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注意勸朋友的度

有一個朋友給我講了一個故事,大意是這樣的:她有一個閨密,富二代,找了一個高中同學做男朋友。這個男朋友沒上大學,先是當兵,後來回來當了協警。兩人一直磕磕絆絆,自然女方家裡也不太同意這樁婚事。而且男的還不是特別專情,也有一些和別的女生的事情。我這朋友知道了,就去跟閨密說,閨密就去找那個男的大吵一架。然後我這朋友就很不幸成了搬弄是非的人,搞得里外不是人。

這種事情之前也發生過,還記得我之前寫的故事裡面有一個情節我沒有寫到文章里,就是老公打了老婆,老婆很痛苦,去找閨密訴苦,閨密就跟他說,家暴不能忍,還是要離婚的。結果呢,人家沒離。後來一起吃飯的時候,老婆就笑着對老公說:‌‌‌‌“你看,當初咱倆打架,××還勸我和你離婚呢。‌‌‌‌”有沒有一種被坑的感覺?閨密在老公心目中的形象立刻敗壞了,立刻成了一個破壞別人家庭的壞蛋。

這種事,從小我老媽就不讓我管,她給我提過兩個要求:第一,不要去參與別人的感情的評判,原因就是如此,你說了人家的壞話,萬一人家以後和好怎麼辦?第二,不要參加女同學的婚禮,你大老遠地跑去參加,人家老公自然會覺得你們關係很不錯,但這也不是什麼好事情,多少會在人家心中留下一些印象,以後可能會有所介懷。所以,後來我就只參加男同學的婚禮了。

所以,我今天就要討論一下這個第三方勸說朋友的度的問題。因為人的天生八卦心理,我們都特別喜歡參與到各種意見中去,就好像很多人來問我意見,我都很高興,覺得自己被尊重了,價值得到體現了,然後就會說很多。但是,如果諮詢的是和別人的關係,就要比較慎重,因為人的關係總是動態變化的。就好像上面說的,也許你是好心勸她,但她不僅沒有採納,反而把你的建議告訴了另外一個人,那麼這個人對你的印象就會完全毀滅。你說你本來是為了一個人好,最後她也沒好,你還得罪了另一個人,是何苦來的?所以,最後你會發現,你給別人提的意見,大部分都會坑了自己,很少會真的起到作用。因為找你問意見的人,心中早有主意,跟你詢問,也只是找一些平衡和安慰,最終還是不信你的情況居多。

在這種明顯的結果之下,我們就要慎重提建議了。幫不到朋友就算了,自己被坑了,就不合適了。最後背上一個挑撥人家夫妻感情的惡名,非常得不償失。所以這些判斷,還是要當事人自己去下,責任也是當事人自己去背,你千萬別自以為是,去說一些肺腑之言,然後被出賣得五體投地。當然,如果是好的建議,也無妨去說一些。

以我個人的經驗而言,大部分時候,人執着於某些人、某些事,大抵可以歸咎於命,否則你無法解釋,因為是非理性的。非理性的東西你是找不到邏輯的,比如說為什麼他喜歡她可以喜歡得死去活來什麼的。所以在這種非理性的情況下,我們如果做出理性建議,往往事倍功半,最後可能還會落得一身埋怨。所以你能做的事情有二:一個是不說什麼,一個是本着絕交的預期說一些什麼,然後就再也不說了,等着看最後結果,來驗證自己的對錯。

每個人都要對自己的未來負責,也要對自己的選擇負責。也希望大家珍惜那些給自己提意見的朋友,不管怎麼樣,他們是真心為你好,所以千萬不要出賣他們。你要知道,他們本可以不說的,說了就代表了信任。你可以不聽,但千萬不要坑了別人。如果人家說對了,你就算倒霉了,也要去表示一下感謝。這樣,下次人家還會提醒你,畢竟,聽人勸吃飽飯。

阿波羅網責任編輯:王和 來源:萬能的大熊 轉載請註明作者、出處並保持完整。

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