你在人際交往中，最欠缺的是哪一點？
1·我的人生，我做主
在人際交往中，我們常常陷入被控制的局面，心裏有苦，卻不知如何逃離。
於是，本應是自己的人生卻活成了別人希望的樣子。
但無論我們做哪件事，有什麼想法和行動，都要問一問自己：「這件事真的是我想做的嗎？」
當得到否定的答案時，也就是我們需要去權衡和判斷，有沒有必要做一次自己。
當然，其中會有糾結。你發現妥協退讓解決不了問題，但又擔心過於強硬反而傷害了自己。
但我們要給自己設定一個底線，忍耐是一種好品質，但一旦觸碰到我們的底線就必須堅決反擊。
謹記：放棄對自己的掌控權，才會讓他人有了可乘之機。
2·要給人際關係設立界限感
我們喜歡用「關係好」來描述兩個人之間的親密關係，但有時候，這種親密關係反而成了我們的負擔。
有種說法，當你和閨蜜親密無間時就要小心了，因為從親密無間到老死不相往來，往往只差一步而已。
因為親密，所以無話不說，但千萬不要忘了，每個人的內心都是極其敏感的。
你閨蜜很胖，然後你總是口無遮攔地說她像頭豬，不要以為他不放在心上，或許她只是在一直忍耐而已，說不定某一天忍無可忍，你們的關係也就走到了盡頭。
3·你不需要取悅所有人
這裏的取悅是一個中性詞，甚至應該是一個褒義詞，是取悅但絕不是奉承。
而喜歡取悅別人的人，都有一個共同的品質——善良。
他們常常為了取悅別人而委屈自己，忽視自己的感受，寧願犧牲自己的利益而答應別人的請求，甚至明明不喜歡一些人，卻要強迫自己去迎合他們。
這種討好，被叫做「奴性討好」，是以放棄了個人自尊為代價，希望藉此討好別人的一種可悲行為。
「奴性討好」堅決不要，因為你是獨一無二的你，沒必要取悅所有人。
4·不要被親近的人所控制
道理是這樣的，越是親近的人，我們越是不設防，但正因為關係親密，他對你的弱點缺點一清二楚，對你的內心需求也更加明晰。於是，你們之間的界限感就會逐漸喪失。
你信任他，他信任你，但信任關係並不代表能夠消除「控制關係」。
你和父母足夠信任，但這種信任讓你被父母牢牢綁架；你和愛人足夠信任，但你們卻依然成為了控制與被控制的關係。
總之，越是親近的人，越要警惕你們的界限感是否已經消失。
5·跳出來，才能看清楚你們之間的關係
都嘲笑井底之蛙，但我們有時候又何嘗不是。
社交中，陷入困境時，我們時常會鑽牛角尖，進退維谷，但其實這是因為我們的思維局限和邏輯漏洞所導致的。
當局者迷，當你對一段人際關係無所適從時，換一個角度，跳出來去看，站在你們關係的最高點，去思考來龍去脈、前因後果，以及你們的問題到底在哪裏，或許就會迎刃而解。
6·適當地給自己一點雷厲風行
優柔寡斷的人，往往都是完美主義。
因為他們太希望所有都能夠達到利益最大化，狀態最優，但不要忘了，世界上沒有完美的狀態，只有一種相對平衡的狀態。
經濟學上說的均衡，便是如此。
而正因為追求完美，才會擔心得不到別人的認可，希望滿足所有人，而自己的意願又被徹底違背。
有時候，我們要的僅僅是一點點痛下決心的勇氣，與其每天疲憊的周旋着，糾結着，不如快刀斬亂麻，讓一切變得簡單一些。
7·沒有難搞的人，只有不夠高明的博弈策略
人和人之間，也需要博弈。也就是，找到一種最佳的方式，獲得人與人之間最穩定平衡的狀態。
對待強硬的人，對待挑釁的人，對待胡攪蠻纏的人……那些難纏的人啊，總會有方法可以搞定，需要的只是一些技巧和方法。
比如書中提到的拆屋效應，冷處理，步步為營等等。
8·最核心的競爭力，是影響他人的能力
什麼樣的人，才算是一個善於交際的人呢？
——擁有影響他人能力的人。
其實，就是這本書一直在說的——掌控。
首先要自我認可，要發現自己的閃光點，這些優勢將是你不可替代的核心能力；
其次要把握事態發展的方向，懂得審時度勢；
三是關注細節，也許一個眼神就會造成一次無法癒合的裂痕；
最後，要設定自己的遊戲規則，而且讓別人心悅誠服的遵守。
