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如果有性命攸關的那一刻

最近的那個悲劇,我的觀點和揣測已經都說了,不想繼續猜測。反而是網絡上興起的一種新的意見,讓我很唏噓。

‌‌“所以,我堅持生孩子的時候回老家,生那天,除了我老公,全是我娘家人。我直接告訴我老公,看你敢不簽字,我家人弄死你信不(當然是開玩笑的威脅啦,其實我們感情很好,但是,萬一呢,我躺在裏面,誰知道他在外面會做什麼決定)‌‌”

甚至有位律師大人這麼發言:

‌‌“產婦出現嚴重危險的時候,尤其是保孩子還是保大人的時候,婆婆和丈夫還真的有可能不簽字或者保孩子,而媽媽絕不會,所以,產婦要把自己生死交給媽媽。‌‌”

我為什麼唏噓呢?在這裡說件私事。其實我不願意說涉及到家人或朋友的私隱,但又想分享自己處理事情的方式方法;希望家人看到了可以諒解。

那是剛和F先生結婚的時候,有一天我們要回杭州;但航班那天正好是家中長輩的生日。我那段日子工作也特別忙,既無法提前吃飯慶祝,也無暇安排什麼鮮花禮物蛋糕。到前一天晚上我才想起來,提議要不要早點吃個brunch,然後去趕中午的航班;F先生說不用了,就在家裡吃吧。

結果我們上飛機的時候,F先生接到長輩帶有強烈情緒的消息。

我在旁邊瞥到了,問F怎麼辦。F先生一時氣急就說,以後過節各回各家。

相信這是許多家在異地的情侶/夫婦會遇到的情況。在哪兒過年啊,孩子給誰帶啊,和誰住不和誰住啊。只要生而為人,就會有這些煩惱。而克服、解決這些困難,也是我們生而為人的挑戰和能力。逃避不是辦法。

我說了一句很幼稚的話,但卻成為我生活的準則之一。

‌‌“F,請你明白,我和你組成了一個新的家庭,我們才是社會組成的最小單位。‌‌”

結婚是什麼?在感情上,是生死與共,衰老病痛依然不離不棄;在中國法律上配偶是你的第一順位,享有最高priority;在社會意義,是在混亂無序中的堅定有序,維持相對穩定,並幫助人類的繁衍與成長。

我與F的相識,最初只是為了應付媽媽的催促,為了有個孩子滿足社會一般價值觀的需要。我們的普通平常生活中,自然也有爭吵不和罅隙齟齬。

然而10年以來,我們的價值觀已經逐漸磨合。現在,我可以毫不猶豫地決定,如果遇到性命攸關的事情,我會把性命交到F手上——那原本也是為了他、為了這個家庭,可以交出的性命。(我只為我的價值觀而言。你可以有不同意見)

我相信他會信任我信任的那些人,會求助我會去求助的那些人;我相信他是我這世間最好的代言人。

無論生活中曾經有過什麼不愉快的事情,都不影響我在性命攸關的時候做出的這個判斷。

我當然也可以把性命交給父母、摯友;但他們的順位在F先生之下,他們的priority在F先生之下,他們也絕對會同意我的決定和選擇。

否則算什麼愛人。

即便,即便F先生替我做出的選擇,最終沒有得到理想的結局(誰能保證這個呢?);別人原諒他也好,責怪他也罷,那也是他理應背負的。

而這個負擔,我不會交給我年邁的父母,或年幼的子女。

為什麼有人選擇了婚姻,卻不能像婚禮誓言上那樣,真正把自己的生命交給另一個人。

連基本的信任都沒有,還說什麼我愛你,說什麼一生一世。

也許我太過理想主義,也許我太幸運,以至於不能理解那些既要結婚、又不信任自己丈夫的人。

說不定有朝一日,婚姻制度可以消亡。我們不需要被迫負擔另一個人的生命,而我們也可以隨意選擇把法律上的責任交給自己當時那個階段信任的那個人:無論是父母、伴侶、兄弟姐妹、朋友、同性夥伴。

而這一生,多謝有你。

阿波羅網責任編輯:寧成月 來源:徐蘊芸 轉載請註明作者、出處並保持完整。

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