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突然發現 我的孩子竟然係人群中最平庸的嗰個!

孩子還小的時候,我們的心氣兒總會容易特別高——

不到4個月,偶然間發了個類似‌‌“mama‌‌”的音,我們會驚呼Ta係個語言天才;

剛過1歲,就能原地和着音樂上下彎腿,我們就斷言Ta有藝術細胞;

還沒到2歲生日,就能騎着踏行車滑得倍兒溜,這簡直就係干體育的料兒……

可忽然有一天,這個一直被我們認為聰明伶俐天賦異稟的孩子,或早或晚,或多或少,慢慢地好像突然光芒不復從前,尤其站在‌‌“別人家孩子‌‌”身邊,開始變得普通得不能再普通了。這時,要如何接受一個也許真嘅不夠優秀,甚至平庸的孩子?

今天,就來跟你分享一個故事。

家有兩女,一個還小,懵懵懂懂,一個出年就要上學了。

大女兒柔柔上的係一個還不錯的幼兒園,現在會認啲字,做啲簡單的加減法,還可以進行日常的英文對話。平時她上了幾個興趣班,畫畫、圍棋、舞蹈、滑冰、鋼琴——真嘅係‌‌“興趣‌‌”班,每一個班她都上得興緻勃勃。

這一切,我一直覺得挺美好,就踏實等着孩子到了年齡,去上劃片內的公立小學。

直到幾個月前,我感受到‌‌“別人家孩子‌‌”帶來的那股勁風……

我才知道,涵涵因為在幼兒園期間表現優異,被推優將要去上全市排名頂尖的老牌小學;

我才知道,果果才剛六歲,這個暑假將考鋼琴五級;

我才知道,雯雯不但會英文對話,還能讀相當於美國小學二年級的課本;

我才知道,噹噹已經在學某思上了一年的課,還參加杯賽拿了名次;

我才知道,美美、悠悠、依依,都已經參加了芭蕾考級並且通過了;

我才知道,然然可以連續拍皮球100個、跳繩10下;

我才知道,只比柔柔大幾個月的朵朵,花樣滑已經可以做一周跳

……

放眼看別人,我吃驚得講不出話來;再回頭看柔柔,這個原先讓我覺得又聰明又可愛的姑娘,似乎一下失去了光彩。

每次和媽媽們聊天,聽着別人列舉自家孩子的長項,我啞口無言,不知道可以把柔柔的哪個方面拿出來分享。明明從小,我們也很注重她的教育,創造了各種好的條件,可原先覺得挺不錯的技能,怎麼一下子就變得平淡無奇了呢。

一直扎在全英文幼兒園又如何?她只會最簡單的日常對話,詞彙量又很有限,稍微難點兒就聽不懂;

畫畫班續過兩次費又如何?塗塗抹抹她很喜歡,每次都全情投入地上課,弄得一臉一手的顏色,可畫作經常歪歪扭扭,和別的媽媽朋友圈曬的作品根本不在一個檔次;

找了名師學彈琴又如何?雖然大部分時候開開心心、小部分時候不情不願地每天堅持練習,可練來練去還在彈最簡單的練習曲,比她晚開始學琴的孩子都已經在彈更難的曲子了;

圍棋呢?三天打魚兩天晒網,似乎每次上課淘氣比學習更多;

跳舞係她的最愛,可係一直也沒有很好地系統練習,加上天生動作不協調,雖然總係非常認真,舞姿卻並不優美;

至於滑冰,冰場上就屬她最開心,可也就屬她滑得最踉蹌

……

不會寫字、不會讀英文、不會做20以上的加減法,沒有考級、沒有比賽、沒有任何證書,加上性格敏感,這個‌‌“身無長物‌‌”的姑娘似乎一無係處,扔在人堆里,一下子就能搵唔到了。

應該講我還算係一個很理性的媽媽,從未覺得我的女兒格外優秀,也從未對她寄予多麼高的期望。我一直覺得,孩子差不多就好,不用太好,也不至於太差。

然而,我突然發現,似乎身邊的每一個孩子都比柔柔棒,更可怕的係,這並唔係因為我們揮霍了大把時間用來遊戲,並沒有。我們也上課、練習,而且平心而論,我覺得她練習得還係挺認真嘅。同樣上課、同樣練習,為咩別的孩子取得的成績,我們一點兒也沒有得到呢?

講不焦慮,那係假的。

於是,我給還在上中班的柔柔制定了學習計劃。要追趕的東西太多,我們每天挑不同的重點輪換學。

我開始盯着她練琴,彈一遍記一次,彈五遍畫個正字,一首曲子必須彈夠至少十遍,再彈下一首;

我們開始認字,我督促她試着自己把繪本讀出來;

我們不再把古詩當做閑來無事、走路散步時的隨口吟唱,而係認認真真地背誦,詩名、作者、正文,一個不能少;

我們在家做‌‌“幼兒算術一百題‌‌”,做完了我批改;

我們買了跳繩,從幼兒園返嚟就在樓下小廣場練習……

感覺生活似乎換了一個節奏,我每天不停地追在柔柔後面,催促她、監督她,因為一個任務沒有完成,我們可能就沒時間進行下一個任務了。講實話,我挺累的。一直要生拉硬拽着孩子,去追嗰啲deadline。

