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婚姻里 最怕這三個字….

01

從成都返回廣州的飛機上,旁邊坐着一對夫妻,外型很般配,男的帶着一副黑框眼鏡斯斯文文的,女的一身紅衣搭配着白色高跟鞋,優雅幹練。一路上他們都在交談,準確的說是女的一直在說話,而男人只是低頭傾聽,偶爾回應幾句:“我知道我錯了,我改;你說的很對,是我太混蛋,沒有考慮你的感受;求你再給我一次機會,不要離婚。”

“你知道你錯在什麼地方嗎?改哪裡,怎麼改?”女人的聲音很柔,很輕,沒有咄咄逼人,也沒有興師問罪。可就是這麼簡單幾個字,讓男人無言以對,只是低頭沉默。

面對沉默的男人,女人依然淺笑平靜:“你看看,每次你都是這麼無辜的表情,好像我欺負你似的。你知道為什麼這次我堅持要離婚嗎?就是受夠了你這個樣子,差不多十年了,只要吵架,不管誰對誰錯,你都這個態度,一張無辜的臉上寫着大大的“我很好!”三個字。”

“這次,我保證改,一定改。”估計出來遊玩的幾天里,男人看得出妻子是很下定決心要離婚的。

“你知道為什麼我現在連吵架都懶得吵嗎?並不是你沒錯,也不是我突然很大度,十年的婚姻,你最大的毛病就是一直覺得你做得很好,這才讓我徹底心死到放棄。”

當一個人認為自己做得很好時,又怎麼會去改變?

換一句話說,當一個人覺得自己做得很好時,潛意識裡就會覺得對方都是錯的。當婚姻里遇到矛盾和爭吵時,第一反應就是我做得很好,我沒錯,是她錯了,該反思和改變的應該是她。

我已經做得很好,當你固執的這樣以為時,絕對不會承認自己有錯,反之會用盡全力去證明自己是對的。

婚姻最怕的是什麼?講理,較真,一個家庭全是雞毛蒜皮的小事,如果事事都要分清楚誰對誰錯,那這樣的婚姻何來幸福可言。

家是講愛的地方,絕不是計較理的戰場,越容易低頭服輸的人越可愛,婚姻也會越幸福;越是喜歡較真輸贏的人越沒那麼可愛,家也會缺少溫馨和溫度。

當然,原則性的地方絕不會讓步。

02

雷子和妻子小麗同是我的讀者,他們結婚五年,有一兒一女,雷子是一家民營企業的高層管理,收入還算可觀,小麗就安心在家照顧倆孩子,生活雖不是很富裕卻很幸福。

小麗是大嗓門,走路帶風,風風火火的,而雷子卻比較憨厚內向,不善言語。這樣互補的個性,婚姻里早就達成了一個默契,小事小麗說了算,大事才一起商量,可,什麼是小事,什麼是大事,全憑小麗一句話。

婦唱夫隨幸福的婚姻多的是,這個也不稀奇,再說,在一起五年了,雷子比誰都清楚,小麗一心一意全是為了這個家,把全部的愛都給了他和倆孩子。小麗也很心疼丈夫,沒有背景,沒有人脈,靠一己之力一步一步往上爬,活得也不容易。

前不久,雷子給我發微信,希望我可以幫忙勸說一下小麗,事情起因是這樣的,一直以來,小麗都習慣對雷子用命令式的大吼大叫,不分場合。比如過年時公司聚餐,小麗也參加了,吃完飯後她不想去KTV,還必須拉着雷子一起回家,雷子讓她先開車回去,他去KTV看看,安排妥當後再抽身回去。小麗的臉色馬上大變,當著公司老闆和很多高層管理在場,給他下死命令,如果你現在不跟我回家,就永遠別回去了。本來熱熱鬧鬧很開心的同事們一下變得很尷尬,紛紛勸雷子早點回去。

還有,每次家裡有客人,尤其是公公婆婆來訪,小麗總是不停的吆喝雷子,把他當傭人使喚,公公婆婆看在眼裡記在心裏,很不好受,走的時候都是搖頭嘆息。

雷子很清楚小麗就是急性子嗓門大,其實並沒有惡意,只是希望她能注意一下說話的語氣和方式,尤其是當著外人面時,盡量不要讓別人尷尬,就是讓自己很體面。可不管是多麼心平氣和的情況下,只要雷子開口,小麗就會用一句話回得他啞口無言:“我天生就這性格,我覺得很好啊,改什麼改!”

