1、
今天在表哥家串門，聽見表哥跟嫂子在屋裏說話，表哥說：老婆，過兩天就是情人節，送你什麼好呢？
嫂子很感動說：你送我什麼都喜歡。
只聽見我表哥說：那我送你回娘家吧！
瞬間聽見表哥慘叫聲……我還是先撤吧！
2、
老婆出門旅遊了，晚上打電話查崗，問：在哪呢?
老公：在家呢!
老婆：枕頭下面壓着一百塊錢，把編號念給我聽!
老公：對不起老婆，編碼不能告訴你了。我坦白，我拿100買了煙，不過沒花完，還剩80。
老婆：其實我在枕頭下放的是10塊。
3、
一個莆田老太在路邊賣甘蔗，一輛客車停下來，車上一位外地人來到老太攤前買甘蔗，剛稱好甘蔗，還沒付錢，車子發動了。
老太催促道：「快點，你錢給我，我嫁(蔗)給你。」外地人嚇得連甘蔗也沒拿，飛快地上了車。
4、
一對夫妻開車去蜜月旅行，結果半路上車子引擎突然熄火，老公修了半天，車子還是不動。
看老公滿頭大汗，老婆安慰說：「前面不遠的地方有家旅館，我們先去那邊住一晚，明天早上起來，車子就會自己好的，不用擔心。」
老公嘆到：「那是結婚之前的事，這一次車子是真壞了！」
5、
飯店裏人特別多，一對年輕情侶實在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我對面。
說實話那女的長得真挺漂亮，我就多看了兩眼，結果被那個男的發現了，他啪嚓一下往桌子上放了一個大眾的車鑰匙想嚇我，我仔細一看，我去，輝騰……
我啪嚓往桌子上放了個瑪莎拉蒂的車鑰匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、勞斯萊斯，好幾個車鑰匙我都摔桌子上了，那男的領着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一個配鑰匙的裝什麼裝!
6、
深夜
老公：老婆，餓不?我給你煮碗面啊?
老婆：不用。
老公：那我去給你洗點水果吧?
老婆：不用。
老公：那我去洗洗衣服拖拖地吧?
老婆：不用。
老公：老婆，那你說我干點啥呢?反正我這也沒啥事!
老婆：你就消停的在那給我跪到天亮，少得瑟，我看你還敢不敢在微信上說你單身!還月薪3萬！
7、
有一朋友是出了名的小氣！今天小氣鬼朋友給他兒子過生日，他點燃了生日蠟燭，兒子一口氣吹滅蠟燭，問他爸爸說：「爸爸，我能許個願望嗎？」
他爸爸問：「什麼願望？」
朋友兒子弱弱地說：「明年生日，能在蠟燭下面放個蛋糕嗎？」
8、
爸爸，你小時候打針勇敢嗎？」兒子眨着大眼睛問。
父親捏捏小臉蛋：「當然，爸爸可勇敢啦，爸爸小時候打針一聲不吭，眼睛不眨一下。」
「是真的嗎？奶奶」，孩子一臉崇拜的跑去問奶奶。
奶奶眯眼笑：「當然是真的啦，你爸爸小時候啊就是這樣，才看到針當時就暈過去了」
