朋友也好，戀人也罷，能走下去，都是相互給了對方多一次機會。
01
上周去浙江看朋友，準備一起去莫干山過個周末，走得匆匆，票沒有及時定。
出發前一天，我看了火車票，到湖州的幾乎二十分鐘一趟，余票多得很，我自做聰明地跟朋友說，咱們明天睡到自然醒，幾點到車站幾點買票走，輕鬆一點。朋友誇我，這樣安排是極好的。
第二天到了火車站才傻眼，莫干山雖然地處湖州市，但實際上火車票需要買到湖州下屬的地級縣德清，德清的車次不多，我們想買的下午兩點的車票已經售罄了。
我在售票口排隊，巴望着能有退票拯救一下馬虎的我，但售票員說，最近有票的車次是下午五點。朋友問我，買嗎？我說，不買。
我嘴上說得堅決，心裏還真有點慌，更多的還是自責。要是我早點查好應該到德清站，要是我提前把票定好，下午五點我們早就該到莫干山呼吸新鮮空氣了。
我一個人背包旅行十幾年，真的遇到過各種出行的麻煩和意外，經歷得多了，雖然少了緊張和焦慮，但也開始越來越懶散和大意。
一個人自在慣了，早點到晚點到都無所謂，但是連累了朋友請了假，我還讓她耽擱在火車站，心裏非常過意不去，都怪自己沒安排好。與其說當時我難過在沒有票，還不如說我難過的是自己粗心還給朋友添了麻煩。
憑着以往經驗，我建議先到湖州再買一張湖州到德清的票，時間上沒有耽誤，就是需要中轉一次。朋友特別高興說太棒了，就這麼辦，之後愉快地去買了麥當勞。
但我卻悶悶不樂，在火車上連炸雞都沒怎麼吃，左思右想還是跟她鄭重道了歉，「這件事是我的錯，沒安排好，害得你還要再轉車，我要是早點確認買票就好了，我現在就把後面的行程都安排好，保證不再出問題。」
朋友咬着炸雞笑了，她沒想到我這麼介懷，趕忙安慰我：「問題不都解決了嗎？有你在真好！要是我，估計就傻傻地直接買五點那趟車了，那才是真的耽誤時間。再說，其實無論幾點去，去不去，都不要緊啊，重要的是咱們能在一起多相處，哪怕就坐在火車站的麥當勞一起吃炸雞聊聊天，我都很開心。」
聽完她的話，我差點哭成個三歲的孩子，我怎麼能這麼幸運，遇到這麼好的朋友。我犯了錯誤，她沒抱怨沒生氣，還反過來用安慰和樂觀化解我的自責。
其實，即便她埋怨我幾句，我也會通通接受，因為真的是我先犯了錯。
可是，那又會是怎樣的一次旅行呢？我不斷想彌補錯誤，沉浸在內疚里，她不斷抱怨耽誤了時間，掙扎在憤怒里。或許這次見面之後，我們都後悔做出了一個錯誤的決定，又或許有了這次芥蒂都沒辦法再做朋友了。
02
有人說，看一個人值不值得交往，要等到你犯了錯才知道。
這個錯誤不是欺騙不是失信，可能就是一些粗心大意的無心之過。你不是故意傷害他，也不是要設置什麼考驗，但它的確出現了，給你們之間奏出一段小插曲。
但這段插曲是美妙還是噪音，還是看兩個人的態度。
犯錯的那一方若是不以為然，自覺沒什麼大不了，全然不顧給對方添了麻煩，那肯定會讓對方感覺不夠重視這段關係，也不在乎這個朋友；
而沒有錯的那一方若是咄咄逼人或是指責個沒完，似乎又不夠善解人意，太斤斤計較。
如果雙方這樣處理問題，最後的結果就是互相埋怨，甚至可能把一個原本影響很小的錯誤無限放大，直接導致關係的破裂。
多少好友絕交不過因為一個並不重要的小錯？多少情侶分手不過是因為一個情緒失控下的誤會？
處理不好一個個小錯誤，你只能等着更大的損失。
03
當然，要是可以不犯錯就好了。
但這個假設毫無意義。再精明的人也有偶爾的失誤，就算你可以時刻謹慎避免一些彎路，但關係之內，沒有人不會犯錯；相反，你們的關係越親近，犯錯的可能就越多。
