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一個沒房沒車沒錢的窮男人你會嫁給他?這個答案太現實

前段時間韓國三星集團總裁的千金——李富真的離婚官司,再一次把“窮男人,到底能不能嫁?”“結婚要不要考慮門當戶對”這一類話題推向風口浪尖。

一個小保安,卻被韓國首富的女兒愛上了。然後,這個豪門千金可以不顧父母的強烈反對,也可以對巨大的門第之差視而不見,執拗四年,終於和任佑宰這個窮小子喜結連理。

如果只看前半部分,確實是非常凄美浪漫的童話故事。

可是,婚後才是回歸到現實的開始,當荷爾蒙逐漸消退,他們每一天都需要面臨“門不當戶不對”的巨大衝擊,矛盾重重,更易暴露真實。

李富真的父親李健熙,儘管對這樁婚事不滿意,但出於對女兒的疼愛,他對女婿的輔佐也算是仁至義盡。為了能讓任佑宰更好的進入家族企業管理公司,李健熙送他去了美國讀商科,可是他連語言這一關都過不了,還試圖兩次自殺,後被李富真救下。

任佑宰回到韓國後,李健熙又把他安排進了公司,直接提拔為副總,跟着大舅哥李在鎔實踐學習。可是,公司高層們不會輕易對這個“小保安”買賬,工作交流自然是困難重重,任佑宰根本沒有一顆強大的內心,去頂住這種壓力,他只能選擇抱怨。

事業不上進,在家也沒當一個好老公,他染上了酗酒的壞毛病,喝了酒就在家發酒瘋,甚至對懷了孕的李富真拳打腳踢。

糾纏15年,李富真終於認清現實,她和任佑宰真的不合適,於2014年正式提出離婚。

之前對讀書、工作都沒有韌勁的任佑宰,打起離婚官司倒是非常有恆心,這官司一打就是3年,他甚至在媒體面前揚言——從來沒有愛過李富真,一直都是李富真在糾纏他。

任佑宰對之前分割給他86億韓元(約5176萬人民幣),兒子撫養權歸母親的判決結果不滿意,他提出將會一直上訴,直到可以賠付1.2萬億韓元(約72.2億人民幣)才會罷休。

這場離婚案讓人唏噓的同時,也引發了很多評論,說得最多的是:傳統的門當戶對已經過時了,精神上的門當戶對才是最重要的!

不過,有一個真相很扎心——

在傳統意義上“門不當戶不對”的兩個人,在精神上能“門當戶對”的,簡直鮮有!

2

貧窮帶給一個人的影響到底有多大!

沒有窮過的人,是無法理解的。

貧窮給人帶來最大的影響,是很多生於貧窮的人只能長於貧窮,然後繼續把貧窮“遺傳“給下一代,幾輩人都跳不出貧窮造成的局限,在惡性循環中往複。

即使他們通過自身的努力,勤奮和拼搏,為自己獲得了經濟上的改善,但需要在少年時期依靠物質豐足,才可以建立起來的很多品質,他們需要長大後自己去建立。

人生有很多必修課,窮人小時候沒機會沒條件學的,長大了就得費勁去補,很多人由於閱讀少、思考少、內省少,他們根本不會有這個意識去修補,即使是有意識的人,也未必能補上,然後,許多人就抱着非常嚴重的性格和心理缺陷,結婚生子,給新的家庭帶來不幸,就像任佑宰這樣。

之前,刷爆屏的95後婚姻觀調查報告中顯示,現在的年輕人更傾向於選擇三觀相合的伴侶,而不是經濟狀況,或者是家庭、教育背景。

但你們有沒有想過,一個人的三觀到底是如何形成的?

三觀的形成,是由“個人經歷”+“他人經驗”+“思維發展”+“個人慾望”共同作用的結果。

個人經歷包括了他所去過的地方,所見過的人,所經歷過的事;

他人經驗包括了他受過的教育,他看過的書,原生家庭對他的影響等等;

思維發展、個人慾望很大程度又是由“個人經歷”和“他人經驗”決定的,會間接或直接影響一個人的格局、眼界、喜好和所追求的目標。

也就是說,一般情況下,三觀相合的兩個人,他們的成長背景、教育經歷、經濟狀況可能未必相同,但不會相差甚遠。

光是經濟狀態有較大差異的時候,都會讓兩個人難以融合,就更別提成長背景、教育經歷這些了。

3

我舉個很簡單的例子。

有一天,讀者群正在討論“生孩子”的事情,有一個群友建議女人坐月子的時候,可以去“月子中心”。當大家知道去“月子中心”的費用要高達5-8萬一個月的時候,群里就炸了鍋。

一些經濟條件相對較好的姑娘,在打聽她們當地哪裡有比較不錯的“月子中心”,而一些經濟條件相對不那麼好的姑娘,卻是急着去質疑“花這麼多錢去坐個月子,是不是值?”

See?這還只是普通的網友討論,都會因“價值觀”發生衝撞的時候,難以理解對方,尤其是資源相對匱乏的一方,就更別提抬頭不見低頭見的伴侶了。

隨時都可能會因為吃頓飯、旅個游、買件衣服吵架。

“白富美”李富真和“窮小子”任佑宰的故事,就非常能說明這個問題了。

豪門恩怨,爭奪財產,可能有很多內幕,我們這些吃瓜群眾未必真的了解。

但一個是受過非常良好的教育,有着非常優秀的善良品質的姑娘,一個是家境普通出身草根,抗壓能力差、缺乏上進心的男人,他們的結合即使是拋除門第之見,恕我直言,也很難善終。

4

階層差異不能輕視,唯有真愛可以跨越貧富差距。

可是有多少人弄明白了什麼是真愛?

真愛是基於了解的,你了解這個人本來的樣子,剝離“貧窮”本身,他本來的樣子。他是喜歡追求上進還是安於現狀?他是包容大氣還是偏見狹隘?他是興趣廣泛還是了無生趣?

你不止了解他,你更了解自己,你是一個怎樣的人?你想要一個怎樣的伴侶?你喜歡的那個人是不是能在及格線以上,甚至可以達到80分?

我們常常能聽到很多姑娘說:我並不介意他窮,可是我介意他不止窮,還不上進、懶散、直男癌、摳門、還到處撩妹……

是的,這樣的窮男人百分百是不能嫁的!可既然這個男人這樣糟糕,你當初是因為什麼愛上的他?有很多姑娘回答我:“因為,當初他對我很好啊。”

一個人對你好,有可能是發自內心不求任何回報的,但也有可能是他有新鮮感、他有功利性的目的,所以“對你好”根本不能成為“你愛他”的理由。我只能說你誤會了這個男人,更誤會了愛情。

因為有些骨子裡的東西,是非常難以改變的,比如說一個人的品行、修養和三觀。

你若是介意這些,就要在陷入愛河之前,關注這些,例如你不在乎他窮,但你在乎他有上進心,那你就要愛上一個內心強大、重視個人成長的男人,而不是選擇眼盲心瞎,豪賭一把。

頂級“白富美”李富真賭輸了,但卻並不是任佑宰一個人的鍋,你若是嫁錯了人,也並不完全是對方的責任。

說到底,每個人都要為自己的選擇買單,代價能換來相應的成長,也算是沒有白白讓你我受苦了。

阿波羅網責任編輯:寧成月 來源:壹讀 轉載請註明作者、出處並保持完整。

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