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最傷孩子的唔係「吼」 而係…

我們不一定要每天陪在孩子身邊,但只要用心,孩子都會感受得到。

——凱叔

01

前幾天,在網上看到一個讓人氣憤不已的視頻:在某小區電梯門口,孩子母親把孩子交給保姆後離開。

保姆單獨帶孩子上電梯後,剛離開媽媽的孩子開始哭鬧。這時候,保姆非但沒有安撫孩子,反而掄起胳膊捶打孩子腹部、頭部、背部,還用力搖晃孩子。

這段虐心的視頻一下刺痛了我的神經,讓我諗起幾年前曾發生在高中同學身上那件不愉快的往事。

同學產假到期後,因為家裡老人身體不好沒法幫帶孩子,於是就請了一個保姆。兩個月後的一天,她偶然發現孩子屁股上有個鼓包,還有疑似針眼的小孔,於是悄悄帶孩子去醫院做了檢查。

醫生的回答證實了她的猜測,孩子屁股上確實係針眼。

兩口子旁敲側擊地問過保姆,但保姆卻支支吾吾、含糊其詞講“不知道”。無奈,他們只能趁周末保姆休息的時間,在家裡裝了隱形攝像頭。

通過監控,她發現了一個不太正常的現象,孩子一天基本上都在睡覺,而保姆則在客廳,一係看電視,一係照鏡子梳頭打扮自己。

這樣觀察了兩周後,也沒有發現咩。於是他們趁周末又把視頻仔仔細細回看了一遍,結果發現了一個細節:

前一刻還挺精神的孩子,在進了保姆卧室5分鐘後便睡著了。

於是他們把攝像頭移到了保姆的卧室。這次,看到了一個讓他們心疼無比的畫面:

保姆把孩子放在轉椅上飛速轉動,整個過程持續有五六分鐘,直到把因驚慌而大哭的孩子晃睡……

在此之前,我原本以為虐童這事離自己很遠,直到無意間從網上看了相關新聞報道,認出當事人係自己同學的時候,我才知道,傷害就在自己身邊。

這件事之後,同學便辭去了工作,專心回家帶孩子。她講,那段時間特別難熬,受到驚嚇的孩子常常在半夜驚醒,而且變得異常膽小。

幸運的係,在她的悉心呵護下,孩子慢慢從那段創傷中走咗出來。每次同學聚會,她都勸我們講:

“無論再苦再難,孩子都要盡量自己帶,無論係老人還係保姆,都不如親媽在身邊。”

02

虐童事件一波未平一波又起,真係要了父母的命了。

作為職場媽媽,這段時間的焦慮感係空前絕後的,一邊係孩子無助的眼神,一邊係車貸房貸各種居家消費的壓力。孩子和工作,這種兩難的取捨,讓人有些心力交瘁。

3歲之前正係孩子建立安全感的時期,經受如此行為暴力與語言暴力摧殘的孩子,他的安全基石係何等脆弱,就像嗰個電梯內被虐的孩子,身體上的傷害也許很快就會癒合,但心靈上的創傷卻很難修復。

有位朋友在看過那段視頻之後講,要係條件允許,邊個不希望自己親自帶孩子?

講這話的朋友,今年剛把孩子從老家接過來讀幼兒園。但她卻發現,孩子和自己一點也不親,他們之間總有啲若即若離的生疏感。

剛接返嚟那會,孩子寧可一個人睡,也不讓她接近。

而且,孩子每次和老家的奶奶通視頻,都有講有笑的,但掛斷後就變得沉默寡言,對她愛答不理的。

她不止一次地告訴我,“那種被孩子排斥,不被孩子需要的感覺,真嘅很糟糕。”雖然職場上她風光無限,管着幾十號人,但回家卻有一種強烈的挫敗感。

孩子敵視的小眼神,彷彿在嘲笑她,“你就係一個失敗的媽媽。”

作家小巫講過一句話,“孩子和邊個睡,就係邊個的孩子”,這話一點沒錯,孩子係最簡單最直接的,邊個帶他的時間多,他就和邊個親。

其實,我係很能理解朋友孩子的表現的。記得在我2歲左右,弟弟出世了,我就被寄養在姥姥家。聽姥姥講,弟弟1歲前,我就沒回過自己家。後來父母也偶爾接我回家住幾天,但不多久還會把我送返去。以至於到現在我回家都有一種住旅館的感覺,雖然父母對我很好,但我感覺我的內心總係豎著一道牆。

