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經營婚姻 需要適度的危機感

莉莉因為丈夫出軌來做諮詢。

丈夫的出軌於她而言就像一枚炸彈,將她一直以為很舒適很幸福,會持續幸福一輩子的婚姻炸得七零八落。

她還記得那一天丈夫老陳忽然很嚴肅地對她講:“我們談一談吧”。她講笑地答:“你唔係喜歡上別人了吧”?丈夫看了她一眼,低下頭沉默不語。

那一刻,她猶如晴天霹靂。因為她一直以為這樣的事情絕對不會發生在自己身上。

很多丈夫出軌的女人往往在事發之前會有這樣盲目的自信:其他男人會出軌,但我的丈夫絕對不會。

莉莉就係這樣盲目自信的女人,他覺得丈夫老陳係個好男人,工作努力,愛家,愛孩子,又有責任感,絕對不會幹出軌這種事情。

可係就係這樣一個好男人出軌之後,堅決地提出離婚,還講:“就算沒有這個女人,沒有出軌,我也會選擇離婚。”

離婚協議上,男人提出了凈身出戶的方案,房子、車子、孩子都係莉莉的,離婚後他每個月還給孩子五千撫養費。

男人看似有情意有良心的行為,更加刺痛莉莉:這個和自己結婚七年的男人,為了外面的女人,為了離婚,可以咩都唔好。難道,他就咁想離開自己,離開這個家嗎?

當丈夫提出了離婚,莉莉開始回顧自己婚後這幾年的生活。

莉莉就係電視劇中離婚之前的羅子君,只係老公老陳沒有陳俊生會賺錢,她也不會買八萬塊的鞋子和各種名牌包包,她也沒有羅子君那麼誇張,每天等丈夫收工返嚟審訊他。但她和羅子君很像,“咩也不想做,咩也做不好。”

莉莉懷孕之後就辭職了,一直在家帶孩子到現在孩子六歲。

因為懶散,家裡經常亂糟糟的。孩子的玩具經常弄得到處都係。家裡的床單、被罩、她自己的衣服、包包她也懶得多打理。

這七年來,她空閑的時候唔係上網買買買,就係追各種韓劇日劇,從沒有想過主動學習點咩。偶爾看兩頁育兒書,才看幾分鐘就哈欠連天,然後拿起手機刷某寶或者綜藝節目。

有時,她也覺得自己過得很喪,但係想改變又完全沒有動力,躲在有吃有喝有人養的舒適區里,她不想動。

莉莉作為家庭主婦這幾年,也一直沒有自己的朋友。有了孩子之後,他們買了新房,在一個完全陌生的城市開始生活。莉莉總係以“我在呢度沒有認識的人”為由來解釋自己不願意交朋友的原因。她的同學、朋友都在老家,但係她一兩年才回一次老家。所以,莉莉基本上也沒有社交,她的生活其實係很單調和狹窄的。

結婚前三年,丈夫還會和莉莉講自己工作上的啲事情,傾訴工作的煩惱,莉莉回應他:“你唔好和我講這些,講了我也聽不懂。”後來,丈夫索性不再講公司里的事情了。兩個人的話題越來越少。

莉莉把家庭當成自己的全部,以為自己一直在為家庭奉獻犧牲。經常對下了班的丈夫抱怨,各種指責他加班太多,周末不幫忙多帶帶孩子,也經常在丈夫面前怪老家的婆婆不過來幫忙照顧孩子。

有的時候,丈夫勸她,孩子大了一點,可以讀一個學位,或者出去找一份工作乾乾,她總係懟返去:“你係嫌棄我花你錢,係吧?我每天辛辛苦苦為了這個家,我容易嗎?”

