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再好的關係 都會死於距離和三觀

01

前段時間,有個發小結婚了。

這個消息,我竟然係通過其他的朋友才知道的。

想着好久沒有跟發小聊天了,於是便私信她,聊聊最近生活的日常。

我飛快地在輸入框里打了一串字,後來覺得唔妥,便一一刪掉。

只留下四個字:新婚快樂。

那邊也不咸不淡地回應着:謝謝。

放下手機,心裏突然有點難過:

曾經一起長大、無話不談的朋友,係怎麼漸行漸遠,最後只剩點贊之交了?

想起之前看過的美劇《破產姐妹》,Max和Caroline同甘共苦。

有一集Caroline決定搬出Max的公寓時,她向Max保證自己還會係Max永遠的好朋友,Max卻講:

分開後的第一周,我們可能還會擠出時間每周末一起喝一杯咖啡。

過了幾周你就有別的事情不來,我也有事情不來。

然後接下來的六十年我們都不會再見面。

距離太遠,有時候產生的不再係美,而係隔閡和疏遠。

02

很多朋友只係當時因為共同的環境、共同的愛好,共同的理想而在一起。

但係隨着時間的流逝,每個人都在變換不同的人生場景。

上學、返工、換工作,換住址,和曾經的很多朋友都只能通過手機來聯繫。

時間久了,就會發現,每個人的經歷都不一樣,也慢慢地搵唔到共同話題。

從最初的星標朋友、置頂聊天,到最後連贊都懶得點一個,社交軟件清楚地記錄了友情變淡的過程。

張愛玲年少時,有一位好友名叫炎櫻,兩人影形不離,親密無間。

炎櫻多次出現在張愛玲的筆下,她的文字中處處透露了,對炎櫻的認可。

後來,兩人先後到了美國,一開始來往密切,後來卻發生了變化。

兩人各忙各的,相處平淡,不怎麼溝通。

因為生活鮮有交集,也不再愛聊從前的事情,於是漸行漸遠,不再來往,向背而去。

每個人的交際圈,都會隨着生活閱歷的增加不斷擴大。

人生的每個階段也都會有人不停地進出,唔係他退出你的生活,就係你選擇不再聯繫他。

龍應台講:

人生,其實像一條從寬闊的平原走進森林的路。

在平原上同伴可以結夥而行,歡樂地前推後擠、相濡以沫。

一旦進入森林,草叢和荊棘擋路,情形就變了,各人專心走各人的路,尋找各人的方向。

03

除了距離之外,三觀的變化,也會讓人的關係變得疏遠。

前段時間,和一個時尚雜誌的編輯聊天。

她前幾天採訪到了一個很欣賞的設計師,深夜寫完稿後激動不已,第二天就迫不及待地打電話跟朋友分享。

結果對方聽了後回復講:

就為了點加班費,也不至於熬夜工作到咁晚吧。

她聽後很難過:

努力工作的成就感,被優秀的人打開的眼界,在朋友的眼裡,只係為了加班費……

當兩人的生活方式和追求都已經不再相同,閱歷和觀念,就會成為彼此友誼間的一道牆。

知乎上有個很熱門的話題:為咩你和好朋友漸行漸遠了?

底下的很多回答,都舉了自身的案例。

其實很多人都不願意承認一點,有時候,你以為係別人刁難了自己,其實往往係你的成長跟不上別人的腳步。

你們唔係一個層面上的對手,沒有勢均力敵來維持雙方關係的動態平衡。

04

我記得奇葩講有一期辯題係這樣的:交朋友,要唔好“門當戶對”?

在過去“門當戶對”,大多指的係經濟狀況和社會地位相當。

而在今天這種網絡發達,人際交往成本低的時代,我們口中的“門戶”,可能指的就係三觀、精神高度等等。

日常生活中,我們所結交的朋友,可能看上去係自然而然成為朋友的。

但其實每個人心中都有一套交友標準。

嗰啲和我們合不來的,沒有共同話題,從而被我們“淘汰”掉的人,其實就係被我們心中的“門戶”拒之門外。

莫洛亞在《論友誼》中講:

友誼係自由選擇的,補充的家庭。

我們和邊個成為朋友,都係基於精神認同的自由意志。

友情跟愛情相差無幾,精神層面的“門當戶對”實在太不可或缺。

精讀君在終身成長詞典《340、朋友》中提到:高質量的友誼,總係發生在兩個優秀的獨立人格之間。

它的實質係,雙方互相由衷的欣賞和尊敬。

每個人交朋友,一開始交往的動機雖然唔係“門當戶對”。

但係相處到最後你就會發現,一段長久感情的維繫,必定來自你我精神上的互相匹配。

奇葩講討論到後面的時候,辯手姜思達講了一句話,讓我深受感動:

如果我真嘅很珍惜你,想和你做朋友,一直做落去。

那麼我希望在聽日,更好的我的身邊,係一個更好的你。

因為好的友誼,唔係彼此停留,而係互相成就,共同成長。

05

電影千與千尋中關於友情有一段話很著名的話:

每個人的一生都係從起點駛向墳墓的列車,有的人和你坐幾站就會提前下車了,而你要做的就係和他們揮手告別。

若係遇到一起坐到了終點的人,那就係莫大的幸運。

如果身邊有這樣的朋友,請你一定要珍惜。

阿波羅網責任編輯:陳柏聖  轉載請註明作者、出處並保持完整。

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