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讓孩子過早懂事 係殘忍的教養

‌‌“小時候家裡很窮,總係穿得破破爛爛的。有一次我父親和別人聊天,講我不講吃、不講穿、一心學習。我當時就在旁邊聽着,除了辛酸我還能做咩呢?我總不能任性地去要這要那,除了懂事我別無選擇。‌‌”

這係讀者留言講述的故事。

如果可以任性被寵愛,哪個孩子甘願在委屈中懂事呢?

跟爸爸媽媽去商場,明明對玩具愛不釋手,只要父母講一句太貴了,就溫順地點點頭走開。

同學要求幫忙寫作業帶外賣,就算心裏很不願意,但總係和氣地答應。

老闆布置的任務,任憑繁複無理,也係默默地熬夜加班完成。

成長係一去不復返的,許多大人都忘記,世界上除了成熟懂事,還有‌‌“委屈‌‌”和‌‌“不快樂‌‌”。

作家張悅然在《櫻桃之遠》中指出:

‌‌“孩子係最堅忍的人群,他們還不懂得用逃脫抵制痛苦,也不懂得用宣洩反抗折磨,他們只能伸着冰涼的小手小腳,甚至根本不會有人察覺到他們久久不能平息的心悸,所以我總係想,孩子係可憐又可敬的。‌‌”

在還未能分辨謙讓與委屈、寬容與自責時,孩子懂事的背後往往係深深的自卑,擔心別人不喜歡,所以每天小心翼翼看着大人的臉色,失去了孩子應有的放肆和任性。

其實,這係一種很深的絕望。

‌‌“你要懂事,要聽話‌‌”

要求一個孩子懂事似乎再正常不過,‌‌“懂事‌‌”作為一個褒義詞也好像從未被質疑過。

《爸爸去哪兒》讓我們認識了兩個可愛漂亮的小姑娘,一個係多多,一個係夏天,但網友們幾乎清一色地更喜歡夏天。喜歡多多乖巧的大有人在,只係聚焦在多多身上的爭議更大。

想來也係有原因的。

多多想要養一條狗,戰戰兢兢怕媽媽不同意。後來媽媽以要好好練琴、好好寫作業作為條件,才答應了多多的養狗要求。

和比自己小的孩子在一起時,黃磊都教育多多,要以姐姐的身份愛護弟弟妹妹,有咩矛盾,也要先讓步。

面對問題,多多有點兒不敢表達自己的情緒。

而夏天呢,喜歡諾一,就開心地跑去找他玩,大聲地講出來。自己心愛的東西被拿走咗,就會嚎啕大哭;前一秒還和小夥伴鬧矛盾,下一秒就開心地抱在一起。

有人將此總結為:夏天係一種幸福的優秀,而多多呈現出一種優秀的幸福。

夏天身上那種最寶貴的純真氣,係多多缺少的。

知乎網友*我就叫覺覺為多多這種‌‌“懂事‌‌”下了個定義:過早地注重他人感受,用成人世界的道理權衡利弊而忽視了自身意願,從而喪失了這個年齡段放肆、任性的權利。

這類懂事的孩子往往會有咁幾種表現:

1.不敢在大人面前任性、放肆,不敢對抗權威

有讀者留言講了她的故事:

從小和爺爺奶奶一起生活,父母都長年在外打工掙錢。只有過年的時候,他們才會返嚟陪她幾天。

所以她從不敢在他們面前像別的孩子一樣撒嬌、哭鬧。

6歲那年過年,媽媽帶她去親戚家串門,買了一個布娃娃給遠房表妹。她也非常想要嗰個漂亮的娃娃,可係她不敢張口讓媽媽再買一個。

到了親戚家她強忍着內心的渴望和不舍,把布娃娃給了表妹。

可還係很難把自己的情緒掩飾得完美。返去的路上,媽媽問她點吖。

她猶豫了半天突然哭出來:‌‌“我諗爸爸了!‌‌”

她最後也沒敢講,想要一個布娃娃。

要個布娃娃從不過分,可卻要隱忍得像個大人。

2.處處迎合討好大人,不惜忽略自己的感受

《放開我北鼻》里有一期,噗噗到餐廳吃晚飯,發現沒有自己的凳子,就小聲問了一句:‌‌“有沒有小椅子‌‌”,可係當時沒人理他。等大人叫他返嚟,給他加了一把椅子後,他卻突然哭了。

于小彤這時粗暴地斥責:‌‌“別吃了,罰站去,講沒講過不許哭鼻子!‌‌”

噗噗哭着講:‌‌“沒有我的小椅子,我等一會兒再吃。‌‌”

于小彤講:‌‌“那你哭吧,我走咗。‌‌”

