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父母永遠唔好對孩子講這「三個字」!暗示的力量最可怕

01

前幾天,幾個老朋友年末相聚在一起聊天。

有一個朋友談起我們一個小學同學最近被人追債,結果打傷了人,被關了。

記得在很多年前,我們還一起去河裡捉魚,一起去勤工儉學。

只係,跟着他一起出現在我們記憶里的係他媽媽那張從沒笑過的臉。

好像有發不完的脾氣。

講實話,當年我們都怕他媽媽。

他也怕,而且從來沒有得到過媽媽的誇獎。

父母在他很小的時候就離婚了。

他跟着媽媽過。

可係壓力繁重、脾氣火爆的媽媽從來就沒有表揚過他。

反而常常跟人抱怨講他不聽話,人又懶,不給家裡做事。

還講他像他爸爸,很笨,不指望他會讀書。

其實當時他在班上的成績非常好。

而且智商也跟朋友們差不多,人挺聰明的。

但係由於家庭的變故,加之媽媽的否定,讓他慢慢地失去了學習的熱情。

他跟我們講,“橫掂我很笨,唔係讀書的料,不讀了。”

最後被校園邊上嗰啲小混混瞧上了,於是加入了他們。

中學畢業就被學校退學了。

如果他的媽媽當初能多鼓勵他,而唔係否定他。

那他的人生會怎樣呢?

可惜的係成長無法重來,而人生也沒有假如。

02

我們都會有這樣的經歷。

在小的時候,會聽到大人們對我們的評價。

好的評價,差的評價都會有。

但係每個孩子幾乎都會想要好的評價。

我記得自己那時候作文寫得好,有一次獲獎了,在學校的公布欄里公布。

我們那有一個走門竄戶賣豆腐的老伯看到了。

每次經過我家就會跟我奶奶講:“你家孫子真不錯,作文寫的真好,好好培養,以後會有出息的。”

奶奶喜笑顏開,我聽到也心裏美滋滋的。

一定要繼續努力,並且我自己也認識到自己有這個能力,多了一份自信。

每個孩子在成長過程中都有一個這樣的階段。

他們會開始評價自己,在心理學的發展角度講就係“自我概念”的發展。

而一個人從咩時候開始形成自我呢?

心理研究係發現係從嬰兒時期就開始的,最直接的影響人就係父母。

父母的行為和語言暗示起到了關鍵的作用。

積極的心理暗示,給孩子帶來正面的影響;不良的心理暗示,給孩子帶來負面的影響!

比如父母常常講孩子“你真笨”。

孩子做作業做錯了,就講“你真笨!咁簡單的題目都不會做。”

孩子跟其他小夥伴在外邊玩的時候起了爭執,如果被其他的孩子欺負了,父母就講“你真笨!為咩每次都係你被欺負,你就不會去打返去啊!“

孩子考試成績不理想,就講“你真笨!就唔係一個讀書的料。”

孩子自己在內心覺得父母都講自己笨,就會變得畏畏縮縮。

做咩事都怕,因為怕人講自己笨。

可怕的係,孩子到了最後,也會真嘅覺得自己笨。

原因係父母和周邊的人都講自己笨。

有一個做心理諮詢的朋友講過一個案例。

有一天,一個媽媽帶着一個10多歲的孩子揾到他講“我的孩子係早產,而且生的時候又係難產,醫生講當時可能對孩子的智力有影響。我也覺得他有點嗰個’笨笨的’,學習成績也很差。”

站在一旁的孩子眉清目秀的,一直低着頭聽媽媽講,不敢看醫生。

也許他也覺得自己天生腦子有問題。

他後來跟孩子談了好耐,發現這個孩子的反應速度和邏輯思維都很好。

不可能係他媽媽講的笨孩子。

進行智力測試發現,孩子的智力沒有任何問題。

他成績差係因為媽媽一直以來的心理暗示,講他係早產兒,大腦也受到了傷害。

他就覺得自己理所當然不會讀書,不如其他同學。

在心理醫生的疏導下,這個孩子解除了這多年來困擾自己的心結。

後來成績越來越好,升入了當地最好的中學。

03

很多的父母喜歡給自己的孩子貼標籤,而且往往在不經意間犯錯。

自己一時之間還察覺不了。

而等察覺的時候,孩子可能已經受到了傷害。

父母如果不及時發現並改變的話,就會讓孩子的自我概念中融入你貼的這些標籤。

影響着他們對自己的正確評價。

我發現快4歲的兒子已經在不斷地評價自己。

前幾天他跟外公講,“我係一個很聰明的人,捉迷藏時,我躲起來,你們都搵唔到我。”“還有一次我跟爸爸在菜市場走散了,但係我沒有動,一直等爸爸揾到我。”

他就係通過自己的這些經歷進行自我評價。

而我不希望他過於強調聰明,而係要努力才好。

有時候我聽到他講這些的時候,就會講“爸爸也覺得你很聰明,但係覺得你不夠勤快,有點懶。”

而且我發現自己特別喜歡跟孩子講“你有點懶”。

這樣的話看上去真沒咩,可係無形之中我就在打標籤,在犯錯。

孩子怎麼做才係勤快?

為咩要給他貼一個不勤快的標籤呢?

很多時候就係因為我們大人的主觀評價,而實際上真相併非如此。

我仔細想想,發現只要我帶着他一起,教會他如何做。

小傢伙挺勤快的,比如洗菜、擇菜、拖地,樣樣能做。

只係有時候注意力集中的時間有限,一件事當然不能堅持好耐。

而我卻用要求大人的標準去評價孩子。

所有父母都愛自己的孩子,也希望自己的孩子好,但係總係在不經意間,給我們的孩子施加了無數的不良心理暗示。

治標得先治本,孩子變壞變差,根源還係父母。

往往係父母本身需要改變。

04

孩子都會積極地尋求讚許,得到認同。

很多孩子到了2歲就有了很強地客服困難的動機,希望獲取大人的讚譽。

比如我們會看到一個2歲的孩子成功地組裝了一個小機械人,會微笑着揚起頭,跟父母講,

“快來看呀!這係我做的。”

這個時候,他們在尋求來自父母的讚許。

而這樣的讚許會讓孩子形成安全型依戀狀態。

孩子需要可以為他們當安全港、關愛、負責的父母,這樣才能讓他們面對生活及學習中出現的各種挑戰時,能夠不會好驚和焦慮。

在早期形成安全型依戀的孩子,在兩歲的時候能夠更好地解決問題,好奇心更強,也更加獨立。

進入小學之後也會對解決問題更感興趣,因為他們擁有更多的自信。

而一直擁有安全型依戀狀態的孩子,長大以後在社會交往和婚姻家庭生活中都會更加自信平和。

從心理學的角度來看,以積極的態度對待孩子、暗示孩子,孩子就可能朝着積極的方向前進;相反,如果對孩子存在偏見,或者總係講些負面的話,孩子就很可能會朝着相反的方向發展。

所以,與其主觀的打嗰啲標籤,不如實實在在的陪伴和引導。

請少啲責怪,多點鼓勵,相信在不久的將來,你將收穫一個優秀的孩子。

阿波羅網責任編輯:宋雲 來源:新浪看點 轉載請註明作者、出處並保持完整。

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