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美國教授的研究成果:最容易出軌的一類人係他們

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美國康涅狄格州大學有一個叫ChristinMunsch的大學教授,她有一個男性朋友失業了,主要係靠妻子賺錢養家,可係她卻在一次偶然機會中發現他出軌了。

她想不通,她的這個朋友應該係會對妻子感恩才對,怎麼會出軌呢?到底咩樣的群體出軌概率最大?

這一下引起了這個教授的好奇心,於是她開始了對這個問題長達十年的研究,做了大量的數據調查。

後來她把自己的研究成果發佈到著名學術論文雜誌《美國社會學評論》上面,她的數據引起人們一片震驚。

在我們的意識中,應該就係有錢的男人最容易出軌,因為他們有了錢就找小三,包養情婦,電視裏面都係咁演的。

可係Christin Munsch教授得出來的結論卻恰恰相反,有錢的男人唔係最容易出軌的,最容易出軌的男人係吃軟飯的男人。

這係她公布的出軌數據圖像:

(賺錢能力”指標:用被訪者與配偶收入之差,除以夫妻收入之和。所以,這個指標的取值範圍係-1到1之間,-1表示被訪者完全依賴配偶的收入,而1則表示配偶完全沒有收入,全部依賴被訪者的收入。)

我們先看實線,實線代表男性。

在我們圖像上我們可以看到,當男性收入最低的時候,他的出軌概率最大,達到了驚人的15%,而當他和妻子收入懸殊不大的時候,出軌概率最小,只有2.9%。

而當他賺錢的能力超過女性的時候,出軌的概率又慢慢變大了,但係最大的概率也只有4%,遠遠不及“吃軟飯”男人的15%。

我們再看虛線,虛線代表女性,而女性虛線的線條就簡單多了。

當她收入最低的時候,出軌概率最高達到5.2%,而當她收入比男人高的時候,反而出軌概率最低,只有1.5%。

簡單概括就係,無論男女,當他們沒有經濟能力的時候,當他們完全要依賴另外一方賺錢的時候,出軌概率最大。

為咩會這樣?

我們先講明一個道理,其實這個世界上所有的出軌,本質只有一個原因,就係你們原有的關係並不豐盈,存有缺失。

只要係內心存在缺失的人,一定會想盡辦法去彌補的。

所以,對於男人來講,一般收入低的男人在家裡沒有地位,或係他自己感覺賺錢少、沒有男子氣概,於是他就在別的女人嗰度找存在感,以此證明自己係個男人。

而對於女人來講,收入遠遠不如丈夫的女人,她的時間肯定係比丈夫充裕的,而丈夫一般係比較匆忙的,一個太忙,一個太閑,這樣無形之中就會讓她覺得自己被冷落或者不受重視,這樣就導致了出軌。

當然,她們也有很多係發現自己事業有成的丈夫出軌了,然後報復他,所以自己也出軌了。

那麼這個Christin Munsch教授的數據到底準不準確呢,到底適不適合中國的國情呢?

我們依然用數據講嘢。

2017年剛剛過去,而根據中商產業研究院的數據報告,全職媽媽係女性出軌率最高的職業,出軌率係18.6%,其次係教師13.8%,醫生8.6%,文秘7.2%,設計師6.1%。

全職媽媽係沒有收入的,她們主要依靠丈夫賺錢,所以這個數據就證明Christin Munsch教授的研究係正確的。

這個結論似乎打破了我們以往的認知,你看啊,越不賺錢的人,越沒有資本出軌的,他們偏偏出軌的概率越大。

當另外一方在努力賺錢的時候,沒有收入或者收入少的一方更應該將家庭打點好,成為對方的後盾,可係他們卻偏偏唔係這樣。

講到底還係赤裸裸的醜陋人性。

你想想,咩樣的人最容易出軌?就係對伴侶不滿意,又不想離婚的人。

那麼我們再精準一點,到底係收入高的一方不滿意多點還係收入低的一方不滿意多點?

