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人際交往中 這句話傷人最深 永遠不要說

01

人是情感動物,但卻不是天生就會表達。

很多時候,我們明明心懷善意,卻在不經意間傷害了身邊親近的人,給對方帶來了難以平復的傷害。

生活中,你往往會聽到這樣的話:

我都是為你好。

只要你幸福,我怎樣都可以。

你要這樣想,我也沒辦法。

對親近的人語言打擊、拒絕溝通、情感威脅,多少“以愛之名”帶來的傷害,甚於真實的武器,像無形的殺手一樣傷人至深。

愛和被愛,是一門需要學習的藝術。不要讓你的愛變成刀子,也不要讓他人的愛傷害你。

02

前一段時間,家長陪孩子做作業導致心梗住院的新聞上了熱搜。

陪孩子做作業,分分鐘變身咆哮帝。愛之深,責之切,恨鐵不成鋼的家長往往容易衝口而出:考這麼點分,還不如去死。你不嫌丟人,我還嫌丟人呢。

這實際上是父母對子女情感綁架的一種形式,典型的還比如催婚。

有這樣一個故事:

女生回老家,挽着父親逛街,路過一個酒店門口的婚禮拱門。

穿過後,父親忽然說:“咱們再走一次吧,我怕等你結婚,我就走不動了。”

女生當場淚崩,回去後與男友攤牌,沒幾日倆人決定結婚。

一切塵埃落定後,女生得知拱門一事是家人策劃,請教了多名成功逼婚人士,量身定製的親情殺。

父母總認為子女是自己的寄託、精神的延續,在很多方面都會用自己的思維去限制他們。

“我都是為你好”、“等你以後就知道我的苦心”、“要不是因為你,我早就……”類似的話像枷鎖束縛子女的自由。

弗洛姆曾這樣評價精神操控的父母:“他們戴着以道德為名的面具,束縛子女對生活本身的渴望。”

以愛之名,施行對子女最大的控制。這種愛,正在慢慢將孩子變成奴隸。

而在這種環境下長大的孩子,無法反抗,感到壓抑和不自由,難以與人建立真正親密的關係,不知道自己想要什麼,甚至很難獲得幸福。

虛有其表的愛往往才是最可怕的。

03

《大聲說出來》有一期講的是《我的養生男友》。

男友一直讓女生吃藥膳粥,女生已然不知零食滋味;不斷地給女生送蜂蜜水,送保健品充當愛情信物;聊天三句話不離養生知識,就算說浪漫情話,也只剩不停的叮嚀囑咐。

男友對養生的執念,快把女生逼瘋了。

女生希望男友不要老管着自己,而男友則振振有詞:“我是為你好,養生有什麼錯?”

“為你好”,一段感情中的很多強迫行為都可以用這一句話來表述。因此,穿什麼衣服,跟誰聊天,事無巨細都要過問,甚至干涉對方正常的社交,把對方限定在自己能夠掌控的範圍內。

貝倫·沃爾夫在《如何才能幸福》寫到:“我是愛你的,所以請你按照我喜歡的方式做事。”

這種行為披着愛的糖衣,潛在的含義是你必須接受我的操控,按照我的意願做事。

愛變成了施虐者的偽裝,成為了支配對方而找的借口,即便本人並非有意而為。

這實際上也是一種情感暴力,會讓人慢慢失去自己的感受,變得什麼都可以,什麼都無所謂。

日本作家加藤諦三在《情感暴力》一書中指出:沒有愛的能力,會導致無視對方的人格、無視對方的界限、無視對方的需求、無視對方的想法、無視對方的發展等問題。

不成熟的、幼稚的愛是:我愛你,因為我需要你。而成熟的愛是:我需要你,因為我愛你。

不因需要對方的愛與依賴,或滿足自我的欲求才去愛。這才是愛情的可貴之處。

04

朋友小美最近心情有點鬱悶。

周末跟同事去逛街,小美試用一款粉底,詢問同事效果如何。

同事咋呼:哎呀,你毛孔比較大,皮膚比較黑,這個是給底子好的姑娘用的,還是換一個吧。

小美咬牙,好,那就不看粉底了,看衣服去。小美又試穿了一條裙子。

同事直搖頭:不行不行,你腰上肉比較多,就不適合穿高腰的。

最後同事還來一句:你別玻璃心啊,我說話直,但都是為你好。

很多朋友之間存在打壓的風尚,認為跟你熟才給你潑冷水,為你好才說實話:

我打擊你是為了讓你更堅強;我說話直接,是因為不跟你見外;我勸你跟他分手,是怕你受傷害……

這種行為不斷地侵犯你的自尊和自我價值感,讓你懷疑自己是不是真的如此脆弱,真的很差勁、很沒用。

朋友本應當以誠相待,共同進步,但如果沒有以正確的形式表達,不僅很難讓對方感受你的好意,而且很容易傷得更深。

以朋友的名義綁架別人的自由,都是虛偽的。

那些只會不痛不癢地說你不行的朋友,離得越遠越好。

05

加藤諦三指出:所謂情感暴力,是指用愛的語言去束縛、虐待、折磨對方,包括善意的操控、情感威脅、虐愛、神經性的愛情渴望等。

這種難以覺察的情感暴力讓很多人無法拒絕,並因此受到影響,無論怎樣努力都很難快樂。

那麼,如何緩解這種絕望呢?如何從情感暴力的怪圈中走出來呢?

①找到真正的自己

美國心理學家大衛·西伯里指出:“治療的第一步,就是意識到自己給自身設定的否定性暗示。”

試着以第三者的身份,客觀冷靜地分析自己遇到的問題,回顧自己從小到大的成長曆程。

重新審視自己的內心,而不是任由責任歸結到自己身上。

②與施暴者保持界限

這種界限,指的是空間距離和心理界限。

事實上,無論關係如何親密,人與人之間都應該保持一定的界限。

沒有把握好界限問題,往往是導致問題的第一步。

每個人都有獨立人格和思想,能自己做出判斷,能為自己的行為負責。做你想做的,這才是生活應該有的樣子。

③讓內心變得強大

心理學家卡倫·霍妮說過:只要內心變得強大,就不會總是覺得受到他人的威脅了。

比如,以前總是將注意力集中到別人身上,而現在學着將它還給自己。

這世上能真正給你溫暖的人並不多,學會珍惜身邊人,千萬不要讓愛變成傷害自己和他人的武器。

愛是一生的修煉,願你修成正果。

願每個人都能被生活溫柔以待,每一份愛都能有溫暖的歸宿。

阿波羅網責任編輯:趙麗 來源:精讀君 轉載請註明作者、出處並保持完整。

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