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搏感情也有10戒

真正的“情份”得來不易,每一次互動,都決定了這段關係是加分還是減分,如何拿捏其中分寸,以下10個關於搏感情的大忌,你不可不注意。

1戒:以貌取人

面對大人物恭謙有禮不是難事,但對待nobody是否一樣進退有據,才是考驗能否深交的關卡。

香港Third Thinking公司負責人、有豐富企業訓練經驗的陳郁敏初到一家公司拜訪時,一定找機會詢問基層職員對公司或主管的看法。“他們說的反而真實,”陳郁敏說。

對待小人物的態度決定了你付出的好是真心或手段,何況,你怎麼知道今天的nobody,幾年後不會變成炙手可熱的大人物?

民視主播羅瑞誠在銀行擔任櫃員的經歷,讓他深刻體認絕不能小覷貌不驚人的對象。曾經有位客戶每次總穿着夾腳拖鞋進銀行,往來一陣子後,才知道對方竟是台北市菁華區的大地主。

懷抱“交朋友”的心態,就算談不成生意,建立起的人際網絡未嘗不是下次合作的契機。何況,真正有涵養的人未必喜歡show off(炫耀),“低調”反而可能是試探誠意的方法。

2戒:不熟裝熟

“言未及之而言,謂之躁(急躁),”想搏感情要先論交情,明明不熟卻勾肩搭背,可能反遭白眼:“我跟你什麼關係?”

在“稱謂”上也要特別注意。東吳大學政治系教授劉必榮以兩蔣時代政商關係為例,稱蔣中正為“校長”,代表是在黃埔軍校追隨他的老學生,關係比起並肩抗日、稱呼“蔣委員長”的同僚要深得多。小輩想裝熟跟着亂叫,只會鬧笑話。

3戒:無事不登三寶殿

要贏得信任,過度刻意討好,反而讓人懷疑你的動機。前台灣愛普生(EPSON)幕僚長邱天元認為,初次見面時“微笑”尺度應該在“蒙娜麗莎式微笑”和“拍照時Say“Cheese””之間。笑得太誇張、或是偏頗地誇讚對方,只怕是心裏有鬼。

人際互動很微妙,嘴上不說,但心裏打的主意,雙方通常心知肚明。若為了與大人物攀關係,打聽所有他出席的場合、硬坐在旁邊找話題攀談,其實不只當事人,你的刻意,周遭人都看得一清二楚。私人或是商業邀約也是,每天打電話殷勤問候並不能展現誠意,緊迫盯人反倒為感情添了負分。

情感以真誠為基礎,值得深交的朋友,平時就要保持聯繫。羅瑞誠建議,轉職時主動告知動態,讓對方知道,你“有把他放在心上”。平時不連絡,一打電話就是“無事不登三寶殿”,這種感情,真正需要提款時也派不上用場。

4戒:不懂得設停損點

真正的感情不是賭博,必須認真經營,才會引起共鳴。它不見得一定有回報,所以承諾前必須先衡量底線。邱天元表示,最好將帳戶設“停損點”,要幫人,自己得先承受犧牲的風險,有了這層心理建設,才可能經營細水長流的感情。

5戒:以為光靠閑扯就能攀關係

八卦、閑扯,某些時候是初次見面的破冰方法,但重要商業往來,通常廢話不多說。

安永會計師事務所執業會計師傅文芳初次會見大企業客戶時,彼此就已經掌握目的和需求,當務之急是解決問題,閑話家常非但不能拉近距離,還浪費時間。不如等結案後舉辦慶功宴再釋出關心,心中大石頭放下,反而能暢所欲言,搏得真感情。

6戒:客套話當真

聽到“有空一起出來吃個飯!”這句話,你會不會煩惱,對方是虛晃一招,還是真心想和你深交,喝咖啡、談心事?

狀況未明時,“主動破冰”是最好的解決方法。中信房屋董事長特助胡佩蘭建議,過幾天試探一下:“上次不是說好要一起吃飯?”如果對方只是淡淡回應:“對呀,那再約吧!”沒有主動安排,就知道邀約只是客套話,不必放心上,避免老把話當真,讓自己很受傷。

然而,事有例外。劉必榮舉例,若是業務拜訪,遇到客戶以“現在正在忙,明天同樣時間再來”的理由推拒,最好遵守約定。尤其是開發陌生客戶,輕諾寡信不會是個令人信賴的業務員,守時、尊重對方時間,反而可能是建立關係的開始。

