什麼樣的人容易PUA別人？
一種是專門學過PUA套路的——
他們可能會非常擅長在交往中，循序漸進地給對方點煤氣燈，一點點達到操控目的；
還有一種是存在嚴重自戀的——
他們不一定專門學過PUA技巧，但他們與生俱來的性格特質，就包含貶低操縱別人。
無論是以上哪一種，一旦與他們進入到親密關係，都將會面臨一個充滿傷害的世界：
輕則被否定、被打壓，重則情感PUA、煤氣燈操控。
時間一長，往往會令人持續地陷入自我懷疑和自我否定，甚至抑鬱崩潰、走向輕生。
上個星期，我採訪了PUA受害者葉子。
她的經歷完整地呈現了——
一位善良、對愛情充滿嚮往的高知女性，如何在一段PUA關係中，
被一點點貶低，一點點羞辱，最終被傷害得精神崩潰、遍體鱗傷。
今天這篇文章，
我嘗試結合這段PUA關係的部分場景與關鍵節點，
從心理學角度去分析它的演變過程，還原它的本質，給廣大女同胞以警醒。
童年缺愛
在PUA關係中，容易淪陷其中，屢受傷害卻無法自拔的女性，幾乎都有一個共性：
童年缺愛，特別是缺父愛。
回憶與父親的相處，葉子印象最深刻的是5歲那年：
有一天，爸爸發現抽屜里的財務單據很凌亂，認定是葉子弄的，將她狠狠揍了一頓。
葉子其實沒有動過抽屜，拒不承認，爸爸一怒之下，將她關到門外。
當時是晚上，樓道漆黑一片，她嚇得哇哇大哭，甚至還尿褲子了，但爸爸就是不開門。
後來哭聲貫穿整棟樓，鄰居實在受不了過來敲門投訴，她才得以回家。
葉子告訴我，在她的成長中，類似這樣的場景，不是一次兩次，而是無數次。
從小到大，爸爸對她非常嚴苛，一點小小的錯誤就會遭到嚴厲的懲罰。
甚至有時她根本沒犯錯，僅僅是因為爸爸心情不好，也會無故被罵。
「我非常害怕犯錯，所以我對自己也很苛刻，要求很高；
我爸根本不在乎我，不心疼我，我是隨時會被拋棄的人；
在他面前，我感受不到一絲溫暖與支持——
我非常害怕去維護自己的權利，也沒有勇氣為自己發言，
甚至我還變得非常隱忍，隱忍別人對我做出傷害的事情。」
愛意轟炸
童年缺愛，是一名女性成長中的遺憾，同時也可能會成為一段PUA關係的「溫床」。
在現實中，很多PUA關係是從愛意轟炸開始的。
它可能是一份精緻禮物，一次暖心關懷，或一個意外驚喜。
一般人可能不會過度放心上；
但對從小缺愛的女性來說，這樣的舉動會顯得尤為強烈；
甚至會令她產生一種前所未有的「被在乎、被重視」的感覺。
2018年秋天，葉子參加公司總部的一個團建活動。
坐大巴時，鄰座的男生D非常熱情，主動跟她攀談。
細聊之下得知，兩人居住在同一個城市，隸屬不同分公司。
當時有兩個場景令葉子印象深刻：
大巴中途休息時，D下去買水，專程給葉子帶了一盒暈車貼：
「我剛剛留意到你在皺眉，嘴唇發白，猜想你可能有點暈車。」
那一刻，葉子非常感動，她確實有點不舒服，只是一直不敢說。
團建期間，組織者為了活躍氣氛，邀請有才藝人士上來熱場子。
D第一個就沖了上去，唱了一首《喜歡你》。
在唱的過程中，D的眼神經常不經意地瞟向葉子……
「真是個體貼入微、才華橫溢的男孩子。」葉子心中忍不住讚嘆。
然而在PUA關係中，
愛意轟炸有一個顯著特點：不穩定。
團建結束後，D主動添加了葉子的微信。
兩人熱絡地聊了一段時間後，D突然就「消失」了，不再回覆信息。
