阿波羅新聞網生活 > 心靈之燈 > 正文

舉手之勞是我的謙辭 不是你的理所應當

01

小雪是公司人力資源部的文員。

是個伶俐又勤奮的姑娘,不僅嘴甜還愛幫助人,大家都很喜歡她。

她每天都很忙,每次在茶水間碰到,都是來去匆匆、氣喘吁吁的樣子。

她的桌子上永遠都堆着一堆要分發的文件,眼底眉梢永遠都掛着淺淺的微笑:

好好好,我這就來

好好好,我這就去

......

但是,這個好人緣的姑娘,卻經常被她的經理批評工作質量太差,工作效率太低。

於是,我注意觀察了一下她的工作狀態:

技術部的劉工,笑眯眯地來找她幫忙複印一下技術圖紙,她滿口答應,順便還幫劉工分發完畢;

生產部的老王不會用支付寶,一臉愁容地找到她,她耐心地為他講解了如何用支付寶給家裡繳水電費;

銷售部的小李從淘寶上看中了一條紅裙子,不確定是否適合自己,跑來找她參考參考。

於是她將今春的流行以及小王的氣質審視了一遍,然後認真地給出了這條裙子不適合她的建議;

這劉工、老王和小李剛走,一通電話打進來,她又忙不迭地跑到辦公樓外接了40分鐘的電話。

回來的時候,還一臉義憤填膺,說閨蜜的男友是渣男。

我看了看時間,這過去的整整兩個小時里,姑娘都沒有進入自己的工作狀態。

我想我知道了這個好人緣的姑娘問題出在了那裡。

一次獨處,我建議她推掉同事那些需要她幫忙的小事,專註於自己的工作。

她一臉糾結:連個小忙都不能幫,讓別人怎麼看待我啊?

小雪的想法代表了很大一部分老好人的狀態:

害怕自己的拒絕會讓別人覺得不友好、太自私;擔心自己被圈子孤立,害怕不能融入集體。

他們以與人交好來獲得交際資本,用近乎討好來贏得所有人的認同。

然而,卻忽略了最重要的一點:在職場,只有你創造的價值才是你的籌碼。

你只需要對自己的行為和情緒負責,應該且僅應該對自己的人生負責,而無需對別人的行為和情緒埋單。

《孫子兵法》有雲,“廉潔,可辱也”。

什麼意思?

就是說,一個高級將領如果過於在乎自己的名聲,過於自尊;

就有可能讓敵人利用這一弱點,故意羞辱他,誣衊他,進而讓他失去理智的行動。

換言之,就是要擁有健康的個人邊界。

知道哪些是自己需要的,哪些是自己不需要的,不過多地以別人的情緒而亂了自己的心智。

你當然有權利拒絕別人,當我們擁有健康的個人邊界時,我們知道拒絕對方是對自己負責。

對雙方的關係負責,會更加明晰彼此的邊界,這反而更有利於關係的長存。

當別人口中請你幫的小忙,已經對你造成了干擾,請直接表明自己的立場,越有原則的人越會得到更多的尊重。

當然拒絕的過程態度要堅定、語氣要溫和、立場要明晰。

02

有一天,小A在下班的路上,碰巧捎了一位同事。

後來,這位同事每天都會在合適的時間,出現在合適的地點,理所應當地坐上小A的順風車。

再後來演變成了上下班都要順路捎着他,天氣熱了或下雨還會突然要求開到小區裏面去。

每次坐車,同事都是一副“反正是順路,你又不損失什麼”“往小區里拐拐,就幾步路,又浪費不了你多少時間”的神態和語調。

可是,自從成了同事的“車夫”,小A就越來越不自在。

原本早上起床時間隨意,現在怕同事等自己,總會提前10分鐘出門;

原來下班路上習慣順路去小酒吧喝一杯或者去書店看會書再回家,但是現在生活方式完全被打亂……

一晃這“車夫”就做了大半年,小A心理越來越憋悶。

不是說非得要禮尚往來,但是哪怕是客套般的感謝也是自己內心所期待的。

後來忍無可忍,小A找了個藉口,把車給了表哥開,自己擠公交車上下班。

當然,小A也聽到了很多這位同事在單位對他的評價:

小家子氣,坐他個車,每天嘰嘰歪歪的,有什麼了不起。

還同事一場,舉手之勞都不幫。

舉手之勞?

可是拜託,“舉手之勞”明明就是謙辭,是應該你感知到我的付出,對我報以感激的時候,我來說的,而不是你給自己定義的。

在我們身邊,總有着那麼一群朋友,想讓我們幫個小忙。

你不是會學設計的嗎?

幫我順便處理個照片唄,反正對你來說是小事一樁。

你不是做心理諮詢的嗎?我最近有點兒困惑,你給我分析分析唄?

舉手之勞,聊聊天而已。

你不是寫文章的嗎?

我需要一篇總結,你隨便幫我寫兩句,So easy。

一次兩次沒問題,朋友之間總免不了麻煩,友情產生於朋友間的相互幫忙。

但是問題是,從此之後,他有可能每次都把自己的照片扔給你處理;

讓你免費給自己的親戚朋友做心理諮詢,讓你承包了他所有的月度及年度工作總結……

03

你是否經常面臨過這種場景:

明明想拒絕,但是礙於面子,為了“以後還要見面,不能太難堪”為由,不得不接受;

有時候心裏想拒絕,但是嘴上卻怎麼也說不出真實的想法,把話生生給咽了回去。

但是一旦接受又會讓自己很為難,甚至會生自己的氣:怎麼又給自己找一堆事兒呢?

或者,你常常還會有這樣的自我暗示:

1、我需要滿足他人對我的要求,我需要得到所有人的贊同;

2、我需要傾聽每一個人的訴說,永遠不傷害任何人的感情;

3、我需要始終做個老好人,被人刻薄對待時,只能忍氣吞聲。

4、我不能讓別人失望,在拒絕別人的要求時,會生出萬分愧疚;

5、我應該總是儘力讓別人滿意,為了討好別人,放棄自身信念;

如果不巧,以上情形經常在你生活中出現,我想你需要更多的決斷力來幫助自己拒絕他人。

決斷力是一種快速判斷事物發展趨勢並給出一個長遠眼光的決策能力。

它是基於一種閱歷積累後對即將發生的事情給出的行事方向的能力。

決斷力的背後牽涉着很多的能力,比如對事情準確的判斷力,是否有勇氣去承擔決斷後的結果。

你需要學會:

對習慣性占你便宜的人,及時止損。

在表達拒絕時候,同樣表達出你的真誠和意願。

如果有能力,提供給別人其他可選的方案。

就算拒絕也要保持對方的面子與尊嚴。

如果總是有人以各種名義麻煩你,讓你為難,記住:別做老好人,學會拒絕。

直接些、簡短些、真誠些,就這麼簡單,猶猶豫豫反而更容易傷感情。

阿波羅網責任編輯:宋雲 來源:富蘭克林讀書俱樂部 轉載請註明作者、出處並保持完整。

心靈之燈熱門

相關新聞

➕ 更多同類相關新聞