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好文推薦 劉墉人生智慧語錄(珍藏版)

處人避短

圍師必闕。為了避免把佢逼到絕路上,狗急跳牆,跟你拚命,造成你太大的損失,最好給佢留下小缺口,讓佢從嗰度逃跑。

如果你是中間人,要忠實地傳達,不可添油加醋。如果你做調解人,要不聽醜話,只講笑言。只有這樣,你先至能被感激,而不成為“最後的受害者”。

當人們攀上交情,往往就忘了調查對方的來歷。如果你身價不凡,你必須注意每個可能的“有心人”——你對佢講的話,會被佢渲染;你與佢交情,會被佢誇大。你沒害人,人因你被害。

不識相,就是不懂得看面子,別人給臉的時候唔好臉;別人給台階下的時候,又不順着台階下。同樣地,當別人要臉、要台階的時候,你不給佢,也是不識相,因為你造成彼此的尷尬。

如果你事必躬親,雖然已經忙不過來了,仍然大小事都管,不願交給下面分層負責,可能有三個結果:一,你會早早報銷。二,你不可能有極大的成就。三,你強將弱兵,後繼無人。好的領導者會把經驗戰果與部屬分享,如果你看到一個經常度假打球,公司卻欣欣向榮的老闆,佢唔係走狗屎運,就是了不得的領導者。

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嫉妒往往來自熟人,愈是跟你條件相近的,愈可能對你的成功眼紅,因為你把佢比了下去。佢知道你的弱點,憑乜嘢不能像你一樣成功?所以佢會講你僥倖,扯你後腿,而且極有殺傷力;陌生人跟你沒有利害關係,反而可能欣賞你。所以你如果成功,對熟人甚至親戚要盡量低調,你愈把自己的成功歸因於佢們,來自佢們的傷害愈小。

如果看出老闆已經準備加薪了,員工千萬別再喊加薪!如果老闆已經講大家辛苦了,員工就別再強調自己有多辛苦。如果孩子已經開始努力了,父母就別再叮囑“你要加油”。如果對方早感受你的付出,就別再強調你為佢犧牲了幾多!這是心理,不能不懂!畫蛇添足非但沒好處,還可能適得其反。

不敢講“不”的人,往往缺乏實力,佢們只驚不順着對方的意,自己就要吃虧。豈知愈是想討好每個人的,最後可能邊個也沒討好,因為沒有人珍視佢的“好”,卻要加倍責備佢可能的不周到。愈是想對得起每個人的,愈可能對不起人,因為精神、時間、財力有限,不可能處處顧及,結果服務的水準下降,還是對不起人。就算佢拚老命地應付了每個人,至少對不起佢自己。

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只有喺你表現講“不”的實力時,對方先至會感激你講的“是”;也只有喺你知道講“不”的情況下,先至能積蓄足夠的實力講“是”。

只有充滿自信與原則的人知道講“不”,也只有別人知道你有講“不”的原則之後,先至會信任你所講的“不”!

揸车的人多半知道,剛出廠的車雖然所有的零件都新,馬力也大,卻不適宜爬山。因為機器運轉未久,齒輪之間不夠圓滑,過度用力容易受損,必須喺平地跑過相當一段時日之後,先至能勝任爬山的重負。

為人處世不也是如此嗎?初出茅廬的小夥子,固然衝力大、幹勁足,但是經驗不夠,應變能力差,不適宜突加重任。必須等佢喺普通工作中熟悉一段時間之後,先至能適應非常的情況。

當你新進個部門,發現佢們專做吃虧買賣,別認為佢們是豬八戒,真正的豬八戒可能是你。因為佢們存心賠,你省錢佢們不謝你,反而恨你。所以當你處處評比,超低價完成任務,該論功行賞的時候,你可能得不到讚許。

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碰到這種情況別喊冤,邊個讓你擋人財路?以你的能幹對比出一堆人的差勁。你以後若不想同流合污,最好趁早離開。

你的員工、朋友,孩子,甚至另一半作弊,有小辮子被你抓到,當佢已經吞吞吐吐,下不來台的時候,你有必要扯破臉嗎?就算佢被你逮個正着無處可逃,只驚這扯破的臉也難復原,反而成為隱患。

給別人留條退路,就是為自己留條進路。明着寬恕要人感謝是陽功;暗讓一步,只有自己知道是陰德。

當你發現職員私下為公司效了力,家人自動幫你做了事,你不等佢開口邀功,先主動讚美佢兩句,唔係既讓佢舒心,又能“堵上”佢的嘴嗎?

還有,遇上那愛邀功的人送你東西,不必等佢開口,你先講:“來,你睇吓,你送我的東西,放喺這兒,多配!真是太感謝你了!”

甚至遇到你以前的老師、長官,你今天有成就,佢反而不如意時,你先開口講:“都是因為您的教誨,提拔,我先至能有今天。”

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你這句話能不講到佢心窩裡嗎?佢原來酸溜溜的,甚至嫉妒你,想倚老賣老,要你飲水思源,但是沒等佢開口,你先講了,佢能不高興嗎?

