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親人、夫妻、情侶 不能好好講嘢只有一個原因

無論結不結婚,親密關係都係我們一生無法逃避的課程。

所謂親密,無非係學會柔軟,放掉對錯輸贏的爭論。使人輕鬆,易生親密。

網友小寒跟男朋友性愛和諧。男朋友捨得為她花錢,對她好,想跟她結婚,可係他們講嘢總吵架。

小寒問,不能好好講嘢,係咪因為不愛?

有個網友的回復特別神:你跟你媽不能好好講嘢,你覺得係你媽不愛你還係你不愛你媽?

雖然有點偷換概念,但我特別同意他的觀點:不能好好講嘢,絕對不代表不愛。

跟父母不能好好講嘢簡直係中國家庭的常態,甚至很多人跟父母無話可談。

而有幾多人結婚以後,發現跟伴侶也越來越講不到一塊兒?

01

我先生大美係我見過的最能跟父母聊到一塊兒的成年人,尤其跟我婆婆,聊一兩個小時簡直係小菜。

我婆婆主聊,大美主要負責點贊。

我婆婆有些觀點簡直可以用“奇葩”來形容。

她受過很多苦,個性頑固要強,骨子裡又跟大多數中國老人一樣悲觀懦弱,經常在家討論社會負面新聞,代入到我們孩子身上。

這樣的天兒,我一分鐘都聊不落去。

但大美可以前一分鐘跟她熱烈討論某個遊樂場衛生不好,安全隱患嚴重,點贊婆婆所講的“千萬別帶孩子去遊樂場”,後一分鐘就帶女兒去遊樂場了。

我問大美係如何做到咁“虛偽靈活”的,他講:“沒必要去改變老人的觀點,自己心裏有數就行了。”

可即使情商咁高的人,我們婚後還係出現過越來越講不到一塊,最後無話可話的瓶頸期。

我係白羊座。白羊這個星座,長着腦袋主要為了增加身高:心直口快、黑白分明、嫉惡如仇,還有老大作風,總想指導別人。

所以當大美跟我講一件事的時候,我經常會毫不客氣地指出他的問題,我認為這樣可以幫助他,他卻越來越不願意跟我講嘢。

“你咋不講嘢?”

“沒咩可講的。”

這兩句我們講得最多。

02

後來,我碰到很多讀者跟我討論這個問題:為咩越親近的人越沒有共同語言?

我開始從無數表面看來各有不同,本質卻一樣的故事中反思發現:

從無話不談到無話可講,中間的橋樑,唔係不愛,而係爭執。

如何避免爭執?

先問問自己,你們為咩交談

你們唔係薩特和波伏娃,居里和居里夫人,克林頓和希拉里,生活中90%的語言交流都係雞毛蒜皮兒的小事兒與情緒化的發泄,無關靈魂深處的拷問和影響人類前途的探討。

對於這些隨便講講的話,完全不必上升到三觀與對錯。

他隨便講講,你隨便聽聽,係親密關係中最偉大的交流和最深刻的愛護。

其次,你要明白,你們都沒變。

唔係他變了或係你變了,而係關係越親近,越容易在對方面前暴露槽點。

我們願意跟一個人保持親密的關係,不僅僅因為他係我們的咩人,更因為在他面前,我們感覺舒服和放鬆。

在親密的人面前都不能隨便講講傻話、蠢話、氣話,人活着跟蠟像有咩區別?

如果親密關係的一方或者雙方,喜歡抓住對方語言中的槽點,爭論、質疑、指導、批評,兩人之間的共同語言就會越來越少。

在外面字斟句酌已經夠累了,回家還要繼續燒腦,沉默係最好的選擇。

03

何炅老師有一段話講得特別好:

他講親密關係最重要的唔係外貌,唔係麵包,甚至唔係忠誠與否,而係分享。

如果不分享,兩人在同一屋檐下也會像陌生人一樣,而這種強大的空虛感,最傷感情。

語言交流係最重要的分享方式。相愛的人不能好好講嘢只有一個原因,就係不明白大多數的語言係為了分享,而唔係討論和討教。

想清楚這一點,我跟大美的關係就破冰了。我開始由強勢的指導者,變成柔軟的傾聽者;

珍惜他對我講的嗰啲幼稚、衝動、偏激的話,

感謝他跟我分享嗰啲見不得人的情緒。

要知道作為神秘的天蠍座,他在不熟悉的人面前就係蠟像本人。

04

唔好動不動在親密關係中談三觀。

非要談的話,最重要的三觀也唔係串串算不算火鍋,講老闆的壞話係咪慫包,而係懂得自省與感恩。

明白親密比正確重要,包容比改造重要。

只有對方願意向你打開自己,你才能對他產生影響,別等他的城門關了,你才哭天搶地去捶門。

我一個親戚家的孩子,已經兩年沒主動跟父親講嘢了。

他講:“我把他當老爸,他把我當孫子,一言不和就把我訓得跟孫子一樣。”

他爸則講:“你瞧他一天到晚都在想啥,我就看不慣。”

你看不慣,他就會離開你、疏遠你,而唔係變成你希望他成為的嗰個人。

不懂愛的人,總係太喜歡爭對錯、談觀點,而唔係用心去感受親密關係中最可貴的東西——分享。

無論母子一場,還係夫妻一世,所謂親密,就係我不贊同你的觀點,但願意感知你的喜怒哀樂。

因為我相信洗個熱水澡、睡個甜美覺之後,你對這個世界的憤怒和失望都會消失無蹤。

你言語中所有的慫與惡,只係暫時的衝動,而唔係長久的三觀。

感謝你的信任,讓我看到這份脆弱,看到像傻瓜一樣的你。

親密,唔係永遠在對方面前表現最好的一面,而係不憚於表現最壞的那一面。

阿波羅網責任編輯:李冬琪 來源:壹心理 轉載請註明作者、出處並保持完整。

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