噗噗急忙講不哭了,可他又忍不住眼淚。

于小彤生氣地講:‌‌“你又哭,走吧,我帶你出去哭。‌‌”

噗噗強忍着:‌‌“我唔好去外面,我願意罰站。‌‌”

此時節目組出現這樣一行字幕——‌‌“難過卻又懂事‌‌”。

噗噗討好於小彤,他內心有委屈,但更怕大人生氣。強忍淚水的懂事,讓人心疼。

三:不幸福的孩子,大都有超出常人的懂事

‌‌“你可知道對我做過咩最殘忍?就係你狠狠把我一夜之間變成了大人。‌‌”

有研究表明,嗰啲與年齡不相符的成熟懂事,往往係和啲負面的童年經歷相關,經歷過童年家暴和有被拋棄經歷的孩子,大腦中支配恐懼和焦慮的腦神經迴路與成人類似,他們的青春期比正常的孩子也來得要早啲。

懂事,係因為遇到了難以承受的事。

我們總會有某一刻認識到必須要跟從前的自己告別:

當意識到家境貧困時;

當目睹了至親離去時;

當被告知父母離婚時;

當經歷了高考落榜時;

當學會珍惜某個人時;

當明白自己不可以再撒嬌任性時

……

人唔係慢慢長大,而係可以瞬間長大的。

‌‌“你要聽話,凡事從自己的身上找原因‌‌”這似乎係很多父母常講的一句話。

不管發生了咩,只要孩子可以主動承認錯誤並道歉,就會停止懲罰和訓斥。這似乎變成了一種條件反射,免於被打罵的恐懼令孩子將內心深處的委屈藏起來。

然而,更多的時候,孩子並不真正清楚自己究竟做錯了咩。

當不好的事情來臨,他們會第一時間無條件認為係自己的錯,這樣的模式被內化後,會因恐懼而內疚,從而變得懂事、順從。

一位知乎網友在回憶自己的童年時這樣寫道:

我滿滿的善意之下隱藏着我深深的自卑。

我厭煩吵架所以吃咩都行,我體貼父母所以我從不索求,我獨立甚至把男朋友處成了朋友,我尊師重道所以老師講咩係咩,我主動讓座唔係因為我不累,係因為老人站在嗰度我難受,還不如自己站起來。

我唔係道德高尚,我係怕別人唾棄我。

懂事的背後,滿係恐懼與壓力。

這樣的孩子,總係把自己的情緒寄託到別人的身上,因為別人的認可而快樂,因為別人的否定而難過,因此會更容易感到抑鬱。

我們都係通過不斷地經歷‌‌“壞事‌‌”而長大的,不斷變得懂事、謙虛、順從、體諒他人,但這一切都建立在獨立自我的基礎之上。對於一個孩子來講,習慣性地自責往往會演化為對於自身價值和能力的否定。

而這種被迫懂事的過程,無論係在小時候還係長大之後或多或少都有負面的影響。

精神病學家阿德勒曾講:‌‌“人係需要這種儘管被討厭,但還係敢於做自己的勇氣,這樣才可以逃脫無法做自己的羞恥感,獲得真正的幸福。‌‌”

懂事的孩子就係缺乏這種做自己的勇氣,如同成年人般的成熟與穩重讓他們犧牲了任性一次的權利,泯滅了一顆天真嘅童心。

作家劉繼榮曾在一篇文章里寫到,她女兒在幼兒園上學的時候,老師猶豫了半天還係講了一件讓她有些尷尬的事情:她女兒吃飯的時候總係不控制食量,即使吃到胃痛還係要添飯。

劉繼榮聽講了這件事後,雖然在老師面前強顏歡笑,但心裏卻萬分暴躁,想着一定要返去好好訓斥女兒。

結果後來她從另一位同學家長的口中得知,女兒拚命吃飯唔係因為貪吃,而係因為她覺得媽媽工作很辛苦,她要係吃得飽飽的就不會再生病,會很快長高長大,會給媽媽做飯,會幫媽媽拖地,不再讓媽媽煩她。