有一次，葉子去到D的分公司開會，但D看見葉子以後，全程愛答不理，仿佛不認識她似的。
葉子感到有些受挫，決定不再聯繫D。
情感忽視
沒想到大約3個月過後，D突然聯繫葉子見面——
給她送上一條精緻的項鍊，外加一段深情款款的告白：
「從第一眼看見你，我就愛上了你。這段時間我不太確定自己想要什麼，所以一直沒聯繫你。
現在我確定了，我想跟你在一起……」
看着一臉真誠的D，葉子忍不住回想起之前D帶給她的一些感動瞬間，便點頭答應了。
她以為自己即將迎來「甜蜜的愛情之旅」，殊不知踏上的卻是「充滿荊棘的深淵」。
確認關係後不久，D就仿佛變了一個人似的——
常常會有意無意地貶低葉子和她的朋友，絲毫不顧及葉子的感受。
第二年夏天，D提議兩人一起去日本旅行。
葉子專程找了在旅行社工作的朋友，申請了最優惠的機票&酒店套餐。
令她意想不到的是——
在辦理業務的時候，D全程板着臉，一副高高在上的姿態。
事後他非但不感激，還背後中傷她的朋友：
「他只是為了做業務而已，根本不是誠心幫我們的。」
當時葉子覺得既納悶又委屈，她不明白D為何這樣排斥她的朋友。
在旅行途中，葉子全程聽從D的安排。
D從來沒有問過葉子想去哪裏、想吃什麼，玩得開不開心。
他全程只做一件事——
不停地玩自拍、錄視頻，發朋友圈；
但照片視頻里，只有他自己，沒有葉子。
整個過程，葉子宛如一個「透明人」——
每天陪着D東奔西跑累到癱瘓，卻連一句關心和問候都沒得到。
其實那個時候，D身上的自戀者特質已經開始展露。
只是早已習慣了被忽視的葉子，意識不到這可能是一種精神虐待。
製造內疚
真正令葉子措手不及的，是2019年年底的某個晚上，那時兩人已經在一起一年多。
某天她跟D一起吃晚飯，順便在他家過夜。
當時D正在洗澡，手機連續震動了好幾次。
葉子掃視了一眼屏幕，頓時驚呆了：
是一名女性發來的信息，而且是赤裸裸帶着挑逗性的內容。
葉子順勢打開D的聊天記錄，發現他跟不少女性的聊天內容，都是非常曖昧的。
D洗完澡後，葉子忍不住質問他。
D立刻暴跳如雷，指責葉子沒有道德和邊界，偷窺他的個人私隱。
不正面回應問題，而是反向指責伴侶——
是自戀者逃避自身問題的「慣性姿態」。
葉子沒有放棄，繼續追問。
D突然轉移話題：
「你前天不也跟部門男同事出去唱K到半夜嗎？
那天我急性腸胃炎發作，一個人躺在床上難受到不行，現在還隱隱作痛呢……」
聽到這番話，葉子內心咯噔了一下：
「你腸胃炎又發作了？要不要緊？對不起，我應該好好陪着你的。」
D輕輕舒了一口氣：
「算了，不跟你計較了。我也是想給你自由空間，讓你好好放鬆放鬆。
而且我很信任你，從來不會懷疑你跟異性亂搞……」
那一剎那，葉子內心突然產生一股莫名的內疚與自責：
「他這麼信任我，處處為我着想，我卻還懷疑他，真是不應該。」
於是不由自主地，她便放棄了繼續追問D跟其她女性聊騷的事情。
轉移話題，製造內疚，反向牽制伴侶——
是自戀者掩飾自身問題的「慣用伎倆」。
這也成了一顆「不定時炸彈」，隨時引發兩人的矛盾衝突。
情感回吸
雖然當時不再計較，但葉子內心的不安卻愈發強烈：
常常會忍不住翻看D的手機，密切關注D的一舉一動。
D非常不耐煩，經常指責她過於敏感，控制欲強。