她常常覺得自己係個高尚的受害者,也非常依賴丈夫的認可和關注,丈夫沒有認可她對家庭的付出,關注到她的需要時,她會一直抱怨,嘮叨好耐,講自己在孩子小的時候如何如何辛苦。

這些時候,丈夫都默默忍受下來。

當丈夫堅決地提出離婚,莉莉梳理自己的婚姻生活後,才意識到這幾年丈夫在家裡過得多壓抑。

丈夫出軌的對象係他的女同事,大齡單身女青年,長相普通,但他們之間有很多共同話題,丈夫覺得這個女同事特別懂自己,理解自己,也關心自己,對自己的工作也能提供強有力的支持。

老陳作為一個男人,結婚七年,自己不斷提升,妻子卻一直在原地踏步。婚後激情消散,生活的一地雞毛不停磨損彼此曾經感情,兩個人早已沒有話聊。

婚姻中缺乏情感流動,再加上工作壓力大,男人回到家,家裡的妻子總係抱怨自己,如果遇到一個懂自己,關心自己,溫柔體貼又給力,還和自己有很多話講的女同事,確實容易陷入婚外情。

咁講,並唔係為男人出軌洗白。無論如何,從道德層面講,出軌都係不對的。婚姻中的男女都需要為自己失敗的婚姻負責,因為婚姻中的錯從來都唔係只屬於一方。

拋開丈夫在婚姻中犯的錯,莉莉在婚姻中的錯誤在於心態和觀念出了問題:她對自己的婚姻缺乏適度的危機感,認為結婚生子以後就萬事大吉,婚姻從此一勞永逸,不需要用心經營,不需要個人成長,躺在被人養的舒適區里,一日一日過着溫水煮青蛙的日子。

沒有適度的婚姻危機感,鬆懈不前,跟不上伴侶的成長步伐這事並非只屬於女人,很多婚姻中男人也係如此。

在我做的婚姻諮詢中,有的家庭,女人生完孩子轉變角色很快,能力也迅速提升,她們既當媽媽帶孩子,又工作掙錢,同時不斷自我成長和職場進修。在生活的重壓之下,短短几年,成長速度驚人。

有的女性甚至在有了孩子之後敢於選擇創業,並且創業大獲成功。這個時候丈夫如果沒有轉變角色,承擔父親的職責,努力追趕妻子的步伐。如果丈夫還係一個長不大的“大男孩”,也很容易被離婚。

很多男人、女人婚後都會有這樣一種心態:把婚姻這事情當成一次性買賣,我只要結婚了,組成家庭,我的買賣就做成了,這個女人/男人從此就係我的了,我便鬆了一口氣,不再緊跟對方前進的步伐,不再與對方保持互動和交流,不再用心經營兩個人的關係。

他們盲目地篤信,無論自己點樣,對方都不會離開,婚姻都會一直存在,最後,持有這樣心態的人的婚姻大都散了。

相反的,嗰啲對婚姻有適度危機感,對人性有更深刻認識的夫妻,在婚姻中一直心裏有根弦,會常常反思自己,有時會擔心自己做不好,對方就會離開自己的人,反而更懂得用心經營關係,他們會關注對方的需要,尋求共同的話題和興趣愛好,創造高質量的相處時間,了解並關心彼此的夢想,他們知道戀愛和婚姻的維持都需要努力,婚後一樣需要兩個人同步成長,這樣的伴侶他們的婚姻反而維持得更久,也更有活力和激情。

“兩個人在一起,進步快的嗰個人,總會甩掉嗰個原地踏步的人,因為人的本能,都係希望能夠更多地探索生命生活的外延和內涵。”

親密關係一定係動態發展的過程,沒有咩人,咩關係會一成不變。把結婚當成關係的終點,係非常危險的做法。它會讓你鬆懈,讓你偷懶,讓你不再重視和珍惜對方以及彼此的關係。最終,關係就像一潭死水,枯萎的花朵,不再滋養彼此。

經營一個成功的婚姻並唔係一件容易的事情。它需要你不斷努力,不斷成長,尤其係在另一方快速成長的情況下。

其實,不僅僅係經營婚姻不容易,成年人的生活,沒有容易二字。

阿波羅網責任編輯:李冬琪 來源:meiya 轉載請註明作者、出處並保持完整。

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