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替孩子走的路 最後都成了坑

1

前幾天又被一則新聞刷了三觀。

今年48歲的大衛,上海人,從小學霸,大學讀的係同濟,後來又在加拿大名校滑鐵盧大學拿到了工程碩士學位。

算係傳講中的“別人家孩子”了。

但係。

6年前他回國後,一直不肯工作,天天窩在家裡,日間睡覺,晚上玩遊戲,靠老媽給一點生活費苟活。

而他老媽丁阿婆已經82歲了,有尿毒症,每周需要三次坐公交車去透析。

丁阿婆一個月3500塊退休金,醫療費要花2000多,再養活自己和兒子,深感力不從心。

她苦苦勸兒子出去工作,他死活不肯。

身心俱疲之下,丁阿婆準備去法院告兒子,讓他出贍養費,以此逼迫他工作。

但找了律師後發現,就算勝訴,兒子要係依然不肯工作,法院也沒辦法。

丁阿婆無奈撤訴。

對於今天的局面,她懊悔不已:“我教育不對,樣樣包辦,他從小樣樣現成的,依賴慣了……”

而兒子也把自己的種種不順歸咎在老媽身上,講係老媽的溺愛毀了他前途。

丁阿婆抹着眼淚講:“我毀了你前途,我有罪……”

真係讓人心酸。

養兒一場不易,把兒子培養成高端人才更不易,結果竟係咁個結果。

兒子自身當然有很大問題。但作為家長,我們更該深思這種巨嬰的成因。

丁阿婆那句“他樣樣現成的,依賴慣了”,值得所有父母警醒。

2

長沙也曾有個類似的新聞。

一個29歲的男人,小學輟學,無所事事N年後,跟着父親去做苦力。

因為活太重,他沒做幾天就放棄了,轉而去學理髮。

理髮學了半個月,他又走咗,原因係“總被師父刁難。”

後來他在酒店當了上菜員,待遇還算不錯,但因為“沒力氣幹活,老闆總講侮辱的話,受不了”,又走咗。

他還去玩具廠、制衣廠打過工,都沒幹多久,因為“總被認為係小偷,被人打”……

後來他就回了家。大夏天的,患糖尿病的父親出去搬磚,他就在家裡玩手機,飯也不做。

父親不能忍,把他趕出了家門。

他不解,也不服:“我沒有能力,父母有能力,他們為咩不能養我?”

於是氣惱地去找律師,想狀告父母不養之罪。

鄰居們看着都生氣。但還係講:也怪他娘,從小不讓他做事,弄得現在不肯做事了。”

——和嗰個海歸碩士一樣,也係“從小樣樣現成的,依賴慣了”引發的悲劇。

3

每個父母在樣樣替孩子包辦的時候,都不會意識到自己在養一個巨嬰。

但事實上,“成年而不自立”已經係個普遍的社會現象。

中國老齡科研中心統計,在城市裡,我國有65%以上的家庭存在“老養小”現象,有30%左右的成年人依靠父母為其支出部分甚至全部生活費。

未來,“巨嬰啃老”將極大困擾中國父母。

只係大部分家長還沒意識到“教孩子獨立”有多重要,還在以愛之名為孩子包辦一切,還傻傻地講“別的不用管,你只要學習好就行了”,還以為“孩子長大自然就獨立了”……

我表姐就係這種。她係全職媽媽,又很疼孩子,所以咩都幫孩子做了。

女兒五歲,吃飯還靠她一勺勺喂。

女兒上一年級,每天都係她幫忙裝書包。

女兒四年級還不會系鞋帶,有天在學校鞋帶開了,自己亂七八糟打了十幾個死結。

每次學校要求孩子回家做手工,表姐都全權代勞,女兒拿到學校總受表揚。

有次她幫女兒做了太陽花摺紙,得意地跟我展示,講“肯定係她們班最好的。”

我講學校明明要求孩子自己做,你管太多了。

她不在乎:我做得又快又好,何樂而不為?有這時間她學習學習多好。

我送她倆字:傻媽。

她不服:我閨女講我係世界上最好的媽。

唉。

孩子懂咩呢?她知道去日苦多、不練出一身本事不足以扛起這一生嗎?

她只知道你此刻讓我舒服快樂,你就係好人。

孩子不懂,大人再不懂,她如何學會自己撐起一片天?

楊絳的父親講:教育孩子獨立,勝過當第一。

的確,不獨立的孩子,再優秀也很難活得幸福自在。

偏偏中國家長最喜歡包辦一切。因為愛,也因為省事。

教孩子系鞋帶很麻煩,可能一天一夜都教不會。但你幫他系,三秒鐘就搞定。

讓孩子整理書包很艱難,要喊八遍揍三回他才去。但你幫他整理,一分鐘就搞定。

於是,我們就二話不講代勞了,並暗暗寬慰自己:沒關係,這些小事,他大了自然就會了。

這係個特別錯誤的認知。

8歲時你沒教他系鞋帶,20歲時他的確學會了。但20歲明明已經該打工賺錢養自己了,他卻只學會了系鞋帶。

人的能力係循序漸進的。

一個從來沒有獨立能力的孩子,絕不可能在大學畢業的第一天,就忽然可以整理房間,洗衣做飯,照顧好自己了。更不可能立刻就能兢兢業業工作、方方面面周全、和領導同事相處良好。

就像一個從沒讀過書的孩子,不可能在18歲那年意氣風發走進高考考場,輕輕鬆鬆考上理想大學。

沒有一個孩子會一夜長大。

8歲時你不讓他自己整理書包,18歲時你不讓他獨自處理麻煩,28歲你還給他錢買名牌鞋,就難保他不會48歲依然在啃老。

其實那種從不教孩子獨立的父母,才係最無知最殘忍的。

就像一隻老鷹從不教小鷹飛翔,卻在成年後不由分講把它推下懸崖。

養孩子這件事,過程錯了,結果一定錯。

其實每個孩子都有自己必須要面對的麻煩和壓力,如果你非要代勞,那麼所有你替他走的路,日後都可能變成他爬不出的坑。

4

知乎上有個問題:為咩很多人啃老卻沒有羞恥感呢?