孩子和父母間的親近感,如果不在孩子小的時候去培養,就算你之後付出再多,那種親子之間的隔閡感都係難以消除的。

03

在網上看過一句話,印象非常深刻,“你在孩子身上偷的懶,將來都會變成最深的遺憾。”

係啊,如果在孩子年幼的時候交給別人帶,即使將來付出雙倍的時間和精力來彌補這缺憾,都不一定有效。

那麼,唔係自己帶孩子,將來會有哪些影響呢?而面對繁忙的工作和生活的壓力,我們又該怎樣平衡工作和家庭,做到工作孩子兩不誤呢?

自體心理學研究發現,1歲內的嬰兒已經係一個完整的人,而唔係一個咩都不懂,只知道吃喝拉撒的小動物。

孩子在1歲內,每當熟悉的面孔出現,再受到熟悉的撫養人的擁抱、愛撫,煩躁不安的嬰兒就能立即安靜下來。這種依戀和安全感如果經常得到滿足,嬰兒就會表現愉悅、輕鬆的感受,否則就會愈加煩躁。

而3歲之前,則係孩子安全感和性格形成期,也係啲習慣培養的關鍵期。

若孩子在這一時期內長期沒有得到來自父母的陪伴,他們的依戀則不能被滿足,就很容易產生不滿足感,從而產生煩躁、敏感、神經質等性格障礙。而且,還會錯失與孩子親近的機會,很容易培養出叛逆的孩子。

心理學家溫尼科特講“孩子生命的頭幾年裡的情感發展,構成了人類個體心理健康的基礎。”所以,有專家建議,對於3歲內的孩子,最好係母親親自帶。如果條件不允許,至少需要滿足在孩子出世後的第一年內自己帶孩子,不管如何辛苦。

04

孩子係通過我們才來到這個世界上的,天生對父母陪伴的需求強烈,沒有哪個人會比他的父母更了解他的需求,哪怕係經驗豐富的爺爺奶奶、外公外婆。

所以,作為父母,一定不能讓親子教育缺席。父母一定要自己承擔起養育孩子的責任。孩子係投奔我們而來的,而唔係爺爺奶奶。

親手撫養孩子所獲得的快樂和滿足,係任何工作都比不了的。對一個母親而言,孩子和世界的第一個聯絡通道就係自己,孩子的安全感更多來自於母親的擁抱、親吻和鼓勵。

前蘇聯教育家蘇霍姆林斯基講過一句話:“母愛不應建立在抽象的理性知識上,應建立在情感基礎之上。”對父母來講,掙再多的錢,給孩子買再好的學區房,都不及和孩子在一起更有意義。

娛樂圈好媽媽馬伊琍在節目訪談中講過,孩子長咁大,都係自己和家人一起在照顧,因為帶孩子這件事,不能假手於人。

你今天在孩子身上偷的懶,將來都會變成打臉的巴掌還返嚟。

“愛,就係為了在一起。”

以前看過一篇文章,裏面有句話印象特別深刻:

“職場媽媽本身就係一個雙重身份,我們一邊要顧及職場,一邊還要顧及孩子。然而我們的時間和精力係有限的。”

其實,職場媽媽也不必內疚。於孩子而言,他們要的並不多,低質量的相守,不如高質量的陪伴。晚上陪睡、親子閱讀、遊戲互動……這些我們看似平常的行為,在孩子眼裡,都係你愛他的表現。

陪伴不一定係全天候的,而係你心裏一定要有孩子。

這些陪伴其實很容易實現,只需要你每天拿出一兩個小時的時間,在沒有手機、沒有wifi、沒有外界的干擾下全身心地投入到和孩子的互動中來。

在帶孩子這件事上,老人和保姆永遠都只係配角,父母才係育兒路上的主角。千萬不能指望把孩子甩出去,當甩手掌柜。

帶孩子的確係一件痛並快樂的事,但負責任的父母都知道:

自己生的孩子,再苦再難也要自己帶!

阿波羅網責任編輯:寧成月 來源:壹讀 轉載請註明作者、出處並保持完整。

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