-01-
別人的東西不能拿
前些日子，老爸竟對着平日裏最掛念的外孫奇奇發了脾氣。
奇奇是我的小外甥，今年7歲了，一年才跟着媽媽回來一次。
他看見我的一本動漫貼紙集合很是興奮，撲上來就叫嚷着：「我也要我也要。」
我趕忙把本子護在懷裏。可他哪能樂意，又哭又鬧地跟我搶。我只得屈服，「好好，我給你看，但是一張都不能拿下來。」
終於看過一遍，我趕緊拿回臥室，放進抽屜。
這事兒貌似也就這麼過去了。
我着急的和奇奇爭執起來：
「奇奇，你是不是偷偷翻小姨的本子了？」
「我才沒有呢。」
「你肯定翻了，還偷了我的貼紙。快給我。」
「就不，我就不！」
我氣急了，就開始翻奇奇的書本。奇奇更是大怒，和我推鬧哭喊起來。
這時，大姐和老爸聽到吵鬧趕忙過來。
老爸那麼喜歡奇奇，我一點都沒指望他能站在我這邊。於是，我做好了與所有人大吵一架的準備。
搞清楚事情後，老爸很生氣。有點意外的是，老爸對奇奇發了脾氣。
「奇奇，把東西還給小姨。」
「就不給，我想要我想要。」
一聽外公也讓他還，奇奇瞬間就打起滾來。可老爸絲毫沒有讓步：
「如果我不經過你同意，就把你最喜歡的托馬斯小火車拿走藏起來，你會不會也很難過？」
奇奇看了看自己的小火車，又看了看外公。
「你要記住，隨便動別人東西，是不尊重別人的行為。不僅你不能，媽媽不能，外公也不能。」
說罷，老爸和大姐說道：
「這可不是兩張貼紙的事，從小就應該讓孩子明白：不能隨便拿別人的東西。這是咱們的底線，也是原則。」
「他現在隨意拿小姨的東西，你不教育他。等以後上學了，就會隨意欺負同學。」
沒有原則，沒有底線，孩子就容易自私自利，以自我為中心。
如果不希望孩子以後被打臉，那現在就得能拉得下臉。
我明白，老爸絕不是大題小作。
孩子7歲時，自我意識就已經逐漸萌芽，而物權意識還不十分明晰。喜歡的東西，就想拿走，並不明白這樣有什麼不好。
這條底線，可以幫助孩子更好的區分自己與他人的物權概念，更好的建立自己與他人的界限意識。
而與他人的界限意識，正是孩子學會自我尊重和尊重他人的基礎。
...
-02-
社會規則不能破
有人說，調皮是孩子的天性，給孩子自由比較重要。可如果沒有社會規則做保障，那孩子的自由將是無稽之談。
朋友說起一件事，
地鐵上，一個小女孩不小心將牛奶打翻了。
母親什麼也沒說，只是一張張地遞紙讓孩子擦乾淨。擦完後，女孩把髒了的紙捲起來，一直握在手裏。直到下了車，才把紙扔進垃圾桶。
朋友說，「這樣的孩子到哪裏都招人喜歡」。
對於社會規則的遵守，從來都離不開父母的言傳身教。
例如：
-要懂得先來後到的道理，大家排隊玩玩具；
-公共場合不能大聲喧譁，不要打擾其他人；
-遵守交通規則，不隨意闖紅燈；
-自覺購買車票，排隊上下車；
......
