前一周，剛讀完凱特·福克斯寫的《英國人的言行潛規則》，裏面提到這樣一段話：
一項英式談話的潛在規則，就是避免「過分認真」。英國人比其他民族更在意「嚴肅」與「肅穆」，「真誠」與「過分認真」的區別。
拒絕過分認真的交流，是英國人的社交準則。
這種人際交往的一般方式，外表看上去波瀾不驚，實際上，對於剛相識不久，交情尚淺的人來說，確是最合適的相處方式。
而在我們周遭的人際交往中，相當一部分人的交際常陷入交淺言深的誤區，這種看似聰明，真誠的溝通，很大程度上等於在給自己埋地雷。
去年十月份，一位普通的大學同學來北京旅遊。
謂之「普通」，是因為大學四年和他沒有過深的交情，除去平常上課和晚點名，難得兩人見一面。
這位同學剛踏上帝都這塊熱土，便給我打了個電話：
你小子最近在忙啥呢？好長時間沒見，還好歲月沒衝垮咱倆的交情啊！這幾天我在北京玩兒，你準備收拾收拾房間，我上你那兒住幾天去。
要不是我邏輯思維強，差點給這小子套住了。
額不是，我跟你，很熟嗎？
在這個故事中，我同學將我的幫助視為「深厚」交情之下的理所應當，事實上，他應該清楚，我們的關係沒有到那個層次。
這種不合時宜的對話，往往會給人莫名其妙的感觀。你是我的誰啊？你說這種話我答應了嗎？繼而讓人觸發反感情緒，而並非被你的甜言蜜語撂倒。
社會滲透理論（social penetration theory）指出，關係發展的過程是由較窄範圍的表層交往，向較廣範圍的密切交往發展。
在雙方了解程度還不夠的時候，你突然對對方投以爆發式增長的熱情，是難以被人認可的。
人際交往中，關係的遞進，需要時間去慢慢呵護一口吃不成大胖子，心太急，反而難以維繫交情。
不要交淺言深，是因為，你無法預測對面那個曾經感動涕零聽你說肺腑之言的人，一轉身會向別人把你描述成怎樣一個賤人，做出怎樣一番違背約定的事。
高二那年，我便深有體會。
我所在的班級有不少寄宿生，除了兩周一次的周末，其餘時間他們都得在校園內度過。
食堂的飯菜吃久了難免想試試新口味，正巧，我爸媽的朋友在學校的後門偷偷辦起送餐服務，想改善下伙食質量的，每天飯點時間到固定位置取就行。
當然，這種行為未經校方同意，想吃，只能悄悄地去，悄悄地走。
我迫不及待地把這個好消息告訴了兩三個班上同學，重點強調了一定不能走漏風聲。
始料未及的是，第二天，全班的男同學跑到「秘密基地」等候送餐，這麼大陣勢，自然被校領導發覺。
通知班主任後，我這個「始作俑者」寫了2000字的檢討。
兩人剛結交就對別人大肆灌輸壓心底秘密，從心理層面來說，可能會被認為這樣兩種情況：
一種是被人看作太年輕，對這個世界滿懷美好幻想和期待，純真如你，今天你能這麼容易托出別人的秘密，明天你也可能把秘密隨意告訴別人；
另外一種，被人視為心機過重，帶着明顯目的來交友，你一句掏心窩的話，可能是想換去對你更有利的機密。
無論哪一種看法，都可能對你造成困擾，不利於雙方人際關係的進一步深入。
那你應該成為主動切斷可能蔓延這種思想意識的人，用一顆樸素自然的心交友往來，太過「貴重」的言語，短時間內讓人難以承受不說，對你瞎猜想才是最大的憋屈。
在講第三個不要交淺言深的原因之前，先來看一個段子。
小王：「花花你知道嗎，你千萬不要和小強走得太近，他那個人有毛病，我特別不喜歡他，你注意注意。」
花花：「呵呵，小強是我男朋友，原來你一直都這樣認為。」
小王卒。
有一種人，剛剛認識就給你大談人生觀價值觀，好吧，兩人價值取向相近還好，要是相差甚遠，那麼對不起，兩人的關係恐怕就此打住。
我朋友曾經向我說過這樣一件事：
有一次她去參加行業大會，因為是市場人，大家都特別能說，好像誰說話留空閒了誰就敗了。
入座後，我朋友身邊坐着一位和她年紀相仿的男性。
或許是職業病衍生而出的產物，一上來他就開始找話題：
哎呀，你說如今像劉濤那樣的女演員才算得上國民媳婦哇，長得好看不說，尤其是能幹。現在的時代，女性獨立真的特重要，能工作就不要閒着...
其間他噼里啪啦說了一大堆，最後終於繞出結論：像你這樣拼命工作的人，值得擁有；那些呆在家裏的家庭主婦嘛，就不那麼惹人愛了。
本以為我朋友會被逗笑，然而她心裏卻燃燒着熊熊大火：
她剛準備辭職回家做家庭主婦，好好照顧男朋友，她覺得最好的生活，就是為心愛的人做可口的飯菜，打理好對方工作之外的部分。
所以，千萬不要着急開口轟出你的偉大的世界觀，人生觀和價值觀。
不是每個人的想法都在你的掌控之中，你感興趣的，可能是別人嗤之以鼻的。
不要交淺言深，還有一個原因，那就是容易喪失你的神秘感。
曾經有一個讀者問過我這樣一個問題：
我在學校報告廳聽過一位優秀學姐的演講，短短几分鐘，能感覺到她的人生閱歷相當豐富，為人也很親和，我想快速認識她。
於是我要來了她的聯繫方式，一上來自我介紹後，就不斷給她發信息，跟她說我的一些經歷和故事。
本以為她會覺得我這個人特別真誠，沒想到回復我幾次後，後面再也沒有回覆過我了。我很失落，不知道怎麼辦。
這位同學，犯了個大錯：
人際交往中，過快講明自己的經歷和遭遇，想靠真誠贏得好感。
而這種真誠，卻不是對方想要的真誠。
人和人之間，因神秘感而建立起連接，倘若你快速打破這種神秘感，很容易讓別人對你失去興趣。
神秘感，在初識時的人際交往中起到一副調節劑的作用。哪天你用完了，便難以達到雙方之間互相吸引，拓開關係的作用。
根據「平衡理論」，當兩個人互相喜歡對方而且發現他們在很多方面具有相似性時，才能表現為平衡。
然而人是社交動物，每個個體都有自己獨特的想法和思考力，保持與別人天生而來的共同點是極其不易的。
想發展一段好的人際關係，靠得更多的，還是後期的悉心呵護。
多觀察對方的一舉一動，行動里可以見出真知；多體會對方的一言一語，用心感受他想表達的意思；心不要太急，相處時間長短也是重要的關係考量標準；話不要太多，易出錯不說還削弱吸引力。
關係嘛，慢慢地便交深了。
最後，送大家八個字：用心交往，謹言慎行。
