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為什麼有些父母經常對子女冷嘲熱諷

這種情況在中國的家庭中並不少見,這與中國傳統家庭結構中缺少人際邊界有關,即人與人之間非常緊密的共生在一起,這就缺少了家庭成員對於每一個獨立個體權力的尊重,父母對孩子有絕對的處置權,就像是對待他自己的一條胳膊一條腿,孩子成為父母身體的延伸而不是一個獨立的人。在這種關係模式下,父母會認為自己有權力這樣做,而不會感受到這實際上是在侵犯另一個獨立個體的空間。但這樣的關係模式是非常有害的,會造成兩代人雙方的痛苦。

中國傳統的家庭結構中,以父母為核心的家庭結構會賦予父母非常大的權力,父母就像是孩子的擁有者,孩子需要順從父母的想法,如果孩子獨立的思考與父母的想法差異太大時,孩子就要放棄自己的想法,否則的話就有可能被認為‌‌“不孝‌‌”。孝字其實最早的含義是父母與子女之間的情感聯結,但是後來被統治階級用來訓練‌‌“順民‌‌”,孩子從一出生就順從父母的想法,否則就會被道德審判,長大後,這個孩子就會成為習慣性順從的人。對統治階級來講,對孝的倡導帶來了統治的輕鬆,但是從人性上來講,順的結果是使國民漸漸失去獨立思考的能力,文化也進而層層衰落。

現代社會信息透明度明顯增加,一些多元文化不可避免的進入到現代人的頭腦中來,這裡面有些信息是與我們大的文化背景相衝突的,這個衝突同樣會表現在兩代人對於事物的不同理解,不同處理方式中來。而對於上一代人來說,他們成長的環境中,更缺少獨立的空間,所以他們成長過程中習慣了‌‌“順從‌‌”,現在他們做了父母,也會習慣以曾經被父母約束的方式來約束自己的孩子,但是,他們的孩子與他們相比,有了更多的獨立思考,必然會帶給這一代父母更多的衝擊,衝擊越大,他們就會越期待奪回掌控權,從而確保自己內心的安全體驗,確保在感覺上是對孩子有掌控感的。

當父母對孩子冷嘲熱諷時,其實也是潛意識中他們在試圖削弱孩子逐漸獨立的部分,從而保證自己與孩子之間的緊密聯結。在中國獨生子女背景下長大的孩子,孩子所承載的來自父母的期待可能比多子女家庭的孩子要多得多,父母對孩子期待的越多,帶給孩子的壓力也越大,父母的恐懼也會越強烈:首先是越少越怕失去,對於這唯一的一個孩子,有一天他長大了,父母就要重回空巢狀態,這對於之前幾十年一直把照顧孩子當成事業來做的父母來說,孩子越大,也意味着他們離‌‌“失業‌‌”越近。為了抵禦無人可照顧的無用感,父母可能會在無意識中去貶低孩子的能力,限制孩子的獨立,從而保證孩子一直生活在自己的照顧之下,也就保證了父母的價值感。

其次是父母工作、生活中的一些壓力會讓父母對於有足夠的競爭力有強烈渴求,而當他們自己在生活中受挫的時候,他們就會本能的將期待放到孩子身上去,希望孩子更有能力,這樣就不必重複他們所感受到的艱難。實際上這是他們將自己身上無力的部分投射給了孩子,他們擔心孩子能力不足其實是來自他們對自己的不認可,這樣,當他們責備孩子不夠好時,孩子就擔負起了那個‌‌“不好‌‌”,這樣,父母就不必去面對自己身上不好的部分了。這種情況下,孩子實際成為了家庭中的替罪羊,為整個家庭擔負起‌‌“不好‌‌”的責任,從而其他人成為好的,尤其對於不健康自戀的父母,他們常常會採用這樣的方式來補償自己脆弱的自戀。

其實,每一個可能傷害孩子的父母,都曾經是一個受傷的孩子,當他們成長中的傷口沒有修復時,他們就會用曾經被對待的方式去對待自己的孩子,因為他們沒有機會學會更健康的方式。所以,當你的父母對你挑剔責備時,也意味着他們內心缺少更健康安全的體驗。他們不能誇獎你,可能是因為他們也從小沒有被誇獎過的體驗。而且,誇獎別人,意味着有能力感受到別人是好的,對於很多人來說,當感受別人好的時候,就會將自己感覺為不好的,所以,誇獎別人實際上需要非常好的心理功能才可以做得到。雖然實際上,當我們發自內心的去欣賞別人時,並不會減少我們所擁有的東西,也不代表我們比別人差,但生活中非常多的人是沒有能力去欣賞他人的,發自內心的欣賞他人,來自我們自己對自己的肯定信任與接納,而這些能力,來自我們成長中曾被很好的對待。當我們對自己沒有那麼多接納時,我們就會不由自主去與別人對比和競爭,我們會害怕競爭失敗,害怕別人比自己更好,因為幻想中更好的人有可能獲得更多的被愛,而我們每一個人都會希望自己成為最被愛的那個孩子。所以,欣賞別人並不容易,當我們沒有能力確定自己是被愛的時,我們就不願去欣賞他人了,因為我們擔心他會把愛的感覺全部拿走。所以,也許你的父母內心也有各種各樣的恐懼,所以,他們也沒有能力給予你欣賞。

你想離開這樣的關係,能幫助你的人,實際上只有你自己。你不希望被這樣的關係模式限制,就需要在與父母的關係中做出一些調整:期待他們改變是不現實的,因為我們任何人都沒有改變他人的可能,所以你需從自己開始調整:遵從自己內心的選擇,不必為他人的情緒負責,也不必被他人的情緒所控,因為這也是每個人需要為自己負責的事。當然這個過程並不容易,因為你需要打破一些延續了多年的模式,任何的改變都像一次冒險,你會遇上各種阻力的。你需要在與父母的關係中逐漸獨立起來,當你的人格越獨立時,你面對他們的責備,面對他們的惱火等等的能力會越強,他們就越難在情緒上控制你,你在生活里也會變得更加自由,當你能自由的生活時,你工作生活的方方面面都會看到改善的,當這些改善發生的時候,你的父母就可以在與你的關係中學習到一些新的方式,他們也會做出調整,得到改善的。

阿波羅網責任編輯:李冬琪 來源:知乎 轉載請註明作者、出處並保持完整。

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