關係親密，說明你們之間有更多的相處機會，有更深的牽絆，甚至彼此的人生都息息相關。
如果不能容錯，那麼這段關係就是失去彈性的，每個人都要小心翼翼、全副武裝，你能假裝一個時刻正確的人，但你成為不了一個真實的、坦誠的朋友和伴侶。
要互相了解，要彼此磨合，要培養出默契，都是在一個個錯誤上摸爬滾打後才向更真實的對方走近了一步。
這一生，我們要找志同道合的人走正確的路，但前提是，這一生，你們要能相互包容彼此很多很多錯誤。
04
像這次我跟朋友之間發生的事，我也遇到過不少類似的情況。無非是其中一方有個小錯誤，影響了兩個人的安排和計劃，但即便是同一個問題，不同的處理方式，就會有不一樣的結果。
我一個人去濟州島旅行的時候，很巧地跟一對中國情侶在餐廳拼桌，正好兩天後有一個共同行程，我們約定同去。
但那天只有女孩出現，因為前一天男孩沒有規劃好路線，導致她想去的泰迪熊博物館沒去成，本不是什麼大事，但她就是不高興，即便男朋友說調整後面的安排陪她去博物館她也不願意，最後她決定分開旅行，選擇跟我一起去爬山。
第二天我離開去首爾，看到她發朋友圈說這是一次「分手旅行」，沒想到他們真的就因為這件小事分開了。
當時的我雖然也勸她再考慮，但實際上也沒有把握能給出更好的建議。除了包容，除了換位思考，除了接受和原諒，我們還能做些什麼呢？
這一次，我從朋友身上看到了一個更好的答案——從消極中看到積極，從模糊中找到確定。
當錯誤出現，難得的是在錯誤中看到正面的意義。
像那對去濟州島旅行的情侶，在第一天錯過了目的地的確很讓人沮喪，但男友願意在第二天調整行程再去一次，這既是認錯的好態度，也是他在乎女朋友的表現。
但很可惜，那個女孩只看到消極的錯誤，沒看到這其中也包含着補償和愛。
相較而言，我朋友真的是在很樂觀積極地看待問題（即便她可能是為了安慰我），她指出錯誤並沒有影響結果——我們還是會在既定時間到達。
又用一種可能的假設——她會選擇買五點的票來對照現在的解決方案，她放下了「錯誤導致轉車」這個小的消極影響，去留意令人滿意的現實結果，既開解了我，也寬慰了自己。
你還要從錯誤中真正看清自己的需求，而不要被表面現象所迷惑，甚至被壞情緒牽着鼻子走。
我想，那對情侶中的女孩子出來旅行是想跟男友度過一段美妙的時光的，旅行是目的，去泰迪熊博物館是目的，跟男友在一起是目的，玩得開心也是目的。
但這所有的需求里，所有的目標里，最核心的也是最根本的應該是跟男朋友在一起玩得開心。而旅行也好，去某個具體的景點也罷，不過是實現根本目的的途徑而已，它們重要，但不是唯一的途徑。
不去泰迪熊博物館，的確會有遺憾，但是它們並不能從根本上影響你最終的目的，她依然可以跟男朋友在一起玩的很開心。只有因為計劃有變，又因此爭吵影響了心情，才會導致你最重要的需求無法滿足。
因為沒能按計劃時間去指定地點，錯過的將不只是一個景點，一種體驗，而是徹底無法達成這次旅行的最重要的目的。
就像我朋友說的那樣，去不去莫干山，幾點去，都沒有那麼要緊，我從北京出發，她從江蘇請假，我們千里迢迢為的可不僅僅是一次旅行，而是有個機會能讓聚少離多的我們能見一面聊一聊。
當然，錯誤就是錯誤，儘管對方處理得再好，再寬容，也不代表它是理所應當的存在，能防患於未然就不要馬虎大意，能主動解決就不要被動等待。
更重要的是，對於那個肯包容你錯誤的人，懷有一顆感恩的心。這世界沒那麼多緣分使然，朋友也好，戀人也罷，能走下去，都是相互給了對方多一次機會。
