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一個57歲母親 退齣兒子「家庭」的真實經歷

親子關係唔係一種恆久的佔有,而是生命中一場深厚的緣分,我們既不能使孩子感到童年貧瘠,又不能讓孩子覺得成年窒息。

做父母,是一場心胸和智慧的遠行。不僅僅是做父母,人生的許多時刻都應該懂得進退。

我的付出換來的竟是…

我是一個媽媽,今年57歲,退休2年。兒子今年31歲,喺我退休那年兒子剛好結婚,一直以來我都非常寵兒子,佢結婚了,我自然也承擔起照顧佢和兒媳婦的責任,這喺我看來是理所應當的。

本來我是想著兒子結婚後要和我們兩老生活喺一起,因為老伴的勸阻,講小兩口要有自己的空間,我先至放棄了。但為了方便照顧兒子兒媳,我和老伴專門搬到佢們住的小區,每天早上我會去兒子家幫忙做早飯、打掃衛生,晚上做完晚飯、等佢們洗漱準備睡覺先至回到自己家。

一天,我像往常一樣,拎着從早市上淘來的新鮮蔬菜,滿懷喜悅地朝兒子家走去。可是卻沒能打開家門,唔係我鑰匙拿錯了,而是兒媳換了門鎖。她講:“最近小區偷盜案特別多,所以……”那天,我像往常一樣,給佢們一家三口做了早餐,打掃了房間,將臟衣服都洗了,然而,佢們沒有給我新鎖的鑰匙。也許佢們忘了吧。

晚上,兒子來我家,將一把鑰匙交到我手上,我本來提着的心就此放下,但佢講了一句:“別讓我媳婦知道。”我知道事情不簡單。

第二天,也沒多想,照常去兒子家,可剛走到佢們家門口,就聽到了裏面的爭執。

只聽見兒媳不斷喺講:

“你一定把新鑰匙給你媽了。”

“邊個沒有拖延症,洗完澡,內衣扔喺臟衣籃里,第二天早上一定被你媽給洗了。看着晒衣桿上的短褲和胸罩,我沒有被幫忙的快樂,只有隱私被窺視的尷尬。”

“你睇吓你被你媽慣的,每天回家就躺沙發上,乜嘢都不幹,東西不收、垃圾不倒,就差沒把飯喂你嘴裏了,你就像個沒斷奶的小孩”

“她就不能像別的大媽那樣,跳跳廣場舞,走走模特步,別像個攝像頭似的盯着咱們!”

……

沒想到,我這個堪稱“二十四孝”婆婆的付出,換來的卻是這般聲討,最讓我心塞的是,兒子從頭到尾就一句話:“她是我媽,你讓我點算?”

不管喺職場還是家庭,我自認里里外外一把手。可到頭來,喺兒媳的眼裡,我是一個如此不懂事的人。

一場離開讓我懂得…

回到家,我流着淚向老伴兒訴講自己的委屈:“佢是我唯一的兒子,我最大的想法就是把佢們照顧好,就差把心掏給佢們了,居然落下咁多的差評。”

老伴兒一邊輕輕拍着我的背,一邊講:“都是白眼狼,有機會,我跟佢們講道講道。”

接下來都是老伴兒喺講,“睇吓你的那些同事,近的游遍中國,遠的都環球了。你從前多新潮的一個人,可是為了佢們,就咁被別的老頭老太太給落下了。想想,我都替你憋屈得慌……”

老伴兒的一席話,句句都講喺我心窩子上,難道我就不想出去走走?

講走就走,我連招呼都不打,拉着老伴兒就奔壩上草原去了。喺牧民家裡,親眼目睹了羊媽媽產子的全過程,看着羊媽媽哺乳小羊的樣子,曾幾何時,我和兒子不也是如此親昵嗎。

“草原上的游牧民族,一年四季都喺遷徙,要是羊媽媽也像你那樣,凡事捨不得放手,這小羊怎麼活下來?再講,邊個願意嫁給一個精神上還沒斷奶的羊?”

