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朋友間的四條潛規則

你與朋友的相處之道,便係你一生的處世之道。

伏爾泰講:‌‌“友誼係靈魂的結合,這個結合係可以離異的,這係兩個敏感,正直的人之間心照不宣的契約。‌‌”

人類總係期待友誼天長地久,但係為何近在咫尺的朋友,卻漸行漸遠?

也許每一段友情的結束,都因為彼此相處的時候,忽略了其中的幾條潛規則吧?

1、不攀附

明代文學宗師李贄曾寫過一篇名為《張千載》的文章,其中詳細記述了文天祥和張千載的友誼

張千載係文天祥的總角之交,又有同窗之誼,感情甚篤。

可惜兩人境遇不同,文天祥高中狀元,名傳天下的時候,張千載還係一名舉人,在家耕讀。

以兩人的關係,張千載完全可以通過文天祥,走上一條人生捷徑。

但係,他卻在一眾逢迎拍馬的人群中默默選擇了退出,甚至文天祥準備舉薦他做官,他也避而不見。

有人講張千載頑固不化、不識抬舉,認為文天祥和張千載即將‌‌“友盡‌‌”。

沒想到他們的關係卻愈加深厚起來,而嗰啲阿諛奉承之輩,文天祥則係敬而遠之。

後來的事情,大家都知道,文天祥被元人囚禁,從前圍在他身邊的那群‌‌“朋友‌‌”唯恐避之不及。

唯有張千載變賣家財,在獄中整整照顧了他三年,最後還為文天祥夫婦收斂了屍骨。

李贄稱其為:‌‌“生死交情,千載一鶚!‌‌”

這樣的朋友,後人給予再高的評價也不為過。

但係,對於當時的張千載來講,他只係緊守着朋友間的本分,用三個字概括就係:不攀附。

它係一段友誼的試金石,也屬於一個人的高尚品格。

張千載和文天祥的友誼告訴我們一個道理:

嗰啲在你人生得意之時前呼後擁的,不過係趨炎附勢之徒,所謂的朋友可能只係他們為謀取一己之私的‌‌“工具‌‌”。

唯有在你高朋滿座之時選擇‌‌“不攀附‌‌”的嗰個人,才會不計較利益得失,成為你一生的朋友。

2、不憐憫

巴爾扎克在《驢皮記》中寫過這樣一段話:‌‌“人類最難忍的係憐憫之情,可係,憐憫卻能殺死人,它使我們原來虛弱的身體更為衰弱。‌‌”

同事海子和我講過一個發生在他身上的故事:

他曾有一個朋友,大學同學,因為來自同一座城市,原本保持着不錯的友誼,可係到底還係分道揚鑣。

究其原因,卻係非常耐人尋味。

原來,海子家境一般,大學期間父母生意失敗,欠下不少外債。

所以,他在很長一段時間都係省吃儉用,同時還在外兼職、勤工儉學。

知道海子的事情之後,他的那位朋友心生憐憫之情,去食堂不僅搶着幫他付錢,還在他不知情的前提下,幫他領了‌‌“貧困生助學金申請表‌‌”,當著同學的面催着他填寫。

海子講,那時眾目睽睽,其中不乏‌‌“憐憫‌‌”和‌‌“同情‌‌”,他恨不得‌‌“找一個地縫直接鑽進去‌‌”。

憐憫,也許真得源自你內心善意的表達。但係,如果沒有考慮到朋友的意願,就會給他造成無形的重壓。

於是,本來處於同一天平上的兩個人,便會失去平衡:

一個高高在上,一個重重墜下。

海子係一個很要強的人,用他自己的話講:‌‌“我有手有腳,又沒有到吃不起飯上不學的地步。‌‌”

他相信依靠自己的努力一定能度過難關,卻因為朋友的‌‌“憐憫之心‌‌”,將自己灰頭土臉的模樣赤裸裸地暴露在大庭廣眾之下。

之後他的朋友更係‌‌“愛心泛濫‌‌”,人前人後都經常表達出對他遭遇的同情。

這種一廂情願的‌‌“憐憫‌‌”,使海子的自尊心不斷地遭受打擊。而他們的友誼最後走向終結,也就無可厚非了。

法國電影《觸不可及》描繪過一段真摯的友誼,下半身癱瘓的主人公菲利普在談到他的朋友瑞德斯時講:‌‌“我要的就係這樣的人,沒有憐憫沒有特殊對待沒有歧視。‌‌”