更重要的是,你先開口,顯示了你的風範,更表現了你的有情。

“道不同不相為謀”,既然你認為“道不同”,就應該早避開,既省了雙方的時間,也免得結怨。

當你發現別人撒謊,你如果非拆穿不可,就早一點拆,甚至喺佢先至講大话講到一半的時候,就把佢的話打斷,講“我不想聽了”。免得佢撒了一堆謊,先至發現你早已知情,你是存心看佢表演。

更重要的是,如果有個異性對你暗示,你對佢沒意思,就要早早表示,別等佢愈陷愈深,把佢自己的尊嚴都“脫下來”的時候,先至拒絕佢。

否則,佢的醜態被你看到,佢一定恨你一輩子。

處人揚長

最成功的交友是化敵為友,最要命的樹敵是化友為敵。

化敵為友不但交了新朋友,又少了舊敵人;化友為敵不但失了老朋友,且樹了新敵手。化敵為友的友,彼此心中都有一番虧欠,愈會珍惜這段晚來的友情;化友為敵的敵,必有長久的積怨,一朝反目,更是仇上加仇。

化敵為友的友,因為曾經長久對峙,所以愈能成諍友,見佢人所不能見,言佢人所不能言,且多一針見血。化友為敵之敵,因為曾經長期相處,所以愈能成死敵,攻外人所不知的弱點、抓外人所不知的習性,且招招都中要害。

所以,西洋有句諺語:“要打倒你的敵手嗎?只需要娶佢的下堂妻。要揾出你最要命的仇家嗎?那就是你昔日的枕邊人。”

人都有這個心理,就是不願意領你的情。因為欠錢能還,錢有一定的數目,是幾多就是幾多,情卻是抽象的,欠了,不知怎麼還。

問題是,許多人都有“要別人領佢的情”的毛病。只要佢做了,佢就不能不講,佢唯恐別人不知道佢做了,而且愈是平常做得少的人,愈有這個毛病。

把話講到心窩裡,最重要的就是要有情。如果你是付出情的人,你只能做,不能講,你要讓對方自己去感覺。你只要一講,那就不再是純純的情。

相對地,如果你是接受情的人,你喺接受的同時,也要講出心中的感激。因為你能鼓起勇氣,講出來,就已經是很好的報答。你感謝的言語,必能獲得對方更多的關愛。

古人講:“施人慎勿言,受施慎勿忘。”如果改成:“施人慎勿言,受施當言報”,應該更能落實於生活之中,也更能令人感動啊。

聽人的沉默,不出聲音,有時候對講話的人要比你跟佢辯論來得更有壓力。因為佢抓不住你,不知道你怎麼想,好像一顆石子往洞里扔下去,連一點迴音都沒有,佢能不緊張嗎?

一位好老闆喺淡季要創造工作,讓員工不會無所事事人心惶惶,生驚“沒有工作終將失去工作”;一個好職員要眼裡有活,沒工作的時候主動開發,無愧每一分薪水。一個有出息的人,就算失業也不留白,佢會不斷進修,隨時準備出征。這些人就算不景氣也能突破,佢們沒有守株待兔,所以不會坐以待斃。

愈是不穿鞋的地方,愈可能需要鞋。一個人緣不好,沒朋友的人,你去跟佢接近,忍耐佢善待佢,可能有一天佢會成為對你掏心掏肺的朋友。因為佢的屋子唔係太小,只是門窗太緊;佢的房間唔係太冷,只是爐火太弱。當你謙虛地敲開佢的門,走進佢的家,蹲下身,幫佢加把柴、點盞燈,可能改變你和佢的一生。

答應人,有時候要爽快,有時相反。譬如你買嘢,對方講十萬OK?你立刻講好。只驚佢心想一定給太多了,回去就揾個藉口變卦。相反地,如果你皺眉頭講太少不行,讓佢急,你再勉強答應。佢就心安了。道歉也一樣,你錯了,沒隔兩秒鐘就道歉,遠不如隔天再講。因為後者更顯示你花時間反省,而且掛喺心上。

失意人前,勿談得意事。因為那隻可能加重對方的落寞。所以即使萬事順心,也要故意講些辛苦處給朋友聽。

得意人前,勿談失意事。因為得意人常不能體諒失意者的痛苦。所以即使有許多不如意,也要振作精神。

失意時交的朋友,得意時常會失去,因為佢覺得你高升了,不再是佢的一夥,佢不願意高攀,也高攀不上。你無心的一言一行,都可能引起佢的自卑的敏感。

得意時得罪的朋友,失意時也難挽回。因為佢覺得你昔日氣焰的消失,唔係因為你變得謙吝,而是因為你走投無路,先至回頭攀老交情。昔時你不認佢,佢今天也不認你。

有傷口,一定要趕快把它合起來,大的傷口要縫,小的傷口要貼。你如果不這樣做,任它裂開,四周的細胞雖然會增生,把那傷口蓋住,但增生的地方就會留下一個疤痕。

“原來疤痕是咁造成的。”晚上洗澡時,我看自己身上五十多年來留下的許多疤痕,心想:“身上的疤痕如此,心上的疤痕不也一樣嗎?有的朋友發生衝突,因為馬上諗計彌補,就像沒有過衝突一樣。相反地,有些人一不高興,就永遠避着彼此,久了,雖然像身上的疤痕,也能癒合,彼此見面,也依然寒暄,心上的疤痕卻永遠除不掉。”

美國人常講“從馬背上摔下來,要立刻跳回馬背”。同樣的道理,當你跟同學、跟親人,有乜嘢衝突的時候,也要立刻揾對方溝通,把那傷口抹平。別留下一生的遺憾,一輩子的疤痕。

阿波羅網責任編輯:宋雲 來源:本文來源於劉墉《劉墉人生智慧語錄》一書 轉載請註明作者、出處並保持完整。

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