7戒:人情債,還光光

古語中的“送往迎來”很有道理,有時候“互欠人情”反而讓雙方感情更好。許多深刻關係就建立在“魚幫水、水幫魚”過程當中。

曾經有位政商關係良好的大人物擔任公職,任期滿之後原單位收回公務配車,當天卻同時有數位CEO級的重量人士為了回報他的情誼,自掏腰包,以高級進口車相贈。

他收了幾輛車?“當然1台也沒有!”邱天元打趣:“欠人情就像向地下錢莊借錢,利息永遠比銀行高,”如果收了車,欠的“債”也許就還完了,不如接受情意、卻回絕禮物,雙方的關係不能刀切豆腐兩面光,日後只有更加你儂我儂。

8戒:沒能力就靠關係

感情可以幫助成事,卻不是一切的基礎。傅文芳強調,商業競爭下,“情分”可能在關鍵時刻推一把,但要等水到,先得渠成,到頭來,客戶看的還是專業能力。尤其企業中衡量員工是否適任,還是以績效為主,光靠搏感情就可以出頭的時代已經過去了。胡佩蘭進一步指出,幾個同事間感情好,卻一起推拒工作,這種出於負面情緒的“共生組織”最令公司頭痛。

9戒:為了得到好感情而說謊

出了社會的人,幾乎每個都很聰明,為人究竟是真誠還是虛假,都被攤在陽光下檢視,差別只是對方願不願意點破而已。

在商業互動中,說謊不只是道德問題,還是策略問題。若情況不允許吐露實情,寧願沉默,也不要說謊。謊言被拆穿,連互信基礎都沒了,何敢奢望“感情”?

世界很小,你永遠不知道今天說的話,明天會傳到誰的耳朵里。所以說謊還可能里外不是人。眾達國際法律事務所律師黃日燦舉例,為了討好對方,今天碰到喜歡花草的A,也跟着喜歡花草;碰到B討厭花草,也跟着討厭。有天A與B碰面了,一交換意見,2個人都會覺得你不真誠,即便是微不足道的小細節,說謊會讓你雙方都得罪了。

但直言不諱不等於尖銳,尤其初見面場合,就算不贊同對方意見,邱天元建議,回應時以“很有意思”、“not bad"等中性用詞,會比直接說“不!”來得恰當。一來給雙方多點時間判斷對錯,同時不把話說死,保留了轉圜空間。

10戒:人前人後兩樣情

壞話只能當面說,好話需要背後說。他人背後所做的任何評價,對關係的殺傷力和幫助,都是當面表達的百倍。

邱天元以“表達感激”為例,話要說到對方心窩裡,道謝需要具備3個步驟,才算完整:首先,一定要當面致謝;其次,對方不在場時,在公開場合稱讚並感謝對方;一段時間之後,再舊事重提,感謝對方當時的幫忙。

對方知道在其他人面前、甚至隔了一陣子仍然記得他的好,一定倍感窩心,但相反地,背地裡批評是關係最大殺手,保持對不在場者的忠誠,是一切信任的基礎。

10個情感儲蓄行為

除了戒除搏感情10戒,還有哪些行為會造成你情感帳戶的收入與支出?史蒂芬.柯維(Stephen R. Covey)在《第8個習慣》(The8t hHabit:From Effectiveness to Greatness)中也整理了10個重點,很值得參考。(原始圖表請下載PDF檔)

■儲蓄

先努力理解他人

信守承諾

誠實、開誠布公

和善、有禮

雙贏或無交易的思維方式

明確的期望

對不在場者保持忠誠

道歉

接受回饋意見

寬恕

■支出

先求被他人理解

破壞承諾

圓滑的操縱

冷漠、無禮

我贏你輸或我輸你贏的思維方式

破壞期望

不忠誠、欺騙

驕傲、自負、傲慢

不接受回饋意見

心懷怨恨

■必要的犧牲

不耐煩、自我中心

情緒、感情、時間

自我中心、傲慢、控制

自我、時間、感覺、成見、偏見

勝者為王、競爭意識

蜻蜓點水式的交流

某些社會認可、祕而不宣

自我、傲慢、驕傲、時間

自我、傲慢、驕傲、起反作用的溝通

驕傲、自我中心

■內在原則

相互了解

完整/執行

遠見/價值觀、統一/執行、相互了解

遠見/價值觀、完整/執行

相互尊重/互惠

相互尊重/互惠、相互了解、創造性合作、更新

遠見/價值觀、完整/執行

遠見/價值觀、完整/執行

相互了解

遠見/價值觀、統一/執行

阿波羅網責任編輯:宋雲 來源:Cheers 轉載請註明作者、出處並保持完整。

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