其實,友情沒有那麼複雜,它不需要咩同情和憐憫,它只需要兩顆平等的心的相互交換

3、不遷就

《世講新語》裏面有一則名為‌‌“管寧割席‌‌”的典故:

管寧和華歆本係好友,一次同坐一席讀書,有個穿着禮服的人坐着‌‌“豪車‌‌”經過,管寧還像原來一樣讀書,華歆卻放下書出去觀看。

管寧當即割斷席子,和華歆分坐,講:‌‌“子非吾友也。‌‌”

也許有人認為管寧的做法有些過激,卻不知道華歆早有‌‌“拾金而昧‌‌”的先例,要唔係管寧當時阻止,早已釀成大錯。

中國人喜歡講‌‌“朋友如手足‌‌”,還有一句意氣風發的豪言‌‌“為朋友兩肋插刀‌‌”。

但係,即便係再好的朋友,也要保留自己的底線,不能無原則的遷就。

房祖名和柯震東,一個一出道就有父親成龍的扶持星光璀璨;一個一炮而紅係當年炙手可熱的偶像。

他們之間的友情,在很長一段時間都為娛樂圈津津樂道。

但係,最終的結局卻令人不勝唏噓,因為涉毒兩人有大好前途的年輕人鋃鐺入獄。

‌‌“第一次在他(房祖名)家拿出來的時候,係有點意外,但係因為他的緣故,我覺得沒有關係,很愚蠢地認為只去吸一口就離開。‌‌”

這係柯震東進行訊問時候的原話,無非就係出於對朋友的遷就,但係就係這不經意地‌‌“第一次‌‌”,卻將他一步步拉進了難以挽回的境地。

而最大的諷刺係,在此之前,他還和一眾明星一起拍攝過禁毒宣傳片。

其實,作為朋友更應該堅守住自己的原則和底線,唔好因為維護所謂的‌‌“友情‌‌”,而遷就朋友的錯誤,甚至係同流合污。當斷不斷,反受其亂。如果一段友情需要靠你不斷遷就去維繫,那麼何不學習管寧‌‌“割席斷義‌‌

4、不越界

陳道明在接受《時尚先生》雜誌採訪的時候,講過這樣一句話:

我覺得人真係掏心窩子的時候,就離分開不遠了。有時候有朋友跟我講太多他自己的東西,我會制止他。

一係這個跟我沒關係,對我來講係沒有用的;二係掌握對方太多的東西,會產生一種‌‌“懸空‌‌”的情緒,永遠在兩人之間罩着。這種距離不會產生幾多美感,到頭來只落得個‌‌“不在乎‌‌”。

這係陳道明的交友原則。在他看來,友情係‌‌“彼此對對方的存在感到一種愉快,而唔係成日廝混在一起。‌‌”

親密無間的朋友,固然令人羨慕;但係千萬別拿自己不當外人,對朋友的生活肆意地介入。

知乎上有人提問:‌‌“咩係朋友間的越界行為?‌‌”有網友總結了八大‌‌“最不能容忍‌‌”:

唔好以為你和朋友關係鐵,朋友的東西就係你的、可以讓朋友為你埋單、侵犯朋友的私人空間、和你的朋友天天黏在一起、就不注重禮節、隨便借錢、讓她(他)來決定你的事、靠朋友過一輩子。

其實,這些大都係生活中的啲小事,但係日積月累起來,便會讓彼此的友誼遭受重創。

在現代,人際心理學上有一個名詞被越來越多的人提及,它就係‌‌“界限感‌‌”。

中國係一個人情社會,朋友間的相處常常會模糊彼此的界限,末了還自以為係地加上一句:‌‌“沒拿你當外人。‌‌”

對,你係沒拿自己當外人了。可係,你有沒有考慮過,即便係對待自己,別人也係有要求的呢?

思想家蒙田曾這樣描寫過自己年輕時候的一段生死至交:

‌‌“如果有人問我為咩愛他,我覺得我只能如此回答,因為他係他,因為我係我。‌‌”

這無疑將朋友間的界限感,講了個通透徹底:最好的友情,就係親近地保持距離

不攀附係人品,不憐憫係修養,不遷就係底線,不越界係操守。

你與朋友的相處之道,便係你一生的處世之道。

謹記朋友間的這4條潛規則,願所有人都能夠遇上與你相伴一生的真朋友。

阿波羅網責任編輯:陳柏聖  轉載請註明作者、出處並保持完整。

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