伴侶關係是人最重要的關係之一，維護良好的伴侶關係，人的幸福感和生活質量都會大幅提升。
遺憾的是，許多人對伴侶關係的認識是不對的，更別說用恰當的方式去解決了。
誤解一：媳婦可以再娶，親媽只有一個，我當然要向着媽了
成年人應該明是非、講道理。
當我們談論「孝順」時，我們談論的是讓媽媽的物質生活不匱乏，精神生活不空虛。我們應該敬愛她，聽取她的合理建議，但這絕不意味着對媽媽言聽計從，更不要說在家和媽媽聯手，對付自己的妻子。
一個成年人結婚後，父母就相當於前領導，配偶才是你當下最重要的合伙人。父母是兩口子，你和你媳婦也是，不論在法律上，還是人情上，這都是最親近的關係。
婆媳矛盾不可根治，但是能控制。一個理想的情況是，大家也許有恩怨，但可以互相容忍。
最容易出問題的是婆媳同住的家庭。媳婦本身就是外人，如果丈夫再不支持她，那麼家中格局就會變成1對3：一個外來女人和一家三口。做媳婦的只會覺得自己被孤立、被拋棄，這樣的夫妻關係會磨損得很快。
如果丈夫能和妻子聯手，家裏格局就會變成勢均力敵的2對2，搭檔雙打，可以應付各種困難。
一個男人，平時不願考慮家庭內平衡，出了問題又被「娶了媳婦忘了娘」的罪惡感綁架，自己妻子受氣吃苦，還不懂如何安撫和補償她，婚姻和家庭一定會出大問題。
如果你的婚姻破碎了，老太太也不會開心的。
誤解二：老公的工資卡必須由我管着才放心
作為妻子，你本來有機會和丈夫攜手過上更好的生活，如果你拿走了他的工資卡——對不起，他可能從此變成一個廢柴。
他會失去上進心。努力工作這件事，只能利誘，不能威逼。如果你只給一個男人基本生存所需，他很可能會喪失掙錢的動力。
他會失去社交機會。不能參加同事、朋友的聚餐和娛樂活動，原因是「錢都被媳婦管着」，這樣的男人會被視為溝通能力很差的弱者。
他也不可能給你什麼禮物和驚喜。夫妻之間很多問題，其實是可以靠錢解決的。婆媳起了衝突，手裏有錢的丈夫可以帶着媳婦去商場，買下那件1萬塊的大衣，「委屈你了。」婆婆得面子，媳婦得實惠。
和拿走工資卡相比，更好的家庭財政之道是「錢在他手裏，我來定規矩」。例如按比例上交，就是一個能激勵丈夫賺錢的好辦法。
注意，如果有朋友慫恿你「把住家裏的財產大權」，讓老公上交工資卡，你可以觀察一下她的家庭背景、受教育程度，以及她自己的夫妻關係如何。
真正見識高的女人，很少會追求控制丈夫的收入。
誤解三：我話雖然不好聽，但都是為了你好
這是一種質量極差的婚姻，關係中的優勢一方對劣勢一方百般嫌棄。他們並不真的想要結束婚姻，這麼做是為了在關係中取得優勢，同時享受智力上的優越感。
這樣的優勢和優越感非常愚蠢：這些人喪失了對配偶的包容，用壓倒和折磨代替擁抱和愛。一段婚姻變成這樣，就很難長久了。
貶低和侮辱確實可能讓一個人在短期之內更聽話、更服從。但長期來看，被侮辱一方的自尊會嚴重受損，喪失自信，能力退化，真的變成一個對方口中的「笨蛋」。
這個家絕對不會因此向好的方向發展。
作為丈夫或者妻子，應該替自己心愛的人謀劃，和TA站在一起，去對抗這個冷冰冰的世界。
誤解四：他只是脾氣壞，人還是不錯的
用這種方式為伴侶開脫，你未來相當長一段歲月可能就完了。
什麼叫「人不錯」？希望世界和平、扶老奶奶過馬路這些都離我們太遙遠了。判斷一個人是不是不錯，就要看他和身邊人相處起來怎麼樣：
能控制情緒、行動可以預期、關心喜歡的人，就是人好；
亂發脾氣、行動經常失控，就是人不好。
不要指望脾氣壞的人能改。他們已經在過去幾十年裏形成了習慣，遇事第一反應都是暴怒、辱罵、大打出手。
和他們在一起，你要忍受比一般人多得多的風險。實施家庭暴力的往往也是這群人。
脾氣壞就是人壞，不要幻想他們能做一個好伴侶。
誤解五：真正愛一個人就應該把TA放在第一位
有些人喜歡強調「我愛TA更多」「我是卑微和渺小的」，認為只有這樣才是愛。
然而真正的相處中，他們一次次強調伴侶至高無上的虛擬地位之後，就會無休止地伸手。
