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中了這4條的人 註定單身

在這個快餐式愛情時代,很多單身者宣揚不將就、戀愛麻煩、婚姻是圍城...單身就是這樣,常常充實得像全能選手,有無窮精力要釋放。

但總有些瞬間,孤單的種子會不經意落在心上,這可能是看着旁座看電影的情侶時,看秀恩愛的朋友圈時...它悄悄長成炸彈,炸碎你所有偽裝。

有人抱怨:自己那麼好,為什麼遇不到對的人?別人脫單那麼容易,為啥我那麼難?但有時呀,單身還真是自己創造的結果。

再過一個月又是三姑六婆盤問大會,要面對諸如「怎麼還不找對象?」等暴擊一萬點的問題。為了讓大家儘快脫單,本報告將用數據告訴大家:怎樣的人註定單身?該怎麼先從心理上脫單?

註定單身的4個特質,躺槍了沒?

要求太高,美言之「不將就」

單身行列里有一種人,他們各方面條件都不錯,但就是很難脫單。看着周圍比自己普通的人火速脫單,着急又疑惑:為什麼我很優秀,但就是找不到男/女朋友?

他們單身是因為沒人追嗎?其實不是,而是陷入一個怪圈:追自己的人看不上,喜歡的人又不喜歡自己。既沒法降低擇偶標準,又看不上喜歡自己的,並將此稱作「不將就」。

有個朋友她條件很好,學歷高,家境不錯,長腿細腰大眼睛,很漂亮。這個看起來不乏追求者,不存在單身狀態的人,卻從沒談過一次真正的戀愛,一直單身。

她也不是沒人追,可每次答應人家試試時,不到一周就反悔,總覺得對方沒法成為心目中的那個人,搞得對方莫名其妙。

「那你心目中的人是什麼樣呀?」我實在忍不住問她。

「學歷要比我高,長相也不能差。身材要強壯些,這樣有安全感,還要會賺錢,最重要的是要成熟體貼...」

講這句話的表情讓我聯想到紫霞仙子在等待那身披金甲聖衣、腳踏七彩祥雲的至尊寶。

眼光到位了,自己的實力卻不足,遇到的英雄並不喜歡自己。這樣的人想脫單並不難,只是對另一半太完美的幻想讓自己對潛在對象特別挑剔,只要稍不滿足要求便判其出局。

覺得戀愛麻煩的背後,是自卑作祟

如果說第一種是以自己的標準去要求別人,那這種就是以假想的標準要求自己。好像只有滿足某種要求,才配得上別人的愛。他們時常會陷入以下困擾:

喜歡上小哥哥or小姐姐,但覺得自己配不上,只敢默默喜歡不敢接近;

一定要足夠優秀,才有人喜歡我;

...

這種自卑心理並不少見。很多人都有兩層自我,一層真實不設防,另一層為了融入集體而察言觀色。當和朋友相處時,因人際距離不近,面具下的自我是夠用的。而當戀愛使彼此距離太近,理性無法維持假面,擔心對方不喜歡真實自我的恐懼會被放大,因而常擔心「ta真的會喜歡我嗎?」

這種情況下,戀愛好像一種等價交換,需要不斷積累資本變得優秀才能被愛,他們也不敢奢求純粹無條件的愛,所以常會冒出「單身更自由,戀愛太麻煩」的想法。

你不主動,我幹嘛主動

有時我們難得遇到喜歡的人,想進一步發展時總會被一些問題攔路:我主動找ta,ta不理我怎麼辦?Ta喜歡我,會主動找我的...

這讓我想起一個舍友,典型女漢子類型,什麼都敢做。但在遇到喜歡的男生後,一向大膽的她卻變了,線上線下從不敢主動找男生,但卻整天抱着手機等那個男生幾率渺茫的問候。

我們笑她「慫」,她說:「如果我主動找他,不就代表我更需要他,那我就輸了!」

這可讓我們哭笑不得,「難道你指望什麼都不做就讓他注意到你?萬一他也等你主動呢?」

她鬥志昂揚搬出了名言:「我渴望見你一面,但不會開口要求見你。這不是因為我驕傲,而是唯有你也想見我時,我們見面才有意義。如果他喜歡我,會來找我的!」

結果就是男生什麼都不知道,和別人走了。

各種戀愛博弈和比較都是因為害怕關係里的不平等,可是發展一段戀情,主動吸引、主動了解絕對是必須的。如果說主動你就輸了,那不主動你可能連輸的資格都沒有。

情商太低

情商低的人,戀情都是被自己作沒的啊~因為他們總能準確地踩到所有雷區,而完美地避開所有得分點。

一個師兄今年28歲,有車有房就是沒對象,究其原因就是情商太低。

有次去相親,兩人一起點菜,他嘴上讓女生喜歡吃什麼就點什麼,可是女生點什麼他就反對什麼,要麼說不吃辣,要麼說太熱氣,最後點的都是自己愛吃的。

這就算了,飯吃到一半接了個朋友的電話,半小時還沒聊完。最後女生表示自己打車回家,他並沒留意到對方已經生氣了,竟憨笑同意,並讓她路上小心。被拒絕的結果是在意料之中,悲催的是他竟什麼都沒意識到。

情商低的人往往控制不好自己的情緒,也感受不到他人的情緒。說話不過腦子,永遠一份唯我獨尊的樣子,這種人在感情里很欠揍,想脫單也難啊。

責任編輯: 李冬琪  來源:壹心理 轉載請註明作者、出處並保持完整。

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