有時被逼急了，D就會直接冷戰，不再理會葉子。
可每當葉子心灰意冷，準備放手的時候，D又會突然冒出來——
要麼可憐巴巴地乞求和好，要麼聲勢浩蕩地進行新一輪愛情轟炸。
自戀者常常情感上不斷疏離伴侶，行為上又不斷將伴侶往回拉，
美國心理學博士拉馬尼·杜瓦蘇拉，將這種行為稱為「情感回吸」。
2020年夏天，葉子偶然在D的手機上看到一張他前任近期的照片。
她很震驚，詢問D是怎麼回事。
D輕描淡寫地回了一句，前任出差經過，兩人見面敘了一下舊。
葉子不放心，繼續詢問細節。
D突然就暴怒了，指責葉子思想齷齪，總是把他想得很骯髒，他和前任清清白白……
葉子很委屈，哭着跑開了。
她期待D能夠追上她，給她一個合理的解釋，讓她安心。
但D並沒有，事後也沒有聯繫她，兩人又一次陷入冷戰。
葉子心灰意冷，對D徹底失望。
可沒想到，幾個月以後，D突然又聯繫她：
「葉子，這段時間我每天加班沖業績，很辛苦也很累。
可我總忍不住想起你，我想明年買房，寫我們的名字，然後跟你結婚……」
看到這段話，葉子突然心頭一緊，兩眼一酸：
「他終歸還是愛我的，是我冤枉他、錯怪他了。」
那一刻，她完全忘記了，D跟前任的關係問題，依然懸而未決。
虛假承諾
自戀者情感回吸的力量非常強大，它會令人產生一種錯覺：
他真的很愛我，很在乎我，他在努力爭取我，不想失去我……
然而事實真是這樣嗎？
不，完全不是。
自戀者只是害怕被拋棄，害怕失去關係，因為他們的內心充滿了不安全感。
他會不斷通過虛假承諾來挽留你，但卻沒辦法跟你維持穩定、持久的親密。
和好以後，葉子和D分別見了雙方父母。
雙方家長同意各出一半錢，為兩人籌夠房子首付。
正當葉子喜滋滋地規劃着兩人未來時，狀況又出現了。
在聯繫中介看房的時候，葉子明顯感覺到D的不情願——
他不斷以各種理由將日期一拖再拖，一直拖了三個多月；
好不容易等到一起去看房，他卻莫名其妙地向中介發火；
看中房子以後，他又不斷挑毛病，死活不願意支付定金……
無奈之下，葉子只能自己一個人將定金支付了。
但她的委曲求全，並沒有促成兩人關係的進展。
不久之後，
D突然向她提出了分手，理由是兩人三觀不合，根本不適合結婚。
葉子非常震驚，立刻來到D的家中，想了解具體發生了什麼，嘗試解決問題。
D將葉子擋在門外，拒絕做任何解釋，指責葉子不要臉，分手了還來糾纏他。
僵持之下，葉子突然看到屋子裏閃過一個身影：
D的前任回來了！
那一刻，她整個人徹底懵了，腦袋一片空白——
仿佛整個人正在被D踩在腳底下摩擦，卻絲毫沒有掙扎和反抗的力氣。
她渾渾噩噩地離開了D的家。
自戀暴怒
過後沒幾天，葉子突然感覺身體很不舒服，便去到醫院做檢查。
醫生告訴她，是支原體感染，屬於一種性接觸傳播疾病。
葉子當時內心充滿羞恥，非常擔心被醫生或周圍人誤解為她是做不正當職業的。
但她心裏很清楚，自己這些年只跟D一個人交往過。
她拿着病例報告再度找到D，要求D去醫院做檢測，還她的清白。
一開始D拒不配合，一個勁地羞辱葉子，罵她骯髒，行為不檢點。
自戀者謊言被揭穿後，
內心會產生強烈的羞恥感——
他們最初可能會以暴怒的形式堅決否認，反向攻擊、羞辱伴侶；
但如果證據足夠刺痛，他們無處可藏時，就會上升到肢體傷害。
