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安慰人係一門學問 若安慰不當 還不如收聲!

每個人都有脆弱難過的時候,每個人的心都曾經孤獨寂寞,每個人在某些時候希望有一個人能夠深深地理解自己。安慰人的時候最容易的錯誤,學會安慰人真嘅很重要。

01、

小晴幼年時有過很不幸的遭遇:七八歲的她曾被隔壁的大叔猥褻。而當時,媽媽正在另一個鄰居家裡打麻將。

嗰個年齡,講懂肯定不懂,講不懂又有一丁點兒懂,小晴不太明白髮生了咩,只係從此覺得自己和別人不一樣,她覺得自己“臟”。

那段記憶非常痛苦,她的童年和整個少年時期,都深受影響。可係小晴沒有告訴任何人,包括媽媽。

她在心裏對媽媽係有怨恨的:如果你沒有去打麻將,如果你在家陪着我,嗰個壞人就不會來,那樣的事就不會發生在我身上,我就可以和別的孩子一樣快快樂樂、無憂無慮。

小晴從此和媽媽不親,長大後考了個很遠的大學,畢業後在離家很遠的城市裡工作、結婚生子。

逢年過節她也給媽媽匯錢,媽媽生病了,該出錢出錢,該出力出力,但她沒事從不給媽媽打電話,不和她閑話家常。

小晴的妹妹和媽媽親密無間。她不明白姐姐為咩和媽媽不似親生,總想修復她們的關係。

有一回姐妹倆長談,小晴生平第一次把童年的經歷講出口,妹妹非常震驚和同情。

在唏噓、安慰之後,她明白了姐姐對媽媽隱隱的怨恨,便忍不住解釋道:“這係個意外,也不能全怪媽媽......”

其實年齡漸增後,小晴也明白當年的事不怪媽媽。成長過程中媽媽也沒虐待自己,從她的角度看,自己肯定係個“彆扭”的孩子,媽媽大半也感到很無奈。

然而,小晴為此痛苦了十幾年,而這種痛苦媽媽毫無所覺,至少,她沒有付出任何努力減輕自己的痛苦。

如果她係旁人,小晴自然無法責怪她一分一毫,然而她唔係旁人,她本係自己在這世界上最溫暖的依靠,係一切幸福和愛的來源......

小晴坦言自己和媽媽沒有幾多感情。

妹妹為此反覆勸講,她的本意也許係想幫媽媽解釋一下,減少姐姐對媽媽的怨恨。

而小晴的感受係:“她只會幫媽講好話,發生了那樣的事之後,我不怨恨媽媽已經夠了,她還要求我去愛她,這係對我的二次傷害。”

最後,姐妹倆不歡而散。

小晴不但和媽媽的關係沒有緩解,和妹妹也彷佛變得生疏了。

02、

前不久的一天,六年級的小曦非常不高興地跟我講,有一門副科老師的態度極其惡劣,素質很差,上課用髒話罵人:“你們就像一坨屎!”“你們長大後要當殺人犯嗎?”

而起因係班級里好幾個同學沒有帶課本,還有幾個孩子在上課的時候偷偷寫數學作業。

我很驚詫,小曦讀的學校雖然算不上名校,可係在公立學校里也算比較好的了,沒有想到會有如此出口成“臟”的老師。

我問小曦:“老師係單罵一個同學呢?還係對着全班罵的?”

她講罵的全班同學。

我正打算講點兒咩,小曦卻搶先講道:“你唔好跟我講她唔係罵我,也唔係罵具體某一個人咩的,難道罵全班就沒有關係了嗎?我們做咩了?她要那麼惡毒地罵我們呢?”

她發紅的眼眶讓我啞口無言,這正係我原本想講的話。我很慚愧。

易地而處,如果我上學的時候,有老師這樣罵全班同學,我大半不會像小曦這樣反應激烈,我的臉皮很厚。

既然不能咁安慰孩子,那便換一個角度吧,給孩子解釋一下這種情況,她理解了也許就好受些了。

於是我講:中學裏的副科老師在學校里沒咩地位,上至校領導,下至學生,大家都以升學為目標,副科老師教得好不好大家根本不在意。升職加薪之類的機會,也難輪到副科老師,因此有的副科老師可能心理會不平衡,脾氣就會變差......

小曦立即反問我:“這和我們有咩關係,為咩要把氣撒在我們身上?”

我沒敢講“那係因為你們最好欺負”。

正在不知道怎麼安慰時,小曦再一次紅着眼眶,惡狠狠的跟我講:“媽媽,我以後再也不同你講這些了!”