知乎上有個被高度關注的話題：「摧毀一個熊孩子有多難？」回答中，足見大家對不遵守規則的「熊孩子」、「熊父母」有多深惡痛絕。
去年7月，在北京飛往上海的某航班上，一名4歲小女孩，在未購買飛機票的情況下登了機，致使該航班的全體乘客不得不重新安檢，飛機延誤長達5小時。
而家長的回應則是：不知道1.2米以下的兒童要買飛機票。
安檢有責，但孩子的父母更有責。
僅因這一句「不知道規則」的逃票，卻是耽誤了整個航班的進程。很難想這樣自私的父母，會怎樣和孩子解釋這次的事故。
社會規則之所以制定出來，正是為了孩子的安全着想。
許多娛樂設施為了保障孩子的安全，嚴格限定了孩子可以遊玩的條件。
迪士尼有個遊戲叫做「七個小矮人礦山車」，就嚴格限定了孩子的身高至少要在97cm以上。
去年有位女明星帶孩子要玩這個遊戲，但迪士尼的工作人員以「孩子身高不夠，不合規則，安全至上」為理由拒絕其遊玩。
這位女明星直接帶着孩子衝上了車，導致整個礦山關閉，其他的遊客只能站在雨中等她。
網友直呼：自己不能玩，為什麼讓大家都跟着受罪？難道公眾人物的孩子就可以不遵守規則？
或許身高差一兩厘米未必會怎麼樣，但如果恰因為那一厘米的差距，孩子出現了意外，後果由誰來承擔呢？
漠視安全的規則，受傷的可是孩子啊！
父母在不守規則逾越社會底線的時候，旁邊可還有一雙小眼睛在注視着你，學習着你。
愛孩子是我們的本能，而讓孩子尊重社會規則，是我們最重要的責任。
若我們不教孩子堅守底線，這個世界又怎會給孩子以保護？
這條底線，讓孩子明白這個世界的界限，遵守社會和規則，從而才能更好的享受規則帶來的便利，也才能更好的與世界相處。
...
-03-
自己的事情自己做
和朋友聊天，說起孩子出生前，她從沒想過自己會為一個小兒的吃喝拉撒睡耗盡所有精力。
可孩子出生後，她就母愛泛濫了。
看着她柔軟又可愛的小身體，聽着她溫柔的一聲聲：「媽媽」，這種保護欲就不由自主的從骨子裏攛掇起來。
為她穿衣，洗手，吃飯，整理乾乾淨淨的小天地……生怕自己做的不夠多，不夠細。
當媽的人，竟是操勞慣了。老師說，回去後讓孩子自己的事情自己做，她也沒太放在心上。
直到有一次，老師在家長群里刷屏：
和大家說過很多次，回去之後不要給孩子餵飯，不要給孩子餵飯，為什麼還是有家長給孩子餵飯呢？
之前在幼兒園裏已經教會小朋友自己吃飯了，一放假回來又不好好吃了，還說「就得媽媽餵」。
你們捨不得放手，我們也很難教育好孩子呀。
她才終於意識到，自己之前包辦的太多了。孩子一天天長大，力量也一天天贈強，她完全可以獨立做一些事情。
「自己的事情自己做」，這句她從小聽到大的教誨，怎麼在自己孩子這兒，就忘記了呢？
想通以後，她和老公達成一致，要教會孩子「自己的事情自己做」。
再後來，女兒很快就可以自己洗手，吃飯，端碗拿筷子……簡直利落的像個小大人。
後來，她一直記着這件事，也一直提醒自己，不要越界。
她不僅是讓孩子要自己完成一些事情，還給孩子獨立的選擇權、決定權，鼓勵孩子面對選擇勇於承擔自己的責任。
到現在女兒11歲，獨立又自信。有天女兒把校報給她，上面發表了一篇女兒的文章《謝謝你，我的媽媽》。裏面說：
「是你教會我什麼叫做獨立，讓我學會如何才能堅強。面對困難，我也會向你一樣，無所畏懼。謝謝你，我的媽媽。」
她心裏百味陳雜。我們太愛孩子，以至於心甘情願的付出而不覺辛苦。可是對孩子而言，有時候放手才是真正的愛！
這條底線，竟是最難樹立的一條底線。它不僅意味着要教會孩子獨立、自主和責任意識，更是幫助孩子一點點的具備和父母分離的能力。
母愛，終將是一場得體的退出。
原來我們為孩子樹立的所有底線，都是為了孩子未來和我們更好的分離。幫助他們在我們看不到的地方，平安喜樂。
父母之愛子，則為之計深遠。
在愛中教會孩子底線，才是我們所能給予孩子們將來最寶貴財富。
