啥？妳說啥？
丈夫：「研究表明，女人每天說話要比男人多一倍。」
妻子：「那是因為我們女人重複多少遍你們男人才能聽的進去。」
丈夫：「啥?妳說啥?」
某君再婚新婚之夜……
某君再婚，新婚之夜，燈下看新娘，粉跡深處，皺紋如織，不禁悵然問道：
「娘子芳齡幾何?」
「四十少二。」
「不止吧?」
「你眼力不錯，四十有五了。」「你我既然結為夫妻，何必撒謊呢?」
「實不相瞞，實足年齡已五十四了。」
上床後，新郎突然想起鹽罐沒蓋，「我得到廚房把鹽罐蓋上，免得老鼠偷吃。」
新娘不禁笑了起來：「傻瓜，我活了六十八年，還沒有聽說老鼠偷吃食鹽呢!」
婦人的暗示
一天，在一家酒吧里，有一個婦人一直盯着附近一位紳士看。
紳士感到很尷尬，於是決定去問個清楚。
紳士道：「你好，女士，請問我們是否在哪裏見過面?」
婦人道：「我們從未見過面，可是你的樣子很像我的第三任丈夫。」
紳士道：「你結過三次婚?」
婦人道：「不，只結過兩次婚。」
老婆變漂亮了
老婆趁老公出差國外，跑到美容院去割了雙眼皮，還文眉、文眼線。
老公回國，端詳她的大眼睛老半天，然後稱讚說：「才三個禮拜沒見，越來越漂亮了!」老婆滿心歡喜。
晚上睡覺時，老公卻問：「你怎麼不卸妝?」
世界上什麼東西最硬
妻子:你知道世界上什麼東西最硬嗎?
丈夫:不知道。
妻子:是你們男人鬍子。你說你們男人的臉皮那麼厚，鬍子都能長出來。
丈夫:……我問你一個問題，世界上什麼東西最厚?
妻子:不知道。
丈夫:你們女人的臉。鬍子都那麼硬了，在你們女人臉上就是長不出來......
懸「牙」勒馬
某人在表演硬功夫，用牙齒咬住一匹馬的韁繩，能把馬拉得倒着走，觀眾無不稱奇。這時，一個老太婆說：「我這麼大一把年紀，總算親眼看見了『懸牙勒馬』!」
下次買21號
一筆100萬元的賽馬獎金被一個白痴獲得。眾人不解，問白痴：「你是怎樣買賽馬獎券的?」
白痴說：「我連續三天夢到『7』這個數字，3×7=24，所以我買了第24號賽馬獎券，一下中了。」
眾人大驚：「3×7=21，怎麼會是24呢?」
白痴也嚇了一跳：「真的?這回買錯了，下次買21號。」
好女子好媳婦
老李頭的兒媳婦整天在家裏鬧得不可開交。
老李頭沒辦法，找到媒人說：「當初你給咱娃介紹對象的時候，口口聲聲說是一個好女子，誰知她竟是這樣……」
媒人解釋說：「當初我只說她是個好女子，可沒說她是好媳婦呀!」
算命笑話
有個算命先生，自稱「賽半仙」。據說，他不需人家開口，便知道吉凶。一天，一個愁眉苦臉的老頭前來算命。「賽半仙」察顏觀色地說：「我看你是有難言之隱啊!」老頭搖搖頭。「是兒女不孝吧?」老頭還是搖頭。「是晚年喪妻?」還是搖頭不止。「賽半仙」連猜不中，有點發慌了，又一口氣說了許多不吉利的事情，但老頭還是一個勁地搖頭。「賽半仙」實在是山窮水盡，只好懇求道：「你到底為什麼事情來算命的?」老頭：「求你算算我這個搖頭晃腦病什麼時候能夠治好?」
澡堂洗澡的小費
一個先生到澡堂去洗澡。侍者瞧不起他，丟給他一條舊毛巾就不管了。他洗完澡，往盤子裏丟了一個金幣，轉身就走了。侍者看他給了這麼多錢，歡天喜地。
過了一星期，他又到這個澡堂洗澡。侍者對他非常殷勤。他什麼話也沒說，充分享受着。洗完澡，他掏出一個銅板扔在盤子裏就走。
侍者見他給的錢太少，生氣地問：「你怎麼才給這麼點錢?」
他笑道：「今天我給的是上次洗澡的錢，上次給的是今天洗澡的錢。」
長了個腫瘤
一大早去體檢，別的都正常，做胸透時出了個小插曲：醫生關燈後，沒多久，她用沉重的語氣說：「你喉嚨最近有沒有不適?好像長了個腫瘤!」我大驚失色，伸手就去搓脖子，醫生又喊：「哎呀還會動!。不對你等會!」然後燈就亮了，然後她衝着驚恐的我咆哮道：「以後做胸透時麻煩把你那破墜子給我摘下來!」。
你猜多少錢？
女兒：「媽媽，我這條裙子漂亮吧，你猜多少錢?」母親：「一看就知道很貴。」女兒：「你從哪兒看出來很貴?」母親：「從你丈夫的臉色上看出來很貴。」
