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中國家庭式「潑冷水」 會吃人

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林叔係一個廳級領導,官場上口碑一片倒的好。我曾經見過他因為一件事,打了三個電話給不同的人,無論係打電話的順序,還係電話里的語氣,都顯示了人情練達的極高智慧。

遺憾地係,他的兒子小胖剛上初中,就已經不和父母講話了,成績更係一落千丈。

林叔告訴我,父母對小胖都很好,想要咩買咩,家族沒有精神病史。

但小胖脾氣很怪,一言不合就要砸東西。放學回家就把自己鎖在房間,班主任講這孩子沒咩朋友,對咩活動都不上心,懷疑係咪自閉症。

我堅持見一下孩子,這樣才能對症下藥。

小胖特別喜歡玩王者榮耀和絕地求生,我就以招募電競主播的平台經紀人這一身份,約好小胖和林叔放學後在一家西餐廳見面。

聊了一個多小時我就發現,並唔係孩子出了咩嚴重心理問題,而係父母在教育上已經病入膏肓了。

這次見面機會來之不易,但林叔卻非常不珍惜,言語中充滿對小胖的潛在攻擊,假如我係小胖,我也要遠離這樣的父母。

小胖並沒有咩自閉症,之所以不想和父母聊天,單純係因為父母情商低。

林叔的聊天模式,可以講係當代家長的通病,具體表現有二。

(1)小題大作,生活上的一點細節,會被無限放大到人格的缺陷,或係咩成長過程中的“不治之症”

小胖:“老師,我諗去日本學動漫。同學阿威和我講,如果你去日本學下配音,將來回國做一個聲優,一個月幾萬塊錢輕鬆。”

其實我也知道,這計劃略有點不靠譜,但我還係鼓勵他。

我:“係啊,現在國漫的配音感覺怪怪的,可能我日語的聽習慣了。你加油努力,有一天你也可以成為我欣賞的聲優——速水獎。”

林叔:“你還去日本,前幾天剛好係南京大屠殺公祭日你知道嗎?阿威那種小流氓,他的話能信?況且你還會食烟,一張口牙齒都係黃的,怎麼當配音?”

小胖:“我就抽過一次!”

林叔:“你還和XX家的小紅有聯繫嗎?”

小胖:“沒聯繫了,她又不來找我。”

林叔:“那你要找她的啊,你這種躲在家裡不和別人來往,以後邊個和你交朋友”

小胖:“.......”

林叔講的話無比正確,正確到連我都沒法反駁,正因為我沒法反駁,我自然也沒法接話。只係我很好奇一點,人與人之間交流,非得係某一方觀點戰勝另一方的關係嗎?

(2)無論聊咩,談話的矛頭都會對準孩子,話題總係圍繞孩子的不足

當聊天氣氛基本凝固時,林叔都還不忘打擊小胖。

小胖:“我諗再來份牛扒。”

林叔:“你還吃,我們家沒有肥胖的基因。”

小胖:“我一般係玩猥瑣流的,但現在沙漠地圖太大了,新圖裡我都吃不到雞!”

林叔:“雞肉你少吃點,你知唔知一胖毀一生。”

我:“林叔,他講的吃雞係指遊戲打贏了,唔係真吃雞肉。”

林叔:“遊戲也少打點了,一天坐着哪有不長胖的。”

林叔:“你別不講嘢,老師來了,你要和他講講學校里的事!”

小胖:“老師,我告訴你,我們班主任居然穿着黑絲來上課!”

我:“哈哈,你們老班平常也咁潮嗎?”

林叔:“你別一天挑班主任毛病,她上次還跟我講你........”

我很想告訴林叔,罵胖子只會讓胖子變得更胖。

近日,美國佛羅里達州立大學一項最新研究顯示,因刺激某人減肥而講人胖,效果將適得其反;叫人“胖子”對方會變得更胖。

研究表明,當肥胖者受到歧視時,他的沮喪情緒會讓其自閉,從而減少身體消耗。他很多時候吃也不單係因為飢餓,而係通過吃帶來的快感,消除人際壓力。

這次會面的結果就係,小胖講他去上廁所,然後就一去不回,過一會他媽媽打電話來,已經回到家鎖上門了。

等你長大後,你會發現你的父母都很像林叔,只不過他們係拿你“沒結婚”這件事來講事。

同理,越係責備你“沒結婚”,會變得更加不願結婚。

家有時候真嘅很難成為你的避風港灣,因為在父母眼裡,你總係長不大的孩子,而且渾身都係毛病。

>>>02<<<

當代家長喜歡通過“潑冷水”這種方式,來展現自己在智力上的優越感,從而表達一個潛在觀點“你所做的都係錯的,只有在我的領導下,你做的才會正確”。

他們想挽回自己在教育上對孩子的失控,然而這種方式,只會讓孩子與他們日漸疏離。

如果父母總係不能認可我們,那我們還有必要和他講咩嗎?