我不禁愕然,不知哪裡惹着她了,讓她下此決心,便問她為咩。

她大聲講:“因為你每次都係站在他們(副科老師)那一邊,幫他們講好話,講他們咁做有咩咩理由,好像我們活該被罵一樣!”

我真覺得自己比竇娥還冤!

我不過係想着,孩子理解了對方罵人的原因後,心理就平衡了,也就不怨恨了。邊個知在孩子眼裡,竟然成了幫對話講好話。

於是我虛心向孩子請教:“那如果你係我,你會講咩呢?或者講,你希望我怎麼安慰你呢?”

小曦氣鼓鼓地講:“不需要你講咩呀,你聽着就好了!”

我明白了,孩子要的係共情,唔係解釋。

03、

有一次和朋友聊起婆媳關係,以及產後抑鬱等問題,她講自己坐月子的時候異常痛苦,幾乎想殺人,雖然沒去診斷係咪產後抑鬱症,但抑鬱係肯定的。

朋友和婆婆此前沒生活在一起,彼此並不熟悉。孩子出世前婆婆來照顧她。

婆婆按照家鄉的習俗,給產婦吃的菜都先放大量黃酒爆炒,然後才燉(據講在她婆婆的老家,係把黃酒當水加進去燉湯的)。

朋友每天面對一碗酒氣撲鼻的湯,不僅自己難以下咽,更擔心酒精會通過母乳傳給孩子,便反覆告訴婆婆少放或不放黃酒,然而講一次婆婆最多能忍一天。

婆婆並唔係摳門的人,蟲草、魚膠那麼貴,也捨得買來給朋友吃。然而婆婆節儉慣了,家裡的蓮子、花生、紅棗等,放太長時間生了蟲子,婆婆用水洗洗就拿來燉湯。

嗰啲生在蓮子和花生裡頭的蟲子,洗的時候不會出來,等蓮子或花生燉爛之後,就都漂浮在湯麵上,朋友看了直噁心。

婆婆年紀大了,也許係看不清蟲子,朋友便再三讓她別放生蟲了的配料,然而照例講一次只管一天。

在照顧孩子方面,婆婆有各種土法秘方,朋友有各種育兒書籍,兩人都不退讓,總係各做各的,矛盾數之不盡。

朋友母乳不夠充足,晚上頻繁餵奶,睡眠極差,日間吃飯各種膈應......她講那係人生中最慘澹的一段日子。

咁艱難慘澹,自然要跟老公訴苦。

男人夾在親媽和媳婦之間也係各種為難,聽多了幾次之後,就開始跟朋友講道理,給她解釋親媽咁做的原因:

“我們老家都係咁做飯給產婦吃的,大家都放酒,不也沒事么?你別想太多了。”

“醫生係講可以吃青菜生果,可係我們老家都講坐月子不能吃,沒準土方係有道理的呢,你就忍一忍,不就一個月嘛!”

老公的安慰和勸解,非但沒有起到丁點兒作用,反倒讓朋友更生氣。為了反駁他的觀點,在心理上便更堅定地相信:他講的係錯的,婆婆的做法係錯的,醫生講的係對的,自己受了天大的委屈......

而今回頭看,朋友講當時和老公吵架,確實鑽了牛角尖,“但他跟我講的嗰啲道理,讓我更加憤怒和生氣”。

“我沒要他把他媽怎樣,只係訴訴苦而已,他哪怕只係講聲我辛苦了,也好過跟我講道理。”

04、

當小晴第一次揭開傷疤,告訴妹妹自己曾受過的傷害,她沒要求妹妹從此恨上媽媽,她只希望妹妹能理解和感同身受,能分攤她的恐懼和痛苦。

如果妹妹給她一個擁抱,或握握她的手,哪怕咩也不講,她的痛苦也能得到宣洩,姐妹倆的關係會更加親密。假以時日,有天小晴能放下那段痛苦,便能重新接納媽媽。

然而妹妹本能地選擇了做講客,結果適得其反。

當小曦告訴我副科老師態度惡劣言語粗暴時,她沒要求我去告狀讓老師受懲罰,她只想要我承認他們全班同學都受了委屈,如此而已。

如果我能先對她的“遭遇”表示同情和理解,在安撫了她的情緒之後再做解釋,效果便大不相同。

當朋友向他老公訴苦,她沒要求老公為她伸張正義,她只想發泄和吐槽,並得到一個擁抱和一點共情,而老公卻和她講道理,難怪她要大吵大鬧。

道理邊個不明白?不過係心裏難過而已。

當我心有委屈,我要的係一個聽眾,而唔係一個講客!

阿波羅網責任編輯:寧成月 來源:有錢人咁想 轉載請註明作者、出處並保持完整。

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