肯定係收入低的不滿意多點!你想想,收入高的不滿意,大部分肯定早就要求離婚了,所以啊,大部分就係收入低的一方對伴侶不滿意。

他們為了享受對方賺錢帶來的福利不願意離婚,又感覺內心有缺失,而兩頭的好處都想撈到,那唯一的辦法就只有出軌了。

你看,這層層解剖下來本質的原因就係一個字——貪,人性的貪婪。

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《愛情保衛戰》曾經來過一個男嘉賓,引起在場所有人士憤怒。

這個男人主要係靠女方來養,沒有工作,他根本唔係做生意的料卻多次創業,而且屢敗屢創,短短四年就賠光女方卅多萬。

最後一次又要創業,但係女方不給錢,他在喝醉之後,把女方掄起來一頓暴打。

而且他認為喝醉之後打女人係理直氣壯的,女人不應該在他喝多的時候多嘴。

這還唔係最過分的,最過分的係他用女方的錢去做生意,在生意場上和別的女人玩曖昧,他竟然認為逢場作戲係生意必需,係天經地義的。

這個男人的無恥和自私,也真係刷新我的三觀了。

無獨有偶,我之前在一篇文章中寫過韓國三星集團總裁長女李富真和她丈夫任佑宰的故事。

任佑宰之前只係三星的一名保安,在和李富真結婚後,三星集團對他進行大改造,送往美國去學習。

可係他爛泥扶不上牆,在學習期間不學無術。

沒有上進心也就罷了,他還喜歡酗酒,喝了酒就在家裡耍酒瘋,對妻子進行家暴,即使係在李富真懷孕的情況下也對她拳腳相向。

最後李富真提出離婚,他卻獅子大開口,要李富真賠償他精神損失費1000萬韓元,並提出總價值1萬2000億韓元(72億人民幣)的財產分割請求。

你看,你傾盡所有去幫助他,他不懂感恩也就罷了,到頭來還要倒打一耙。

我一直覺得愛情裏面不需要過多的雪中送炭,你去幫助他成長,你為他付出一切,可係他會感激你的付出嗎?

不會!不僅不會,反而還要到頭來還會反咬你一口!

我們永遠唔好期待別人會永遠記得你的好,世間多的係只知索取不懂付出的人。

其實在婚姻裏面的道理也係一樣,你為這個家累死累活,你努力賺錢撐起整個家,你的伴侶會感激你的付出嗎?

這就不一定了,不然他們為咩有的還會出軌呢?

所以啊,我一直都覺得婚姻係選擇要大於努力,有的人天性就係好的,他們懂得疼愛,懂得替另一半分擔,而有的人無論你做再多,他們永遠都只會把你的付出當做理所當然。

你叫不醒一個裝睡的人,你也焐熱不了一顆冷漠的心。

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可能你會問我,到底該選擇咩樣的婚姻?

我會告訴你,要選擇“門當戶對”的婚姻,這門當戶對係指精神上的。

不信我們再回到開始的嗰個數據,咩樣的夫妻出軌概率最小?

就係兩個人賺錢的能力相差不大的時候,而精神境界差不多的人,賺錢能力不會差太遠。

婚姻的本質其實就係一場合作,只要係合作,就存在匹配的問題,一方飛的太高,一方飛的太低,這對於任何一方,都係痛苦無比。

當你們越來越難溝通,你們的語言越來越少,你們的精神世界越來越難以匹配,這個時候,你們的婚姻也終將走到盡頭。

一個人即使再強大,也很難去帶動整個家庭的成長和進步,一個人拉着另外一個人跑實在太累,她需要的係兩個人一起努力,共同成長,並肩作戰。

正如周國平所講,“好的婚姻都有韌性,拉得開,但又扯不斷。相愛者互不束縛對方,係他們對愛情有信心的表現。邊個也不限制邊個,邊個也不依賴邊個,到頭來仍然係邊個也離不開邊個,這才係真愛。”

一份愛情好不好,衡量的標準只有一個,那就係你們兩個人在一起後有沒有彼此滋養,有沒有彼此成長,有沒有變得更好。

阿波羅網責任編輯:趙麗 來源:鳳凰網 轉載請註明作者、出處並保持完整。

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