我找過小麗,並非是給雷子當說客,而是覺得如果事情真的是這樣子,那是情商不在線,很有必要改一改,畢竟誰都有缺點和不足。

正如雷子所說一樣,我剛開口小麗就回覆了一句:“我很好,改什麼改啊!我看該改的是他,又不是第一天認識我,以前沒覺得我不好,現在看我哪裡都不順眼,明明就是他的錯。”

接着,小麗說了很多,說自己是刀子嘴,性格直不會記仇,每一個字都在盡全力去證明她是對的,她很好,根本不需要改變。

這次談話不歡而散,雷子跟我道歉接着就是嘆息,至於小麗,沒有拉黑我算是最後的體面了。

03

在最初走進婚姻那幾年,我和先生也經常會為了一些雞毛蒜皮的小事吵架,我指責他反覆強調了幾十遍的事情還是記不住,說明他根本沒有用心;他反駁,我都覺得自己這樣做很好,幹嘛非要改變?

我覺得我有理,他覺得他很好,互不相讓。那段時間,彼此都對婚姻有點厭倦,甚至做好了最壞打算。

我也不太記得究竟是因為什麼開始去反思“我真的做得很好嗎?”“他就全部錯了嗎?”

總之,在我真正開始反思後,不再那麼較真,更多的是淡然一笑,我會發現很多事情其實是多面性的,站在他的立場看到的則是另一面,他錯的其實也沒有離譜。

在那一刻,我終於明白,我很好,我沒錯!這六個字在婚姻里說得越多,就會離幸福越遠。

都是凡人之身,誰會完美到沒有錯呢?

既然並非全是他錯了,那我自己肯定也有不足,為什麼不去試着改變呢。

這些年,身邊的朋友親人,還有先生都在說我和從前不一樣了,變得越來越好。

我不太記得自己以前是什麼樣的,只知道在改變自我的路上,我收穫了很多,也變得更自信陽光,越來越喜歡現在的自己,自然就沿着這條路前進。

04

亦舒的原著《我的前半生》里,當子君的丈夫涓生提出要離婚時,她一再強調自己並沒有做錯,憑什麼被拋棄?

唐晶毫不客氣的回答,跳探戈需要兩個人,這些年不見得全是涓生的不是。錯,你是一定有的,只是世上有幾個人願意認錯呢?自然都是挑別人的不對。”

子君的女兒也說了一句:“離婚後,你會不會好好的做媽媽?”

一個是自己最好的閨蜜,一個是最愛的女兒,她們絕不會幫着別人攻擊自己。

當晚,子君就檢討自己,一段婚姻從甜蜜幸福到一潭死水,怎麼可能全是一個人的錯呢?

當一個人能夠坦誠的看到自己的不足,自然就會心甘情願的做出改變,就比如離婚後的子君能脫胎換骨,靠的就是反思和覺醒。

大部分人都習慣指責別人,不願意反思自己,婚姻出現了裂痕,首先想到的就是我沒有做錯,我很好,然後就去挑對方的刺,怎麼看都不順眼,恨不得換個老公/老婆。

問題就能解決嗎?當然不可能!

要知道最大的問題不是別人,而是“我很好!”這三個字,當你覺得自己做得很好時,就會很容易把責任推給對方,所有的錯都是對方的,而忽略了對方的感受。

很少有人會反思,婚姻出現問題我是不是也有責任,應該換個行為模式和對方相處,好好的和TA溝通。只有做出了行動,才有機會嘗到改變的甜頭。

婚姻不僅僅是兩個人的磨合,還是兩個家庭甚至很多家庭在一起的磕磕碰碰,哪有人真的能做到讓所有人都滿意的。當遇到問題時,一味的指責別人,覺得我很好,我沒錯,其實就是最大的錯誤。

哪有人是完美的,承認自己其實並沒有那麼好,反思並努力讓自己變得更好,不為任何人,只為成為更好的自己。

阿波羅網責任編輯:宋雲 來源:360doc 轉載請註明作者、出處並保持完整。

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