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對待再要好的同事 也不能白目當親近!

▲示意圖,非當事畫面/圖片來源/Unsplash

Q:朋友與同事,要怎麼劃分界線?

A:千萬別把“白目”當“親近”!

某次,我跟一位在外商公司任職的朋友A聚餐。他氣呼呼地告訴我,剛好看到公司有職缺,想找一位有工作經驗的人。

公司對外發佈徵人啟事前,先在內部發公告,邀請內部員工推薦自己覺得合適的人才。如果該人選被公司聘用,就可以獲得額外的獎金。

因此,A開始物色身邊是否有合適的人選。剛好想起某位在建設公司上班的後輩,之前曾表示一直想到他的公司工作,也曾拜託過他,如果公司缺人一定要聯繫。

於是,A推薦了這位後輩,而對方也順利通過面試,成功進到隔壁部門的財務組工作。不過,問題出在這位後輩進到公司之後。總是無時無刻、不分時間,不斷透過公司的訊息系統,向A瘋狂提問。

問題從“前輩,我們公司里最厲害的是誰?”,到“假日加班費要跟誰申請?”、“公司勞工節休息嗎?”、“工會創立紀念一般都給什麼紀念品啊?”、“你常用的快遞公司是哪一間?可以給我電話嗎?”

“公司附近有什麼好吃的?你有表單可以傳給我嗎?”、“組內的○○常務問我周末要不要一起去釣魚,你覺得我要去嗎?”……所有問題不斷用內部訊息留言給他。

雖然,這些問題可以等有空時再慢慢回答,不過多數上班族都跟A一樣,工作都忙不過來了,哪有時間一一回答。一開始,A念在對方是自己介紹進來的後輩,還是親切地回答了。但隨着問題愈來愈瑣碎,他開始感到不耐煩。

快遞的電話、公司附近好吃的餐廳,這種問題明明可以問自己的同事。假日加班費或是勞工節休不休假,只要問總務組就可以立刻知道,但他每一個問題都硬要問A。

終於忍不住的A,最後鄭重地向他說:“我知道你剛進公司,有很多好奇想問的事,我可以理解你只能問我。不過我的工作比較忙,如果你有什麼想知道的事,可以就近問問身邊的同事,我想這樣會比較好。”

A已經儘可能在不傷害他的前提下,明白反應自己的狀況。不過,對方好像還是受傷了,從此之後再也沒跟他說過話,甚至A還開始隱約聽到關於自己的負面傳聞。

有一天,A的同事走過來問他:“財務組那個○○○不是你介紹進來的嗎?但那個○○○好像到處跟別人說,你是一個‘無情又冷血的人’耶……”

辛苦把他拉進公司,結果他居然到處說自己的壞話。用一句簡單的話形容就是──以怨報德。

他怒髮衝冠,氣得快爆炸。但仔細想想,如果跟後輩起爭執,對自己不是一件好事。

因此,決定暫時壓抑住怒火。但,仍是忍不住生氣地說:“別讓我找到機會,不然我就把他整死。”

●安全距離,你抓出來了嗎?

人與人相處,有一種“安全距離”。相處時不能太親近,但也不能距離太遠。就像是記者與新聞當事者間的關係,就能運用這個道理。

記者為了寫新聞,總是對事實窮追猛打;相反地,當事者則是用盡全力隱藏事實。兩者之間的關係,就像是永遠的朋友,卻同樣存在着緊張。

即使雙方是朋友,卻隨時可能因為一張新聞稿,讓彼此受傷、關係破裂。所以說記者與當事者,總要保持着“安全距離”

事實上,職場生涯中發生這種煩惱的次數比想像中的多。我們會苦惱,跟某個同事的關係應該要停在哪個階段?

為了避免“跟對方太好,被反咬一口”的情況,親密度應該維持在哪個程度比較好?公與私的分界線到底在哪?雖然自己覺得跟對方關係很好,但會不會其實已經造成對方的困擾?

再舉一個例子,這是朋友B的故事。公司里,她有一個關係很好的部屬。剛開始,這位部屬總是彬彬有禮地叫着:“課長~課長~”B自然把她當自己的親妹妹般看待。

有一天,她突然發現這位部屬已經不把她當主管,反而真像是當成自己的親姊姊一樣。她們一起去吃飯,這位部屬從來沒有掏出錢包,把她請客當成理所當然,一點都沒有感謝的樣子。

而真正激怒她的則是搭便車事件。B每天都要開車上班,而部屬的家剛好就在她家附近的社區,有一天部屬對她說:“姊姊,反正我們都是同一個方向,妳上班時可以順便載我嗎?我開車技術不太好,開到公司要花太多時間。”

一時之間,她也沒有理由拒絕,因此每天早上,她變成都要接她的部屬上班……。

起初她還會說:“多虧姊姊,來公司變得好方便。”然而一陣子後,她開始把B的接送視成理所當然,甚至某天早上,一上車就說:“姊姊,我昨天上班太累,小睡一下,到公司的時候叫我起床。”倒頭就呼呼大睡。

B心裏雖想:“太無言了吧?我又不是妳請的司機。”不過又擔心,如果直接跟她說:“明天開始我不會再去載妳了。”反被誤會成心胸狹隘的主管。就這樣,B忍着怒火,繼續讓她每天搭便車。

職場生涯中,許多人會遇到跟自己特別契合的主管或後輩。你可以跟他分享很多事,他也會像照顧親友一樣,無微不至地照顧你。

不過,千萬要注意,對你愈好的人,就要對他們愈有禮貌。不是要你規規矩矩或是必恭必敬地打招呼,而是他們對你愈好,你就要愈發自內心遵守彼此間的禮儀。

你可能覺得“因為已經很熟了,才會這麼做……”,或是“我們之間難道連這點小事都不能做嗎?”不過這麼想之前,你必須先反省自己,有沒有冒犯對方?因為不是每個人都有跟你一樣的感覺。

一定要記得,如果對方不是從小一起長大的“青梅竹馬”,那麼很有可能因為不經意的一句話或一個舉動,最後讓彼此心理都不好受。

社會新鮮人及工作2、3年的工作者,最常犯下的錯誤之一,就是分不清楚家庭、學校跟職場。也許有些公司會強調“我們都是一家人”,不過事實上,職場和學校完全不同。

職場聚集了一群具有共同目標、目的工作者,有所謂的“聚散”,“上下關係”也非常明確。

或許聽起來有些冷酷,不過職場跟家庭、學校不同,是一個隨時可以棄你而去的地方。不論你跟主管關係多好,還是不能隨意做出超過基本禮儀行為。

在說這些話的同時,我也在反省,是不是不知不覺間,不小心傷害了在職場中互相稱兄道弟的前、後輩。要記住,沒有顧忌跟沒有禮貌是不一樣的。

對我愈好的人,就愈要尊敬和恭謙。你辛苦創造出來的職場成績不會輕易消失,不過切記,千萬不要因為不經意的一句話、一個行動,就毀了辛苦建立起來的人際關係。

(作者/梁成旭:閱盡滄桑、近20年職場經驗的上班族。離開媒體界後,在韓國總統府青瓦台政治部成為最年輕的局長,負責輔佐總統、起草總統演講稿。之後轉職國營企業,徹底明白“普天之下沒有錢多事少離家近的工作”。目前在一家大型企業工作。)

>>本文出自《不想成為滄桑前輩,你一定要懂的36件事》一書

阿波羅網責任編輯:宋雲 來源:TVBS 轉載請註明作者、出處並保持完整。

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