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為什麼很多才貌雙全的女性找不到結婚的對象?

 

 

為什麼目前在大城市裡,有很多才華橫溢相貌美麗的女性找不到結婚的對象?

這和關係本身無關,卻反映出社會和輪迴存在里的一種根本性的變化。在過去,女性被留在知識的黑夜裡,被拴住、被約束、被關在家裡。現在的女性受教育程度越來越高,變得越來越睿智,並且她們想要獨立。

獨立的見地和態度在她們的心智里,甚至反映在她們使用的香波里。所以當她們映射出獨立的色彩、光芒與光輝的時候,把男人們嚇走的概率就高了很多。

但這個問題也說明了為什麼關係在本質上是有缺陷的,這源自很多綜合的因素。首先,試圖在一個不完美的世界裏尋找完美是有挑戰的。其次,在追求獨立的同時尋找一位終生伴侶,這有點兒矛盾。也有其他許多因素,看上去微小,卻會產生很大的影響,因為當代世界的一切就是被設計成讓我們彼此疏離。

這些因素包括地點和時間的變化。例如,婚姻制度的意義與價值,在荒漠或者游牧民族的文化里,和在上海或北京有很大的不同。並且,正如我前面提到的,僅在過去的幾百年中就發生了巨大的變化。

我們讀五百年前描寫一對擁有完美關係的夫妻的小說,我們聽浪漫的老歌,或者讀儒家的名言,例如關於婚姻價值的名言。

但我們身處2015年,電視有這麼多可選的頻道,這很自然地使丈夫和妻子疏離,因為他們各有自己愛看的節目。

事實上,當代世界的一切,包括所有消費品,都只是在促使我們擁有屬於各自的東西,包括各自的車子。婚禮策劃師們幫助人們結婚,然而就在同一個公司里,可能有其他人的工作是幫人離婚,因為離婚也是個好生意。當人們離了婚,他們會購買更多東西,因為他們分開居住。

所以,或許是該重新定義婚姻的時候了。永遠幸福地生活着,就像五百年前在中國、印度或者其他地方的模範婚姻那樣,這種事情將不會再發生了。或許如今我們需要像單身廣告、約會服務或者相親網站之類的東西來推廣這樣的概念:“一位英俊的男人在尋找一位漂亮的女孩作為一個叫做婚姻的公司的共同股東。”你感到孤單和無聊,所以想要一個伴侶;而你也是自私的,所以想要獨立。

你也應當思考一下,自己想要從婚姻中得到的是什麼。你要一個孩子嗎?婚姻是生產孩子的製造業嗎?如果那是你的目標,既然如此,那你的丈夫是否聽《第九交響曲》就不那麼重要了。

並且你應當問自己,這個男人是否會給你很多自由和空間,是否你也會給他自由和空間。我們很快會說我們會給對方空間,但多半我們不會。

我們也應當不要太執着於和一個伴侶永遠幸福地在一起。對這個理想願望的執着經常會造成很多痛苦。

請不要猶豫給我寫情書

有人告訴我,我有很多瘋狂的追隨者。我把這當成一種恭維,因為如果一家医院裏住滿了病人,那一定說明這家醫院還不錯。我會說,我的女性追隨者還不夠多,我希望有更多。

普通的情感和吸引可以是障礙,也可以是機會。

作為人,最不可預料的事件既可以引發消極的情緒,也可以引發積極的情緒,我們生活中的所有事件都可以導致其他很多事件——有的有害,其他的有益。最初受到吸引的感覺就像是那樣。

所以開始時,一個女學生被我吸引,可能並不是因為精神性的原因,而是因為我是個異性,或者因為業的聯繫。但一種那樣開始的聯繫也可以引向更加有意義的事。

通常我們認為,安詳的佛陀吸引我們走向精神的旅程。但是有時吸引力來自反面,我們可能會被某些人世俗的特點而非精神的品質所吸引。然而,這種開端可以把我們引向意義深遠而重大的某個地方。