可能會要求伴侶表態，說大量甜言蜜語，但更多時候，會命令對方費心費力、實打實地付出。
「愛」是他們世界中唯一的動詞。
如果你不是TA的同類，又捲入了一段和TA的親密關係，你會很快變得非常疲累，你要儘可能地消除他們的不安全感，被迫沉溺於純情感世界。
你沒有時間學習、工作、維護人際關係、實現個人成長——這在愛情至上主義者眼裏都是俗務。
當激情消退，愛情至上的人會從下一段感情中尋找意義，你則被迫需要消化一段虛度的、沒有成長的青春。
要知道，愛情要仰仗另一個人的慈悲，隨時可能被對方收回，它其實是身外之物。
在配偶之前，一定還有一個人，那就是自己。
「你」才是你最需要關注的。
誤解六：老公跟我說他壓力大，大男人怎麼這麼矯情
我們的文化從不鼓勵男性在伴侶面前表現出脆弱，所以很多姑娘在現實中遇到這種情況，覺得難以理解，不知所措。
別猶豫，更不要嫌棄他，你要趕緊去擁抱他，親吻他，說自己在乎他。
這不是肉麻，你提供的是情感支持，正是這一刻他最需要的東西。
我們的壓力來自於生活中的變化。結婚，生孩子，買房，這些通常意義上的好事，也會是巨大的壓力源。
有時我們能直接解決壓力源，比如還清貸款。
有時我們可以調整認知，把壓力排解掉。
有時這兩件事都很難實現，我們就會去尋求身邊人的支持。
特別強大的伴侶，能直接在物質和資源上提供幫助。沒有資源也沒關係，你可以用愛和溫柔補上。
這正是你們的感情再上台階的大好機會。
如果這時候你沒有積極回應，而是表現出冷淡、動搖，甚至責備對方，結果可能會很糟糕。
要做一對好夫妻、好情侶，就一定不要捨不得表達愛。
誤解七：都老夫老妻了，還說什麼甜言蜜語
如果問大家「婚姻中是否需要努力保持激情」，大多數人會回答「是」。
這就對了。
親密關係任何階段，稱讚伴侶都非常必要。有些人對這件事排斥和拒絕，不是因為不想，而是因為不會。
稱讚愛人，不用講理，只需全力而為。
熱戀期要讚美對方這個人，誇張一點都沒關係。進入穩定期，就可以試着轉為稱讚對方為人處事的能力。
「這件事處理得很好。」
這是帶思考的稱讚，穩定期的愛人聽了一定會喜歡。
誤解八：心裏沒鬼的話，手機密碼微信密碼都會告訴我
很多情侶和夫妻的關係，就像是警察和罪犯。
有的是女人盯男人，每天盤問各種蛛絲馬跡。
有的是男人盯女人，對她周圍所有男性疑神疑鬼。
還有的人更極端：翻聊天記錄，竊聽，盯梢，甚至去雇所謂的私家偵探。
這樣的關係，會讓人感到緊張、恐懼，內耗也會非常大。夫妻不能彼此扶持，更無法互相欣賞，每天就是猜疑、防備和計算，大家都沒有幸福可言。
一個高自尊的人，一定會尊重另一半的私隱，不會沒事翻他人手機，不會成天疑神疑鬼。
誤解九：如果你真的在乎我，就會讓我贏
「論輸贏」是婚姻大忌。
好夫妻都是合伙人，遇事會商量，開開心心過日子。
那些總要分高下、爭勝負的夫妻，關係都好不到哪去。
沒有誰天生就該讓着誰，夫妻之間更不該有「輸贏」兩個字。兩人只有一起向前看，才能讓這個家更好。如果只會盯着彼此，天天算計誰佔便宜誰吃虧，精力都在內耗中浪費了，結局就是兩個人互相怨憎，一事無成。
這場鬥爭沒有贏家，兩人都會一敗塗地。
誤解十：離婚的人都會過得很慘，我這輩子打死也不離婚
近些年我們的社會有個很大的進步，就是對離婚這件事寬容多了。越來越多的人有勇氣結束一段糟糕的婚姻關係。
如果夫妻兩人長期衝突、暴力、冷暴力，不如趕緊離婚得好。和鳳凰男、賭鬼離婚，多半也不是壞事。
勉強自己陷於一段痛苦，甚至危險的婚姻關係當中，是極大的不負責任。
尤其不要以「給孩子一個完整的家」為理由，守着差勁的婚姻苟延殘喘。孩子需要的是關心和愛，「爸爸媽媽還在一起」這件事，如果只意味着爭吵和暴力，不離婚造成的傷害才更大。
想好了離，就要乾脆果斷。大多數人根本不是崩潰於離婚帶來的損耗，而是死於「到底要不要離婚的糾結」。
有些時候，彼此放手，才是慈悲。