在日劇里,最終的邪惡BOSS往往都係咁產生,不擇手段想要超越父親,其實係為了獲得他的認可。

對於我們普通人,父母的“善意批評”會在不經意間影響自己,會束縛自己前進的腳步。

嚴重點還會形成人格上的缺陷,即父母一再強調“你改不了的毛病”,就真嘅改不了了,因為自己雖然知道父母講的有點道理,但更多的情緒則係和父母的對抗,會反其道行之。

最糟糕的一點係,這種“潑冷水”式的人際交往模式,會讓人誤以為這係親密關係的象徵。

“為你好才講你,別人哪管你啊!”,這句話莫名成了一種政治正確。

很多人就係咁把人際關係搞砸的,他們以為批評和揭露係一種“正直的品質”。

常講,良藥苦口利於病,忠言逆耳利於行。其實這句話不太正確。

批評別人唔係必定導致人際關係的惡劣的原因,指出別人的錯誤,也經常能獲得別人的尊敬。

當代人在批評上,一個嚴重的誤區就係——“為了否定而否定”。

即她們係批評別人,更多係為了獲得自我認同感,而唔係真心想幫助和保護別人。

別以為大家看不出來,前者在批評你時,情緒會洋溢起一種自我優越,而後者更多表現出擔心和關懷。

也就係講,人們接不接受批評,主要取決於批評者的態度,實際他們不一定能分辨批評的內容係否真實。

自我抬高式的批評,真實與否都沒必要聽。因為生活經驗告訴我們,這種批評坑人的次數要多過幫助的次數,更何況它還有強大的情緒負擔。

“欲進先退、以史為鑒”這係古代臣子的進諫藝術,也就係講,一個真心為你考慮的人,係不會咄咄逼人的,會考慮我們的情緒的。

總給別人潑冷水,結局就係,會被人燒開了潑返去。

有趣地係,生活中喜歡潑我冷水的人,我發現她們實際並不比我強。另外,我發現我也沒必要向她們證明自己,因為我發現她們的邏輯只係自己的邏輯,並唔係這個世界的邏輯。

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一個好的勸阻,其實係不用“潑冷水”的,只需要提問就行了。通過一系列的提問,可以引導對方思考到你想要表達的內容。

比如,我希望林叔停止他錯誤的教育方式。

我告訴林叔,別總把孩子“叛逆”掛在嘴邊,人的本能會遠離討厭他的人。

林叔:“他身上還有哪一點值得我誇?

我要不改了他身上這些毛病,他以後走入社會就完了!”

我:“嗯,您很關心他,我也希望他能更多的把您的話聽進去,可係今天不歡而散了,我們還有咩方法,可以三個人一起坐低聊聊?”

林叔:“........要不,周老師,您單獨約他聊聊?”

我:“我和他相處融洽沒問題,但您也發現了,我很迎合他,這會不會顯得我和您反差太大?”

林叔:“您也可以找機會講講他。”

我:“要講服他更加接受父母嗎?您覺得我該從哪幾方面入手?”

林叔長嘆一聲,然後講:“也許我把官場的習慣帶到家裡來了!”

我:“沒啊,聽講官場上講嘢聲音大點都能斷送一個人的前程,這個您比我了解。”

林叔:“周老師,您講吧,我該怎麼做?”

很多讀者跟我講,和自己家人講嘢也要注意修辭和細節,那樣活的太累了。

難道最親近的人,不該真誠嗎?

孔子曾經提出“六言六蔽”講,所謂六言係指仁、智、信、直、勇、剛六種品德,孔子認為,當六種人類最高尚的品德失去了禮數時,那會轉變為很大的禍害。

阿波羅網責任編輯:李冬琪 來源:壹心理 轉載請註明作者、出處並保持完整。

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