在社交場合中，當別人說話時，請儘量不要打斷對方；但面對喋喋不休的人，不得不打斷時，也需要講究語言藝術。
朋友的孩子大學畢業，打算去美國深造。朋友給出「任務」，要我找機會讓孩子接觸下「老外」，先練練膽。我的美國朋友正好來中國，我邀請他們及朋友的孩子共進晚餐。事先我跟美國朋友說明了意圖，席間讓孩子在英文的環境下多交流。起先孩子還有些怕生，面對友善的美國教授夫婦，他漸漸地忘卻了緊張，左手拿着刀，右手舉着叉，越講越高興，一直沒停歇。事後，孩子問我：「是不是老外都很靦腆，不然怎麼都我一個人在說話呢？」我告訴孩子：「他們是心理學和哲學教授，談話交流是他們的看家本領，只是他們不想打斷你啊。」
有個故事一直在我的記憶中揮之不去。有一位美國著名主持人邀請一個小男孩上台，主持人問小男孩長大後要做什麼，他說想當飛行員。主持人問，如果飛機沒了燃料，馬上要墜毀了，而飛機上只有一個降落傘，你會怎麼樣？小男孩不假思索地回答，他要穿上那個降落傘馬上跳傘。台下聽眾哈哈大笑。主持人沒有中止孩子說話，而是想聽聽小男孩接着要做什麼。小男孩含着眼淚說，他要去取燃料，然後再回來，飛機有了燃料就可以繼續飛了。事後主持人慶幸自己當時沒有武斷地打斷孩子，把這個「自私」的小鬼趕下台。
然而在職場中，上司隨意打斷下屬的情況屢見不鮮。當下屬把工作匯報到一半時，老闆就會不耐煩地揮揮手：「你要說的不就是什麼什麼嗎？」、「你能不能給我說得簡單點！」、「你不要再說下去了」。有一次，我參加了我的一位教練對象的企業內部大會，會上一位骨幹在匯報帶團出國考察的體會，介紹國外同行業一些值得借鑑的做法。老總聽着聽着，突然當眾打斷他的發言：「那個公司我也去過，你根本不了解當地情況，憑什麼還在台上講？公司白花了這筆差旅費！」此君當時如遭雷劈，一下子亂了方寸。等稍後緩過神來，他還是堅持結結巴巴地講了下去。慢慢地大家發現，其實發言者的確做了細緻的調研，老闆也意識到自己先前的結論下得過早，實在是錯怪了他。會議結束後，老闆主動拉着這位下屬，摟着他的肩拍了張合影。
一般說來，地位高的打斷比自己地位低的人比較多見。好多年前，一位副部長跟我私下聊起，他說其實他這個級別的人匯報工作時也常常被上級當眾打斷。後來有人學乖了，開會時少發言，而且更願意找一個不顯眼的座位坐下，避免在大庭廣眾之下下不來台。地位高的往往不能容忍地位低的打斷自己，家裏的家長作風我們很熟悉：「大人說話，小孩不許插嘴！」大人最不喜歡小孩有這毛病。學校教育也是這樣配合的，幼兒園的早教課程，都是教育孩子不要插嘴打斷別人說話。不信你翻翻網頁，在這方面基本都是在對孩子們喊話。
小孩有一天長大成人了，對上還能懂點規矩，而對家人、熟人、朋友、關係地位不太懸殊的人，好像又回到了孩童時代，而且反彈不輕。比如，與朋友在談論一個話題時，甲正在發表自己的見解，聽到一半，乙突然冒出一些觀點，就急於要發表。或者當對方正在講一個事例時，剛起個頭，這事自己曾有所聞，便不假思索地「啊，這個我聽過」，馬上阻斷對方，讓人鬱悶得不知道是否需要繼續講下去。
話又說回來，打斷別人也不是萬萬不能的。記得我剛到哈佛大學教書時，有一件事讓我感到犯愁。哈佛的學生多半都能說會道，在課堂上遇到滔滔不絕者，老師是切斷他的發言，還是任其發揮？為此同事們還做過專門討論，最後的結論是一致的—應該打斷！如果老師讓愛說的學生無限制地發言，等於剝奪了其他學生的發言機會。哈佛的學生們很會算賬，憑什麼我們交的學費一樣，老師讓他多鍛煉？於是學期末你就會收到學生關於這方面的差評，說你厚此薄彼。因此老師要學會如何打斷人，而且打斷人又不傷人。比方說，「你說得有道理。」（轉向另一位學生）「你怎麼認為？」
假如下屬打斷老闆，那更要講點藝術，除非你腦子進水不想活了。有位專門「修理」老闆的私董會資深教練告訴我，面對說話不設時間點的老闆，他最近玩了個新招。當老闆發言完畢，他讓高管下屬用手機無記名投票，對老闆說話的內容、形式和時間把控分別打分，還當場投在大屏幕上。結果顯示：內容：4.5分；形式：3.5分；時間：2.5分。剛開始，老闆看到大屏幕上的數字，臉上實在有些掛不住，但當眾不好發作。幾次以後，老闆慢慢知道自己說話也不能囉嗦，不能沒完沒了，因為那嚇人的手機評分會說真話，會毫不留情地警告他、鞭打他。如果你是下級，那就先說：「對不起，不知是否能打擾一下？」然後說你的情況。如果是上級，輕咳就可以。如果是夫妻、情人、孩子，可以用手指輕輕碰他/她的嘴唇，暗示等我把話說完你再說。
要想獲得好人緣，請記住：
·儘量不要打斷他人；
·不得不打斷時，需要講究語言藝術；
·別當他人說到一個逗號時去打斷。
