開，我們也不想為孩子改變現有的習慣，所以商量打算從各自的小金庫里拿出一部分作為家庭基金。也許這些想法目前還在「理想狀態」下，但一開始我們提出分居過年，也是一步步走來的呀。
這五年裏，父母們對我倆這種分開過年、分開花銷的婚姻模式沒發表過什麼意見，但家裏有些年紀大的長輩就不理解：「你倆為什麼不要孩子呢？為什麼要AA呢？」有次一位中年女性長輩就勸我：「哎呀，你不管家裏的錢，萬一你老公變心了，你怎麼辦？女人一定要把家裏的錢掌握在自己的手裏。」我沒反駁，她說得沒錯，這樣的確能讓婚姻更穩固，但一個人的好壞不是「管」出來的，現在手機上有那麼多貸款軟件，你動動手指頭就行，另一半還得共同承擔債務，這難道不是更現實的問題嗎？
馮老師：
分居過年，自己舒服，也能孝順
我身邊有男同事和女方商量的是輪流去對方家裏過年，這樣倒是挺公平的，但同事到了去女方家過年時，就有點兒壓力，總和我念叨，畢竟不如在自己家過年那麼自在舒服嘛。所以我覺得在婚姻中，夫妻要商討很多事，怎麼回家過年，什麼時候要孩子，最重要的不是公平，而是要讓自己內心覺得舒服，不舒服的話，不如做一些改變。
在婚姻中想過得舒服，有時必須要擺出自己的態度。剛結婚時，我們不想要孩子，我覺得這種事瞞不住老人，想把「醜話」說在前頭，所以第二年過年，我主動問起爸媽：「我們結婚，你倆着不着急抱孫子孫女？」我爸媽就說：「哎呀，看你們自己。」我心想那就順勢攤牌吧：「我倆暫時沒有要孩子的想法，時間精力不夠，也沒做好準備，你們要尊重我們的想法。」這麼說既是為了防止我爸媽以後舊事重提，也是拿準了他們對我一貫的「寬鬆」政策，果然。我爸媽沒提異議，此後幾年也沒有催生過，所以我們是在沒有外部壓力的情況下，自然而然地想要生孩子的。
《逃避雖可恥但有用》劇照
去年過年時，我初六從山東回北京，我外婆拉着我的手說：「你今年一定要經常回來看看我呀。」我回北京後，沒過兩周，家人就打來電話說外婆住院了，情況很不好，我當時手頭工作一團亂麻，又很着急外婆的情況，有些不知所措，我愛人一聽就馬上催我：「走啊走啊，趕緊去，我們一起回去！」我們放下工作，當天就趕回去了，那時外婆已經被下了病危通知書，在她彌留之際，我愛人在一旁做了很多料理工作，後來我愛人說她面對我重要的家人時，必須全力以赴做這些事，才能問心無愧。如果不是我愛人的支撐，我可能見不到外婆最後一面，會後悔一輩子。所以你說一起過年就代表孝順，分居過年就不孝順嗎？完全不是。
馮老師的老家山東威海
到如今，我們分居過年已經五年了，每次分開一整個過年假期，再回來時她總帶着很多禮品。每逢五一、十一長假，我和我愛人會一起回內蒙古或威海，有時她放假了，我還沒忙完，她就自己先去山東了。我愛人告訴我，回婆婆家，得是她發自內心想念長輩，而不是出於要完成什麼「妻子的任務」。我覺得她能舒適自洽，就是最好的。
