1.妻子問：你怎麼知道打死的四隻蒼蠅兩隻是公的，兩隻是母的?
丈夫答：公的兩隻是我在酒瓶上打死的，而母的兩隻是我在鏡子上打死的。
2.在妻子的生日晚會上，丈夫當着眾人的面將一盒金燦燦的珠寶贈送給妻子。一位朋友說：「瞧您夫人多高興呀!假如您贈給她一輛「勞斯萊斯」轎車，她會更高興的!」丈夫攤開雙手說：」我也曾這麼想過，可惜這種轎車目前還沒有假的!」
3.一個新婚不久的女子好奇的問小利斯神，「愛神丘比特以前是做什麼的?」
「以前他可忙了，戀愛，結婚，離婚，出生死亡登記什麼的他都管。」小利斯神興奮的說道。
「現在為什麼他只管婚戀了?」女子又問。
「其它的都由我來管了。」小利斯神不無好氣的說道。
4.凌晨，我和丈夫被一陣電話鈴聲吵醒，我嘟噥着去聽電話。「誰呀?」緊接着一個男人悲哀急促的聲音使我吃了一驚，
「寶貝，我的心肝，別掛電話，請聽我解釋&help;&help;」
「但是&help;&help;」我想跟他說....」
「我答應你我決不再那樣幹了，在這個世界上你對我就是一切!」
「可是&help;&help;」我急於解釋。
「不!聽我說，沒有你我會死的!」
這時候，站在我身邊的丈夫開始大笑起來。
「你在外面有男人了。是嗎?寶貝?」
「我不是你女朋友!」我大喊道，「你打錯電話了!」
「你為什麼不早說?」那個男人叫道，「現在我又不得不再把這些話去重複一遍了!」
停了一下，他平靜地補充道：「您認為這樣說有效果嗎?」
5.煤氣公司的門前排着長隊，老王一連跑了好幾天，仍舊帶着一個空罐回家。
妻子問：「灌上氣了嗎?」
老王答：「灌得滿滿的。」
妻子高興地準備做飯，一連劃了幾根火柴也點不着火。
「你灌的什麼氣啊?」
「霉氣。」
「怎麼點不着呢?」
「火在肚子裏憋着呢!」
6.一個男子掙了很多錢，但是都給了妻子。後來離異，他身無分文。再婚後，新婚妻子責怪他說：「一個大男人怎麼可以不留一點兒私房錢?」
男子聽了，誠懇地說：「你說得對，我以後一定改。」
7.妻子把菜端上餐桌，對丈夫說：這菜你一口一口地慢慢嚼。
丈夫問道：為什麼?
妻子說：這樣你可以仔細品味一下我的手藝，細嚼慢咽也有助於消化，順便還能幫我找出掉在鍋里的那根針。
8.女：「我要求與丈夫離婚，請法院明判。」
審判員：「請陳述理由。」
女：「他騙了我，結婚前他沒有告訴我他臉上有斑點。」
審判員：「結婚前你沒見過他?」
女：「見過&help;&help;不過，當時我只顧看他送的禮物，沒有注意看他的臉。」
9.丈夫：瑪麗，我去世之後，把商店交給查理。
妻子：為什麼不給傑克?傑克比查理聰明。
丈夫：好吧，那就把房子給查理。
妻子：查理不是自己有房子嗎?我說應該給戴維。
丈夫：好吧，那就把馬車給查理。
妻子：可是蘇珊住在鄉下，她更需要馬車。
丈夫：給我住嘴!就不能讓我做回主，是我要死還是你要死?
10.一對夫婦在舞廳里看別人跳舞。丈夫感慨地說：「這個世界也真怪，那個醜八怪似的蠢漢偏偏有個漂亮的老婆。」妻子笑了笑，說：「親愛的，你真會拍我馬屁。」
11.有時夫妻老想生個兒子，在生第二個女兒時，便把她取名「招弟」。
第二年又生下一個女兒，便取名「再招」。
第三年生的仍是個女兒，仍不死心，取名「又招」。
第四年還是生個女兒.他倆只好認輸了，只得將這個最小的女兒取名為「絕招」。
12.老公睡不着，老婆問他怎麼了?老公說：今天老闆請他們喝了咖啡。老婆說：明曉得喝了咖啡睡不着，幹嗎還喝?老公說：不要錢的東西不喝，一樣睡不着。
13.這天，一男子走進一家牙科診所，詢問撥掉一顆牙要多少錢。
「80元。」牙科醫生說。
「這個價格讓人無法接受，」男子說，「有便宜的辦法嗎?」
「好吧，」牙科醫生說，「如果不用麻醉劑，我可以只收60元，但那一定會很疼。」
「還是太貴了。」男子說。
「這樣吧，」牙科醫生說，「如果不按正常的手術程序，只用鉗子將牙撥出，會節省我很多時間。這樣的話，我可以只收20元。」
「唉，」男子搖搖頭，「還是有點貴。」
「不會吧，」牙科醫生從沒看過這樣的顧客，撓撓頭皮說：「如果讓我的學生來做手術，他可以積累經驗。要是你願意，我只收10元。」
「太好了!」男子說，「下周二我讓妻子來撥牙。」
14.亨利的妻子老是埋怨亨利沒有本事賺錢，不能讓她過上舒服的日子。
一天晚上，亨利謳着氣看完電視後，準備上床睡覺，正在脫上衣的妻子命令他道：「快把窗簾拉上，別人看到，多不好意思!」
亨利回答道：「沒關係，別的男人要是看見你的模樣，他會把自家的窗簾拉上的。」