柔柔挺乖,也挺配合,這點我挺感動。有時她自己會提醒我,‌‌“媽媽我該做數學的任務了,還沒做呢。‌‌”或者和我商量,‌‌“媽媽,太困了,這首曲子可以聽日彈嗎?‌‌”——有一次,因為沒睡午覺,下午練琴的時候,她彈着彈着就頭一歪趴在琴上睡著了。

但她的變化也挺明顯的,與以前興緻勃勃的‌‌“女神經‌‌”比起來,她變得無精打采,對曾經感興趣的課外班也沒那麼大興趣了,練琴要再三再四地催着她才去,甚至和我講‌‌“不想學圍棋了‌‌”。真係看在眼裡,疼在心裏。

在這種別彆扭扭的、勉勉強強的氣氛里完成着各種各樣的學習任務,孩子累,我也累,老二也沒有時間管了——直到有一天,一直遠離‌‌“雞血圈‌‌”的柔柔爸爸看不落去了,他講:‌‌“你這都係圖咩啊?‌‌”

對啊,我圖咩?一道閃電划過內心,我諗了整整兩個晚上。

我圖咩?圖孩子不比別人差。然後呢?

山外青山。我會看到更優秀的孩子,我會更加不甘。我還會因為我們已經如此努力卻依然不如別人而更有挫敗感。

自從開始有計劃的學習任務,我們得到了咩?

孩子認的字多了,會背的古詩多了,數學題做得更快了……

但我們又失去了咩?

戶外活動的時間少了;繪本和故事書讀得少了;各種玩具都幾乎沒工夫玩了;連小姐妹倆一起遊戲的時間都被大大壓縮了;

還有嗰啲更難以量化的:

柔柔對圍棋的興趣降低了、彈鋼琴不自覺自愿了、拿起數學本就玩弄橡皮……

最讓我心痛的係:

被我吼的時候她不開心的眼神、剛要和妹妹滾在一起卻被我拉回到認字本上——和媽媽和家人一起歡笑玩鬧,難道唔係對一個五歲多女孩來講最有價值的部分嗎?她無法再和以前一樣,從畫畫、圍棋、鋼琴里感受到同樣多的快樂。喪失對事物的熱愛、不復感受快樂,這難道唔係最大的損失嗎?

折騰了好幾個月,回頭看,卻似乎係得不償失。我自詡係一個科學育兒的媽媽、一個‌‌“淡定‌‌”的媽媽,可係為咩這次我不淡定了呢?

我知道自己的孩子沒有天賦異稟,也不期待她出類拔萃,但我從未希望她泯然眾人——沒有任何一個父母希望。所以,當我環顧四周,意識到她可能真嘅只係一個再普通不過的孩子時,我失去了理智……

感謝柔柔爸爸,他提醒了我。

孩子既可能係一個優秀的人,也可能係一個極其平凡的甚至稍微墊底兒的人。這樣的現實,對家長而言無疑係痛苦的;但做好這樣的心理準備,則可以把我們從焦慮中解放出來,把孩子從‌‌“苦難‌‌”中解脫出來。

感受快樂的能力,享受生命的光彩,係你最應該習得的技能。

如果你係一個平庸的小孩,遠離璀璨的舞台、閃亮的獎牌,你將成為台下鼓掌的觀眾;

有一份平庸的工作,換取一份簡單卻無法奢華的生活;

度過最平凡的職場生涯,到年齡退休,一生默默無聞、波瀾不驚。

——可這又會怎樣呢?

我開始想,如果柔柔真嘅係一個最平庸不過的小孩,似乎並沒有那麼不堪。

如果你係一個平庸的小孩,你坐在鋼琴前,彈奏着一首不那麼驚艷、至多只能講係完整的練習曲,你停下來,告訴我:‌‌“媽媽我喜歡這首曲子,它很美‌‌”;

如果你係一個平庸的小孩,你在學校考了無人喝彩的分數,你考上普普通通的大學,但你熱情、真誠,你走過的每一段路,都交到了知心的朋友。

我終於明白,我該給你的係咩。

教你算術、認字、學英語、下棋、彈琴?老師才係專業的,媽媽願意在課後幫助你。

我要給你的,比這更多更重要——我要你成為一個可愛的人。

我給你健康的生活環境,我給你求學的機會;

我給你善待自己的感情,和關心別人的心;

我教給你自律精神、自我約束和有韌性的意志;

我要讓你愛你的生活、你的家庭;

我要你有一顆平淡的心,如果你成功了,你依然平易近人;如果你成為了一個最普通的人,你也一樣享受生活,懂得愛自己、愛他人。

我要你成為自尊、自律、自愛的女孩。

如果真嘅能得到以上這些品質,那我就係成功的媽媽,你也係我最驕傲的女兒,我對你無愧於心。

人生百年,一般十幾歲廿歲離家求學、謀生,加上前三年懵懂,後幾年叛逆,能有記憶的、‌‌“和平‌‌”地與父母共處的時間,其實也就區區幾年。

這幾年,點樣才能跟孩子一起愉快地度過?這一份愉快,唔係我放縱你肆意的玩耍,也唔係我為了你的成績、證書與你鬥智斗勇,而係我希望用我的經驗和感知,培養你成熟、美好、獨立的心靈。以後放手,你出人頭地也好,你泯然眾人也罷,我都坦然接受,因為我知道你會有內心的平靜,你的生活會幸福。

世界太美,時間太短,我們一起看。

阿波羅網責任編輯:寧成月 來源:常青藤爸爸 轉載請註明作者、出處並保持完整。

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