葉子當時也被惹急了：
「你敢不敢對天發誓，這些年沒有背着我亂搞？」
D突然語塞。
「你不敢發誓就是有！」葉子斬釘截鐵。
突然，「啪」的一聲，D狠狠扇了葉子一個耳光，隨後將葉子推倒在床邊，發瘋似的毆打她……
這本是聽起來非常觸目驚心的一幕，但葉子卻告訴我，
她當時心灰意冷，整個人是麻木的，完全感受不到肉體的疼痛，
甚至腦海里還時不時冒出一個聲音：
「繼續打吧，打死我算了。」
她不記得這場暴力具體持續了多久，
只記得D打完她以後，冷漠地看了她一眼，沒有一絲憐憫，然後就坐到沙發上打遊戲去了。
她躺着床上，身體動彈不得，艱難地給閨蜜發了求救信息。
閨蜜立刻趕了過來，將她送去了醫院——
檢查結果顯示，全身多處骨折，甚至有些部位關節錯位。
閨蜜給D打了電話，說明情況，讓D支付葉子的醫藥費。
D暴跳如雷：「你這簡直是勒索！」
隨後，他便掛了電話，直接關機。
創傷後遺症
葉子告訴我，
D後來一直不願意支付醫藥費，還不斷羞辱她。
無奈之下，她將D的暴力事件告到了公司工會。
在工會的協調下，D才非常不情願地執行賠償。
金錢的損失算是要回來了；
可精神和心理上的摧殘，卻持續影響着葉子的生活。
一方面，隨着年紀越來越大，她內心非常焦慮，擔心嫁不出去；
另一方面，她又非常自卑，覺得自己沒有價值，害怕接近異性。
在家人面前，她變得非常暴躁——
經常情緒失控，忍不住跟父親大吵，摔東西，然後離家出走……
「我沒辦法忍受父親話語的任何刺激，也沒辦法聽到跟D有關的任何事情，
我很想療愈我自己，但我不知道應該怎麼做……」
我曾經問過葉子：
「在交往期間，D的種種言行已經給你帶來了無數困擾，令你充滿不安，
可為什麼每次只要他一示好，你就會不假思索地原諒他，跟他言和呢？」
葉子思索良久，給了我答案：
「一方面——
他真的很優秀，工作積極進取，領導同事都非常認可他的能力；
在他面前，我一直很自卑，當他言語上打壓我時，我會很容易認同，覺得確實是我做得不夠好。
另一方面——
在和好的時候，他對我非常體貼，給我做飯，還會唱歌給我聽；
我覺得他對我很好，當他指責我時，我會很容易被他說服，覺得是我過於敏感，他沒有問題。」
當然這是她意識層面的回答。
或許在潛意識層面，還有更深層的原因在影響着她，牽制着她，這需要她個人持續去探索、覺察。
寫在最後
短短4000來字的文章，無法詳細還原葉子跟D多年的情感糾纏。
但透過每一個場景與關鍵節點，我們或許能看到它的演變過程。
也許D並不是精通PUA套路的高手，但他身上卻存在一些比較明顯的自戀者特質。
比如，喜歡彰顯自我，貶低他人，缺乏同理心，容易自戀暴怒，親密關係不穩定……
透過葉子的經歷，我有一個很深的感觸——
親密關係，在很大程度上，就是我們童年時期與父母關係的重現：
它可能是一個「陷阱」，令我們不自覺的重複與父母的關係模式；
也可能是一個「契機」，令我們得以在重複性的傷害循環中覺醒。
此時的葉子，或許正處於這樣一個關鍵性節點上——
當她決定把過往經歷與我分享那一刻，我看到了她願意直面問題的勇氣；
當她說出「我想療愈自己」那一刻，我感受到了她想要跳出循環的決心……
我相信她會越來越好，因為過去那麼艱難的路，她已經一個人走過來了。
祝福她。