有個年輕人答:父母如果不能讓孩子幸福,生他幹嘛?有錢養得起就可以。你孩子成年後出去工作累死累活你很開心?

多可怕。啃老啃出正義感了。

而這種心態,一定事出有因。

我兒子的老師講,現在的孩子越來越依賴家長。紅領巾髒了怪媽媽沒洗,沒穿校服怪媽媽沒提醒,沒帶水杯怪媽媽忘了給他裝。

你問他:“你自己會裝水杯嗎?”

他就特自然地講:“會,但一直都係我媽給我裝的啊。”

老師也係沒轍。

他們學校要求孩子每天聽20分鐘英語,聽完找家長簽字,證明聽過了。

剛開始常有孩子不簽,老師一問,都係“我聽了,我媽沒給我簽”。

言外之意,怪我媽。

老師就明明白白講:讓家長簽字,這係你的任務,你必須把本子拿給他們,看着他們簽好,他們要係忙,就等會再找,兩次不簽就找三次。總之,這係你必須做的,做不好我就批評你,而唔係你父母。

但有一天,又一個女生沒簽,理由又係“我媽忘了”。

老師批評了她。

不想沒一會兒,女生的媽媽火急火燎給老師留言,講“糟了忘了給孩子簽字,係我的錯,別批評孩子。”

老師講,她找您簽字了嗎?

媽媽講沒找,一直都係她主動給孩子簽的。

老師有點氣,講:

您想過嗎,如果孩子將來工作了,很多事要找領導簽字,領導會講“你不用管,我每天想着簽”嗎?如果她有重要的合同今天必須簽字,但領導在開會,她就放那不管了,最後丟了大單子,她跟領導講“沒辦法那天你在開會”,領導會原諒她嗎?您現在咩都包辦容易,但如果孩子學不會處理問題、承擔責任,她將來怎麼適應社會?

的確如此。

孩子成長過程中的很多經歷,其實都係在模擬未來的場景,他獨自面對、處理的事情越多,將來的適應能力自然越強。

5

兒子四歲時,我有次帶他出去玩。他想吃雪糕,我就拿了十塊錢,讓他自己去十米外的超市買。

兒子歡天喜地去了。對面有兩家小超市,他先去了近點那家,結果係個菜店,他很快跑出來,去了另外一家,成功買到一盒,還請店主幫他開了蓋。

他邊吃邊歡脫地跑返嚟。結果樂極生悲,剛到我身邊,雪糕啪嗒一下扣地上了。

他發現根本撿不起來,開始咧嘴大哭。

我只好又拿十塊錢,讓他再去買一盒。

他抹着眼淚去了,這次買了另外一款,也沒開盒,到我身邊才小心翼翼打開,講“剛才我太不小心了,這次要小心點。”

一件特別小的小事。

但其實係一次微型的獨立能力訓練。

想吃雪糕,自己去買。這係自己解決問題。

去哪家店,選哪款雪糕。這係自己做出選擇。

雪糕掉了,承認係自己的錯。這係自己承擔責任。

再傷心也重振旗鼓,再去買一盒。這係自己面對挫折。

上次不小心,這次要小心點。這係自己總結經驗。

如果這樣的訓練一次又一次反覆進行,孩子自然就具備了獨立處理事情的能力。

對父母來講,這難嗎?一點也不。我全程只做了兩件事:給他十塊錢,再給他十塊錢。

當然,就算麻煩,聰明的父母也該盡量讓孩子“自己去做事”。

教他自己系鞋帶很麻煩,但一旦教會,你就再也不用親力親為幫他系了。

讓他自己管理零花錢,剛開始他可能花得一塌糊塗,但慢慢的,他就對錢有概念了。

當他的本事越來越多,對你的依賴越來越少,你就會越來越輕鬆,他也會越來越強大。

這係真正的雙贏。

最傻的媽媽,就係放棄自己,一心撲在孩子身上,咩都替他做了,結果——講難聽點,一輩子辛辛苦苦,養出個廢物。

他痛苦,你更係。

所以,你若真愛孩子,就該讓他自己吃飯,自己買畫筆,自己處理和朋友的矛盾,自己給同學家長打電話問作業……

讓孩子“自己的事情自己做”,這簡單八個字,係父母對孩子最大的負責。

他會在做事的過程中感知世界,了解自己,掌握生存技能,也慢慢地學會承受壓力,權衡利弊,與人合作,收拾殘局,逆境中迅速調整,迷茫時保持耐心。

有了這樣的獨立能力,他才不會在自己面對社會時惶恐不安,不知所措,才不會遇到一次小失敗就一蹶不振,又逃回父母身邊求保護,求圈養。

巨嬰唔係一天養成的。

飛天的鳳凰更唔係。

我們不求孩子多麼快意人生,起碼不能讓他四十歲了還躲在我們的羽翼下瑟瑟發抖。

否則,到八十歲忽然意識到“我錯了,不該從小樣樣給他包辦”,可係已經不能從頭來過。

那該有多難過。

阿波羅網責任編輯:宋雲 來源:知乎 轉載請註明作者、出處並保持完整。

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