通常來說,情緒是二元分別的心識的產物,這當然是修行路上的障礙。雖說如此,但一個人走上修行之道,總是由於他或者她被某些事物所吸引,這種吸引力也是一種情緒。

我還希望指出,吸引也來自我的這一邊。我不想宣稱自己是一個很酷的、從來不被吸引的人——我也會被吸引!我只是希望並祈禱,我的吸引、喜愛或者迷戀能夠把我和其他人引向某些值得我們追尋的事。

在佛教徒筆下,釋迦牟尼佛的形象是安詳的、溫和的、莊嚴的、金色的,通常佛經里也是這樣描繪的。這種安詳、莊嚴、簡單、謙遜的出家人形象會吸引我們,並啟迪我們走向精神之旅的靈感,所以佛陀才那樣示現,以使得我們去追隨他。

如果佛陀所示現的形象是染着粉色的朋客髮型,戴着鼻環、唇環,滿身紋身,那我們之中有多少人會追隨他呢?好吧,追隨者絕不會是傳統的佛教徒,確實我們中的大多數人認為那樣是有罪過的。而在地球上追隨Lady Gaga的人大概比追隨佛陀的人多,這是個廣為人知的事實。我們無法選擇退出,我們不能說佛陀不會那樣示現。佛陀必須為了滿足不同的需要而示現。

所以情感是種障礙,但或許正是情感把你帶去聽聞佛法的教授。我的結論是,如果一位女性追隨者帶着某種人類的情感前來,比如希求一種關係的情感,那麼我發願不要害怕這種情感,不去拒絕她,雖然那真的很可怕。

即便只有一位女性懷着希求一種關係的情感而來,那也是很大的負擔,如果是幾百個,就太多了。但是,我祈禱我有足夠的勇氣去面對而不拒絕。我祈禱我能善用這種情感,並將之轉向正道。所以請不要猶豫給我寫情書,順便說一句,即使是男孩子也歡迎。

戀愛時,“自我”扮演着什麼樣的角色?

自我總是扮演最邪惡、最聰明、最有欺騙性、最強大、最有破壞性的角色,但就愛情和關係而言,自我在它自己的遊戲中是最成功的,因為所有人都上了它的當。區別大便和金子是很容易的,即便它們都是黃色的,你會知道該避免什麼、該得到什麼。但區別銅和金是難的,因為兩者都是閃亮的,第一眼看上去它們很類似。

愛情就有點兒像是那樣。在普通的愛情里,看上去有很多的給予、理解、耐心、寬容和空間的營造。當你愛上一個特定的人,你甚至不會注意他吃飯時咀嚼的聲音,那種聲音平時可能讓你厭煩得要死。戀愛很有欺騙性,因為它看上去一點兒也不自私,你甚至可以非常慷慨。當自我穿上愛情的鎧甲,這一切讓它變得如此聰明。

習性在愛情和關係中扮演着一個重要的角色。當然,我們之前討論過的孤獨,在自我的遊戲——也就是愛情中,完全是個容易上當受騙的傻子。

但是說了這麼多,我並不是想要拆散人和人之間真誠的紐帶,在男孩和女孩之間、女孩和女孩之間、男孩和男孩之間、丈夫和妻子之間、母親和孩子之間。

乍看上去,父母與孩子之間的愛,或許是普通的愛當中最不自私的形式。但這也是值得分析的,因為很多時候,孩子是我們的財產和玩具,這是非常自私的。這就是為什麼,從本質上來說,父母和孩子的關係是複雜的。家庭給予孩子很多,但是沒有人喜歡被當成財產一樣地對待。孩子們的天線總是會微妙地捕捉到父母無意識發出的信號。

所以這很複雜,表現得慷慨、大方和不自私給我們帶來如此多的利益,以至於我們通常害怕公開表達我們的自私。假如我向我所愛的女孩子表白——“我愛你,因為你擁有很多我想要的或者想用的東西,並且我也願意給你你想要的,希望作為回報,你也能給我這個或者那個。”如果你對一個人這樣說,他或她一定會很生氣。但如果我們真的做到了這一點,那你會擁有一段真正好的關係。

阿波羅網責任編輯:李冬琪 來源:家庭文摘 轉載請註明作者、出處並保持完整。

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