得知真相的劉繼榮心中充滿了愧疚。

其實,小孩子的‌‌“懂事‌‌”,就係他們向大人示好的表現:從來不講喜歡,從來不講渴望;不爭不吵不鬧,把難過和委屈習慣性埋藏心底。

而這樣的後果就係,他們總係戴着面具,即使係最親近的人面前。

冰心講:‌‌“童年係夢中的真,係真中的夢,係回憶時含淚的微笑。‌‌”對於懂事的孩子來講,這微笑里總會帶着些沉重。

因為他們的童年記憶里有苦澀的淚水、強忍的委屈、疲倦的遷就。

英國心理學家溫尼科特提出過‌‌“真自我‌‌”和‌‌“假自我‌‌”概念。

‌‌“真自我‌‌”係指一個人的自我以自己感受為中心而構建,他們具有強烈的自我價值感。

‌‌“假自我‌‌”係指一個人的自我以他人感受為中心而構建,一旦感到自己的行為令他人失望,自我價值感便降到極低。

懂事的孩子就很容易形成一個‌‌“假自我‌‌”。在做事時總會束手束腳,聽從大人的指揮,不敢逾越既定的規則,這將導致他們做事刻板、缺乏想像力和創造力。

可係,啲家長卻把孩子的‌‌“懂事‌‌”看得理所當然,將成功控制孩子當成一件可以向其他人炫耀的事情。

嬌縱有人疼,懂事遭雷劈,太懂事的孩子,真嘅沒糖吃。

五:太懂事的孩子,一生都不太快樂

他們用盡心思讓身邊的人高興,希望以此來避免一切麻煩,卻往往沒有勇氣表達真正的自己。懂事的孩子長大後通常會變成‌‌“老好人‌‌”,他們的‌‌“好‌‌”並非全部來自於愛,而係出於恐懼。

這些懂事的孩子,長大後也大多難以真正幸福。

小時候夢寐以求的公主裙,長大後再擁有早已沒了當初的心境;

小時候垂涎三尺的蛋糕糖果,長大後也早已丟失了原有的甜蜜;

小時候特別想要卻得不到的東西,往往長大後就會變成一種執念。

低自尊,係嗰啲過早懂事的孩子長大後難以逃脫的現實。懂事已經成為他們討好別人的方式。

一位網友給我留言:

有天我男票突然問我,‌‌“你為咩從來都不對我撒嬌,不會對我表現出特別想要咩?‌‌”

我笑笑講:‌‌“因為我懂事啊,你有個懂事的女朋友不好嗎?‌‌”

我認為的懂事不過係克制自己想要的東西討好身邊的人,如同變色龍一樣變成身邊人喜歡的樣子。

我出世在單親家庭中,我爸一直在告訴我:‌‌“我們和別的家庭不一樣,你一定要懂事,爸爸睡覺的時候唔好吵鬧,沒飯吃的時候自己做,衣服我沒時間洗你要自己洗,想要漂亮衣服過年我們買一套就好了,咱們沒錢,爸爸一個人撫養你不容易,你要懂事,不能讓我操心。‌‌”

以至於現在我對小時候一直沒得到的東西有種執念,也會被朋友講成係精神分裂,因為上一秒我超想要的東西下一秒我就唔好了,因為我怕我要這個東西會讓別人不開心。

有太多小時候的‌‌“不想要‌‌”,最終會逐漸演變為長大後的‌‌“要不起‌‌”,在潛意識中把所有人放在高於自己的位置。

親情面前,係一個乖巧順從的好孩子;

友情面前,係一個不會拒絕的好朋友;

愛情面前,係一個不作不鬧的好伴侶……

懂事所帶來的委屈和無助都通通吞進心裏,不被愛變成了不敢被愛。

顧及了所有人的情緒,唯獨忘了自己。太懂事,很難真嘅快樂。

《奇葩講》中有一期係討論‌‌“沒錢要唔好生孩子‌‌”,談及‌‌“懂事‌‌”,肖驍的一段話令人啼笑皆非:

‌‌“你們別覺得懂事係一個褒義詞,人為咩懂事?係因為環境所迫,沒有別的選擇,他必須懂事。他最好不向我提任何能力範圍以外的要求,他懂事!所以呢,別人家三口係和和美美幸福美滿的一家子,我們家係無比懂事的一家子。‌‌”

懂事分為兩種:

一種係父母素質很高、思想開明,從小家教良好,心理成熟得早。這樣的孩子懂事而獨立,理解他人、積極進取、同情弱者等優秀品質在潛移默化中得到培養;

另一種成長於不順心的家庭環境中,父母過於軟弱或係暴怒。這樣的孩子看起來溫順懂事,實則內心有淚不敢流,有話不敢講,習慣於壓抑自己的內心。

第一種係在幸福中懂事,後一種則係在不幸中懂事。

在學校里、在職場中、在社會上,我們都會被要求做一個遵守規則的、懂事的人。

後來才明白,他人只會在意你係否溫和、好溝通脾氣好,但只有真正在乎你的人才會想讓你永遠做一個陽光下肆意歡笑的孩子。

願你在幸福中慢慢成長,願你只懂該懂的事。

阿波羅網責任編輯:寧成月 來源:槽值 轉載請註明作者、出處並保持完整。

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