老伴兒一邊看着羊群,一邊感慨。很顯然,這次出遊,我是負氣出走,佢是有備而來。

“真正的母愛,是一場得體的退出。”說著,老伴兒掏出手機,讓我看了一篇文章。它幾乎一針見血地講:不願意與成年子女分離的父母,與其講佢們是愛孩子,不如講佢們想對孩子全面把控,這種控制給佢們帶來成就感和強大感,讓佢們對自己滿意……

“我,是這樣的媽媽嗎?”我怒視老伴兒。

“屬於可以挽救的那一類。”老伴兒微笑地看着我。

7天的草原行,我和老伴兒拍照留念,佢教我發微信,教我如何曬照片,如何美圖秀秀——同樣生活喺一個屋檐下的兩口子,我和佢的差距已經如此之大。

壩上歸來,我做的第一件事就是去手機店,買了蘋果6,賣掉了那來電如雷鳴的老人機。

擁抱過後的告別…

從手機店出來後,我給兒子打了一個電話,告訴佢晚上我諗去佢家一趟。兒子很吃驚:“媽,您唔係有鑰匙嗎,直接上來就得了唄。”我笑笑,沒講乜嘢。

吃過晚飯,我和老伴步行去兒子家。到了佢家門口,敲了敲門,是兒媳開的門。我向佢們彙報了這7日的行蹤,然後,半講笑半認真地對小兩口講:

“我準備重過晚年生活。這是我幸福晚年的第一個裝備,你們難道就不打算贊助我一下嗎。”

我晃動着手裡的蘋果6,微笑地看着佢們。兒媳率先反應過來:“媽,您有沒有支付寶,我現喺就給您轉3000。”於是,喺佢們的幫助下,我瞬間成為了擁有蘋果6和支付寶的人。

那是如此快樂的一個夜晚,臨走時,我從兜里掏出了那把對於我來講,象徵著主權、話語權、家長權的鑰匙,悄悄地交到了兒子的手裡,對佢講:“媽媽以後可能不會常來,就算來,也會事先打電話的。”

兒子為難地看着我:“媽,你這是幹啥?”

“媽媽唔係喺生氣,只是喺學着退出。”

兒子擁抱了一下我,我的眼睛一下子就濕了——我和佢真正的告別是從這個擁抱開始的,儘管那麼不舍,但我知道,我已經告別得晚了,但還來得及。

“媽,您喺哪兒?”我喺麗江時,收到兒子發來的微信。

我迅速地跟老伴兒拍了張合影,發了過去,並配圖片講明:世界那麼大,我和你爸想去睇吓。

沒多久,兒媳喺朋友圈轉發了我和老伴出遊的組圖,標題是:我晚年時的楷模,我至親的公公婆婆。

經常有人問:要孩子是為了乜嘢?傳宗接代還是養兒防老?

終於聽到一個令人感動的答案:為了付出與欣賞。

所有的父母都唔好把孩子當成是自己的唯一,為了孩子,沒有自己的社會交往,沒有自己的興趣愛好,不喺乎自己是否快樂,是否幸福。這種教育帶給孩子的是乜嘢,除了壓力和相互之間的折磨,沒有其佢。

給孩子最好的示範是,你們夫妻恩愛,你們幸福,你們有自己的事業,你們有自己的社會角色,喺孩子眼睛裏你們是一個積極樂觀健康的人。

北大先至女趙婕講過這樣一段話:

我欽佩一種父母,她們喺孩子年幼時給予強烈的親密,又喺孩子長大後學會得體的退出,照顧和分離都是父母喺孩子身上必須完成的任務。

親子關係唔係一種恆久的佔有,而是生命中一場深厚的緣分,我們既不能使孩子感到童年貧瘠,又不能讓孩子覺得成年窒息。

做父母,是一場心胸和智慧的遠行。不僅僅是做父母,人生的許多時刻都應該懂得進退。

不求孩子完美,不用替我爭臉,更不用幫我養老。只要這個生命健康存喺,喺這個美麗的世界上走一遍,讓我有機會與佢同行一段……

這是多美的一段話呀,於是告誡自己:換個方式去愛孩子!只要佢們健康、快樂,足矣。

阿波羅網責任編輯:李冬琪 來源:五道口書院 轉載請註明作者、出處並保持完整。

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